逗笑法官

㈠ 誰給我講一個笑話、把我逗笑了、就行了、不要常有的哦......

1.
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2.
有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這只老鼠吃掉…..
為什麼???
因為

==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
3.
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
4.
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
5.
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

9.
有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
10.
大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」

16.
唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

18.
· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」

19.
經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

22.
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23.
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！

24.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」

26.
"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

28.
小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29.
一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

32.
兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33.
一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34.
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
37.
某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38.
三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

41.
一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

46.
以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47.
唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.

49.
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50.
熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

54.
小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55.
夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！

57.
看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"

㈡ 求極品笑話……逗笑了再加分

最經典的笑話 世界上最刁的一段
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，

問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽

訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，

結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我

含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒

想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到

我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他

。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大

波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握

了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明

遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人

節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。

那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就段話：旅客同志們請注意了，由美利堅和眾國開往阿富

汗的3838438次列車馬上就要出發了，請沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時間上車

。有攜帶雷管、、導火索及易燃易爆品的旅客，請您抓緊時間上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育

工作多做貢獻。列車在高速行駛時，請將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便於一次性解決。本次列車是文

明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐

在他的嘴裡，這樣有便於蛋白質的充分吸收。本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，並

迅速辦理好離婚手續，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報廢車，又行駛了30年，由於沒有車閘，必須

與其他物體相撞才能停車。如果您發現您的頭在您的腳上，那就到了終點站--天堂。列車司機祝旅客一路

平安、旅途愉快！

㈢ 難道沒人會講笑話嗎誰能把我逗樂,馬上給高分

的四個大字
「
買賣舊貨
」
，被人弄成
「
買賣日貨了
」
。

26.

這天早上，
同事去上班
,
媳婦在樓上喊他
「
老公，
老公！
」
同事回頭看看樓上的媳婦
,
手裡拿
著相機
,
模樣溫柔可人。
「
老公，
笑一個！
」
同事微笑地看著媳婦摁下快門，
心裡想：
「
七年了，
她還是這么黏我。
」「
老公，
拜拜！
」
媳婦關上窗，
打開電腦導出照片，
在微博里寫下標題
《老
公和翻斗機撞衫了

。
。
。

27.

五歲
33
弟弟跑過來對我說
:
哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點？我無
語。哪知他嘗了一口，說
:
不對，好像是老鼠屎。

28.

一位年紀很大的農民，
篤信世上是有神仙的。
他每日都去廟里拜
:
各位天神啊，
我這多半
輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的說
:
我求求你了，先
去買張彩票吧！

29.

和一
MM
相親第二次見面。
MM
有意顯擺她的『愛瘋』手機，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向
她請教各種功能。
突然發現她通訊錄里有個叫「備胎」的人，
突然想逗逗她，
問她：
」你朋
友還有姓備的人啊？「MM（很緊張）「快把手機還我」 我估意假裝不給，她在搶的過程中
不心小撥了出去，我的手機就響了

30.

唐僧早上醒來。
。發現悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁邊哭泣不止。
。於是問：悟空怎
么死了。八戒邊哭邊說：師傅，你昨晚說夢話練了一夜的緊箍咒。

31.

街邊，一對情侶在吵架。女孩對男孩說，「我們分手吧！」男孩沉默半天，開口問道，
「我能再說最後一句話嗎？」「說吧，
婆婆媽媽的。
」「我會編程„„」「會編程有個屁用
啊，
現在到處都是會編程的人！
」男孩漲紅了臉，
接著說道，
「我會編程„„我會變成„童
話里，你愛的那個天使„„」

32.

四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每
天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去。

33.

喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是
客人嗎？烏鴉叫：
Yes
，吾乃黑客！

34.

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中
女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

35.

小明是名高中生偵探，跟蹤地下組織時遭到了黑衣人襲擊，強迫服下三鹿奶粉後變成一
名小學生，在學校的春遊時，進一個瀑布，成為被選招的孩子，到達法路意島，在島上收服
了皮卡丘，
小火龍，
傑尼龜等，
之後踏上偉大航路，
發誓要成為海賊王的男人„途中到達青
青草原，在那裡定居，最後成為了羊村村長„

36.

昨天一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是「必須生男孩」，
我問「如果你老婆生不
出男孩怎辦？」，
他說「我們潮汕人必須生男孩」，
我問「生不出男孩離婚嗎？」，
他說「我
們潮汕人不離婚，
但必須生男孩」，
我又問「如果就是生不出男孩呢？」，
他說「必須生男
孩，這是我們潮汕人的傳統。

37.

有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然後小孩說沒錢。

店主生氣地威脅說：
「沒錢找你媽媽去！」 小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋
給了店主，高高興興地走了。

留下店主一臉茫然„„

38.

兩個朋友去下館子，
半路上打賭：
吃雞的時候，
誰能吃到雞屁股誰就算贏家，
由輸家請這頓
飯。到了飯館，眼看上菜就要上雞了，甲裝做幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進嘴裡。他把菜
端上桌，
乙趕忙拿著筷子在盤里劃來劃去，
找雞屁股。
「別找了。
」甲指著自己的嘴說：
「雞
屁股就在這里。」

39.

一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的
玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給
他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。
「母豬做什麼事情？」「嘿，
小豬追著它，
」孩子說，
「它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

40.

中午進行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回簡訊」什麼事？考試呢「，接到簡訊」
那明天給你送快遞吧，好好考。

41.

兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。
一個男孩想要兩個，
店員說：
「非常抱歉，
我們只給每個孩子一個氣球。
你家裡還有弟弟嗎？」男孩非常遺憾地說：
「不，
我沒有弟弟，
但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。」

42.

放高利貸的丟了一筆巨款。

過了一個月後，
**
把他丟失的錢原封不動地送回來，
以為這下他能高興了，
可是放高利貸的
卻把錢數了數後又皺起了眉頭。

**
擔心地問道：「怎麼，錢少了嗎？」

放高利貸的哭喪著臉回答：「錢倒是原封不動，可是一筆利息卻白白地損失了。」

43.

大河向東流啊

這里的樓主解大手啊！

〔嘿！嘿！解大手啊！
〕
〔嘿

！

嘿！解大手啊！
〕

拉不出屎一聲吼啊！

吼不出屎用手摳！

風風火火解大手啊！

〔嘿！
嘿！
解大手啊！
〕
〔嘿

！

嘿！解大手啊！
〕

摳不出來用鐵鉤啊！

鉤不出來血直流啊！

風風火火解大手啊！

大河向
東流啊，咱們一

起解大手啊，

拉不出

。
。
。

44.

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠葯。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」

夫問：「知道是誰乾的嗎？」

妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連
pol.ice
都沒法查出來，不過已有線索了，
正在調查三鹿、聖元等奶粉。」

夫問：「為啥？」

妻說：「領導咽氣時曾說：天那！世上還有放心奶嗎？」

45.

一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一領
導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」不一會兒，
小姐就回來了，
可是忘了是哪個人了，
就高聲喊了起來：
「誰的蛋壞了？」，
眾領導沉默不
語。
小姐又喊了一句：
「誰的蛋壞了？」，
還是沒人答應。
這時，
餐廳主任過來對服務員說：
「你這小姑娘真沒禮貌，
應該這樣問：
'
哪位領導的蛋壞了？'」忽然，
餐廳主任覺得這話不
對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位領導是壞蛋？」。

46.

給老闆當助理。元旦員工放假。我和老闆娘在整理倉庫。地面比較干凈„„就坐在那整
理„„一上午終於整理完了。
起身。
大家都知道。
坐在地上起身的時候都會整理下褲子„„
於是我和老闆娘都在整理褲子。
因為很熟。
我就順便把腰帶緊了緊。
這時候老闆進來了„„
看著我倆各自在整理自己的衣服。關鍵是我腰帶還沒扎完„„老闆那鐵青的臉啊„„

47.

妻子：「我們以後生
3
個孩子吧? 」

丈夫：「唉，
2
個就足夠了？」

妻子：「3
個！」

丈夫：「不行，
2
個！」

妻子：「我說
3
個就
3
個！」

丈夫：「生完第
2
個我就結扎！」

妻子：「好吧，希望你同樣愛第
3
個孩子„„」

48.

今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙
的車里等著，
痛哭流涕，
眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。
直到一個
**
過來幫我把車子推過了
收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我
3
塊錢。

49.

陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友
和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又
坐回原來的位子。
可是一會兒車又拐彎了，
女孩又推了推男友，
男友站起來說：
「我不坐了，
我又不是向日葵。」

50.

老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」

老王說：「砍柴干什麼？」

老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再

買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」

51.

有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班

時，我的
BP
機突然響了，朋友呼我道：「別去了，太晚了！」。

我很奇怪，並不晚呀，現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定

是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就給我來了個電話：

「你怎麼還不來？」「你不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎？」

我感到很生氣。「我呼的是別去得太晚了！肯定是尋呼小姐又

搞錯了。」

52.

美女打電話給老公：
「老公，
我的車被撞了！
」老公忙問：
「你沒事吧，
是誰的責任？」
美女回答：
「沒多大事，
應該是我的責任。
」老公又問：
「難道對方一點責任也沒有嗎？」
美女答：
「一點責任也沒有。
」老公覺得很奇怪，
問：
「對方開的什麼車啊？」美女答：
「對方是牆。」對方是牆„„

53.

高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。

那時學友、家駒啥的比較流行。

一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及
BS
。

這貨已然巨大聲開唱：
妹妹胸前一對大大的波！
哥哥褲襠一條長長的蛇！
哥哥要把妹妹層層
的脫„„

**
，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人„„

54.

有個極品舍友，有次體檢要抽血化驗。

抽血的時候是個小護士，舍友就忍不住要調侃一番。

扎針的時候，舍友叫到，啊～啊～進去了，進去了。

一會血抽出來了，他又開始了，啊～啊～血出來了„„

小護士那個臉紅啊。

這還不是高潮，高潮是，旁邊體檢女老師來了一句，

再叫，再叫小心斷裡面。

55.

在會議上，
領導提出一個很平淡的問題：
「處女節是幾月幾號？見眾人茫然，
領導又說：
「我們一再強調，科學發展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題„„你
們„„「請大家記住，
處女節是
3
月
7
號！
因為處女和婦女僅僅只是一日之差！
眾人驚訝萬
分，隨後齊聲稱贊「領導英明！

56.

丈母娘考驗仨女婿。
先邀大女婿散步
,
過橋時突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘贈他廣
本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三
女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父贈他一輛賓士！

57.

周傑倫在沙漠中迷路了，這是他撿到一個神燈，他摸摸神燈，出來一個神仙，神仙說，
我能滿足你三個願望。周傑倫一看，高興的脫口而出：哇塞，屌爆了。
。結果，他痛苦的在
地上呻吟。神仙說，第二個願望呢？周傑倫痛苦的說：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起來一看，
完好無損。
「哇塞，
屌爆了。
」說完，
神仙走了，
只剩下周傑倫獨自躺在沙漠里
...

58.

.
魯智深擼自身擼至深處魯自呻

下聯
:
趙雅芝找鴨子找鴨子後趙壓之、
詹姆斯戰母獅戰到
暮時詹母濕、夏紫薇瞎
ZW
下肢位處呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自憚、沙悟凈殺吾精
殺到凈時沙捂莖、
周立波舟里波周理波時周立勃、
張柏芝張擺姿張百姿時漲白汁、
潘金蓮盼
精憐盼莖連處潘精漣、
范瑋琪反位騎范偉騎上范瑋琪、
周傑倫周街倫周傑輪上周傑倫、
松島
楓送搗縫松到縫時松島瘋。

59.

記得剛報到的時候，我們寢室有一個傢伙
C
走後門。
。軍訓完了才來報到

。

我們准備
給他開個「歡迎會」 每個人跑外面買了一些能貼在身上的

貼畫，很像紋身的那種

然後點
了
N
多跟煙，
把寢室熏的烏煙瘴氣，
每人還叼一根兒，
雖然當時很多人還不吸煙

這傢伙剛
進寢室的時候直接被鎮住了，太老實了。
。

。

剛剛的
A
顫顫巍巍的拿出准備很久的錫紙，
上面撒了些奶粉。
。

。
。

下面用打火機烤了幾下，
很客氣的送到
C
面前：

「哥們整口？」
哈哈結果差點把
C
嚇尿了。
。

。
。
7.
前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到
我出來以後他竟然追出來罵我，我也

不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我
發現他耳朵上塞著藍牙耳機，
MD
原來他

在打電話。
。

。
8.
我姨的孩子才那麼點大，我姨
就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：

「來，給哥

哥念念你學的東西。看看你
學得好不好。

」 這孩子就依依呀呀地開念了：

人

生
~~
是什末？
~
！

「
」 我一驚
~
這
才幾歲啊？！就開始想介么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖

這都教得。
。

。

孩子接著念：

人
參
~~~
是

一

種

中

草

葯！
。
。

「 」。
。

60.

有一名法官，
當他正在審判一名罪犯的時候，
他發現這個罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下這個人的記錄，
發現是個職業罪犯，
但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
[
來自
126163.com.cn]
他迷惑不解地問，
「在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？」

「我在坐牢，
」犯人回答，
「你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。
」

「那不可能，
」他說，
「那時候我還不是法官。
」

「是的，你那時候不是法官，
」犯人邪笑著說，
「你是我的律師」

61

小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他，小張說：
「兒子，叔叔給你橘子你
該說什麼呀？」

孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：
「不用謝了，吃吧。
」

小張笑著說：
「我這兒子太內向，不敢說話。
」

這時，小孩子特別小聲地沖我說：
「叔叔，能幫我剝開嗎？」

62

美國士兵接到布希的懸賞令：
捉住一個伊拉克士兵，
可得十萬美元！
於是米歇爾和尤里開
始在巴格達附近搜尋。
幾天勞頓下來，
兩人精疲力盡，
躺在地上就進入了夢鄉。
當米歇爾醒
來時，
發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，
他急忙推醒尤里喊道：
「快
起來，我們發大財了

...
63
A:
你知道魚為什麼不會說話嗎？

B
：不知。

A
：你把頭伸進水，試一試就知道了！

B
：„„

64

某好友說：「這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎？！
還不是為了提高班級的均分，
為了任課老師的面子，
為了年級主任的評先評優，
為了校長去
教育局開會有面子扎台型。
每次抄的心驚膽戰，
滿身虛汗，
我有說過一句怨言嗎？！
無私到
這個地步你還要我怎樣

....
65
A:B,
你愛上學嗎
?

B:
恩
,
喜歡
.

A:
為什麼
?

B:
因為不上學就沒有假期了
!

A:„„

67

有一天一個女吸毒犯被抓到警局
,police
看見她的手上有刺青
,
就問她你幹嘛把你男朋
友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快說
,
說
..
他有沒有吸毒阿„快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對
police
說

這是恨啦„

這個故事告訴我們„„刺青完後，最好不要再長胖了
-_-!!

------------------------
有一天一個女吸毒犯被抓到警局
,police
看見她的手上有刺青
,
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
,
他叫小良是不是„啊
..
是不是
.
快說
,
說
..
他有沒
有吸毒阿„快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對
police
說

這是恨啦„

這個故事告訴我們„„刺青完後，最好不要再長胖了

..

68

大明的老婆要生產了

大明在產房外焦急地等待

突然，大明聽到「哇」的一聲

之後，一個護士抱著他的孩子出來的大明連忙問是男是女

護士說：「你猜」

「男的？」

「不對。」

「女的？」

「你真聰明，兩下就猜到了。」

69

他發生車禍，車子撞到他的頭部，

他昏迷了兩天，終於醒了過來。

當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：

「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。
」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征„„

並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是
你。
」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，
但從未晉升過，
而且我的努力也不被認同，
因此
我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊„„」

妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你„„」

她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：

「我覺得„„都是你把我帶衰的„„

70

芹菜走著走著
,
突然覺得肚子很痛
,
接著他」卟」的一聲
,
你說他拉出什麼來了
~~??

那就是芹糞
(
勤奮
)
咯
!!!

芹
(
菜
)
糞是什麼顏色的
??????

答案
:
黃色

因為
:
秦始皇
(
芹屎黃
)
...
方是牆。」對方是牆„„

53.

高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種。

那時學友、家駒啥的比較流行。

一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及
BS
。

這貨已然巨大聲開唱：
妹妹胸前一對大大的波！
哥哥褲襠一條長長的蛇！
哥哥要把妹妹層層
的脫„„

**
，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人„„

54.

有個極品舍友，有次體檢要抽血化驗。

抽血的時候是個小護士，舍友就忍不住要調侃一番。

扎針的時候，舍友叫到，啊～啊～進去了，進去了。

一會血抽出來了，他又開始了，啊～啊～血出來了„„

小護士那個臉紅啊。

這還不是高潮，高潮是，旁邊體檢女老師來了一句，

再叫，再叫小心斷裡面。

55.

在會議上，
領導提出一個很平淡的問題：
「處女節是幾月幾號？見眾人茫然，
領導又說：
「我們一再強調，科學發展觀，要用科學的方法學習和思考，才能應對各種問題„„你
們„„「請大家記住，
處女節是
3
月
7
號！
因為處女和婦女僅僅只是一日之差！
眾人驚訝萬
分，隨後齊聲稱贊「領導英明！

56.

丈母娘考驗仨女婿。
先邀大女婿散步
,
過橋時突然跳下，
大女婿跳水救起，
丈母娘贈他廣
本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三
女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日
,
岳父贈他一輛賓士！

57.

周傑倫在沙漠中迷路了，這是他撿到一個神燈，他摸摸神燈，出來一個神仙，神仙說，
我能滿足你三個願望。周傑倫一看，高興的脫口而出：哇塞，屌爆了。
。結果，他痛苦的在
地上呻吟。神仙說，第二個願望呢？周傑倫痛苦的說：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站
起來一看，
完好無損。
「哇塞，
屌爆了。
」說完，
神仙走了，
只剩下周傑倫獨自躺在沙漠里
...

58.

.
魯智深擼自身擼至深處魯自呻

下聯
:
趙雅芝找鴨子找鴨子後趙壓之、
詹姆斯戰母獅戰到
暮時詹母濕、夏紫薇瞎
ZW
下肢位處呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自憚、沙悟凈殺吾精
殺到凈時沙捂莖、
周立波舟里波周理波時周立勃、
張柏芝張擺姿張百姿時漲白汁、
潘金蓮盼
精憐盼莖連處潘精漣、
范瑋琪反位騎范偉騎上范瑋琪、
周傑倫周街倫周傑輪上周傑倫、
松島
楓送搗縫松到縫時松島瘋。

59.

記得剛報到的時候，我們寢室有一個傢伙
C
走後門。
。軍訓完了才來報到

。

我們准備
給他開個「歡迎會」 每個人跑外面買了一些能貼在身上的

貼畫，很像紋身的那種

然後點
了
N
多跟煙，
把寢室熏的烏煙瘴氣，
每人還叼一根兒，
雖然當時很多人還不吸煙

這傢伙剛
進寢室的時候直接被鎮住了，太老實了。
。

。

剛剛的
A
顫顫巍巍的拿出准備很久的錫紙，
上面撒了些奶粉。
。

。
。

下面用打火機烤了幾下，
很客氣的送到
C
面前：

「哥們整口？」
哈哈結果差點把
C
嚇尿了。
。

。
。
7.
前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到
我出來以後他竟然追出來罵我，我也

不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我
發現他耳朵上塞著藍牙耳機，
MD
原來他

在打電話。
。

。
8.
我姨的孩子才那麼點大，我姨
就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：

「來，給哥

哥念念你學的東西。看看你
學得好不好。

」 這孩子就依依呀呀地開念了：

人

生
~~
是什末？
~
！

「
」 我一驚
~
這
才幾歲啊？！就開始想介么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖

這都教得。
。

。

孩子接著念：

人
參
~~~
是

一

種

中

草

葯！
。
。

「 」。
。

60.

有一名法官，
當他正在審判一名罪犯的時候，
他發現這個罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一
下這個人的記錄，
發現是個職業罪犯，
但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
[
來自
126163.com.cn]
他迷惑不解地問，
「在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？」

「我在坐牢，
」犯人回答，
「你應該知道，因為是你把我送到那兒去的。
」

「那不可能，
」他說，
「那時候我還不是法官。
」

「是的，你那時候不是法官，
」犯人邪笑著說，
「你是我的律師」

㈣ 給我講個笑話，哪個給我逗笑了就採納哪個

瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。」

㈤ 誰能講個笑話把我逗樂了，心情不爽。。。

一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以後，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。可是農場主已經花了很多錢，口袋裡的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法，他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉--哥拿了出來，混在了雞飼料里，喂給公雞吃了。公雞吃了偉--哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞定。第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞定。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。農場主眼圈一紅，心裡念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。農場主走到公雞身邊， 垂淚道："都是我害了你呀"沒料到公雞開口說道："噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我把它們搞定。"

㈥ 找一個好笑的笑話，一定要把我逗笑2

課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了，班主任不想打斷課堂，給該同學發了個簡訊，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復簡訊：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。
沒見過 媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟？」 女兒：「沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎？」 「你瘋啦？牛怎麼會抽煙？」 「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」

做事 母親說：「今天能完成的事，不要留到明天。」 兒子道：「好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。」

省錢了 「爸爸，你可以省錢了！」 「省什麼錢?孩子。」 「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」

少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!」 兒子說：「我還比您少一次哪!」

啟示 「媽媽，人真的是由猴子變的嗎？」 「是的。」 「哦，怪不得猴子越來越少了。」

失誤 父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎？」 「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」

為什麼 孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」 爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」 孩子：「噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢？」

問路 走路人問一個小孩子道：「小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？」 孩子道：「東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……

孝子 子：「如果我考全班第一名，你會怎樣？」 父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」

坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？」 兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空……』」

足球熱 父親：「咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球？」 兒子：「足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。」 父親：「可足球不能取暖。」 兒子：「怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現『足球熱』嗎？」

豬的兒子 父親：「你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？」 兒子：「知道，它是豬的兒子。」

再出一道 媽媽：「你算算這道題得數是幾？」 兒子：「5」。媽媽：「真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍。」 兒子：「媽媽，你再出一道得數是100的題吧！」

吃葯 媽媽：「你干嗎一個勁兒翻跟頭？」 兒子：「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的葯水搖勻……

修雨靴 一場大雨過後，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：「到底要開幾個洞，水才能出去呢？」

適得其反 「這次算術考試得了多少分？」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 「下次再考，得多少分？」 「下次我一分也不要了。」

傘狀蘑菇 兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」 爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」 兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」

造句 老師：「請用『凡是……就』造句。」
學生：「凡是不會的問題，老師就不應該提問我」

誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什麼那麼規矩。
「你真乖。」她說：「你為什麼這么聽話呢？」
小侄子答道：「因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。」
勤奮的孩子 老師：「你計算好這道題了嗎？」
學生：「已算好了，而且算了十次。」
老師：「你學得真好。」
學生：「但是，我得到了十個不同的答案。」

睡得甜 媽媽：「小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？」 小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎？」

想像力 有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想像力的問題。於是，找來兒子，試問道：「你如果有一支馬良的神筆，你准備先畫什麼？」 「二鍋頭，爸爸。」

千萬別喝水 寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養 料，就會發芽、生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」

沒有這么扁 一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這只雞是你家的嗎？」 「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。」

什麼也看不見 媽媽：「馬丁，你到廚房裡去看一下，看看電燈是否關上了！」
馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不見。」

幾點起床 老師：「亮亮，每天早晨你幾點起床？」
亮亮：「這要看爸爸的雞毛撣子什麼時候捅我。」

不讓爸爸生氣 老師：「每次考試後你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？」
亮亮：「是的。」
老師：「亮亮，你怎麼做才能不讓你爸爸生氣呢？」
亮亮：「這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。」

沒水平 老師：「亮亮，昨天留的七道作業題你怎麼錯了六道？」
亮亮：「者是爸爸沒水平。」

難過 老師：「亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？」
亮亮：「我倒沒什麼，難過的是我爸爸。」

學一知二 學生：「老師蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」
老師：「那是因為一邊被太陽曬了，一邊沒有曬著。」
學生：「我懂了，西瓜瓤里是紅的，一定是太陽鑽進西瓜里啦！」

只好如此 李明拿著自己的數學試捲去問老師：「我這次考試為什麼吃了零蛋？」
老師忿然地說：「因為沒有比零更少的分數了！」

用詞不當 老師：「莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。」
莉莉：「老師正在含笑九泉。」

交換場地 一學生上課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，老師批語他說：「你呀，人在教室，心在操場，這怎麼行呢？」學生聽了說道 ：「老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？」

絕對安靜 老師：「同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。」過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道:「扔針吧！」

無人合作 老師問一學生：「你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？」
學生：「老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！」

家長有禮 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：」老師早。「老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：「還有家長呢？」學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：「老師，早。」

懲罰的後果 兩位老師在在議論各自的學生，其中一位說：「昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。」
另一位老師十分欣賞他說：「真是個好辦法，今天他一定洗得乾乾凈凈的來上學了！」
「哪裡，今天全班學生都不洗臉了！」

表揚 「媽媽，家長會上老師表揚我沒有？」小華問。
「沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。」媽媽答道。「那老師念完同學的名字後說等等沒有？」「說了。」媽媽答。「那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！」小華說。

粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：「呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！」說著，他亮出一把傘。「唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！」

神經病院 有一位神經病院的醫生問患者：「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」那位患者回答：「那我會聽不到。」醫生聽了……"嗯嗯，很正常。」
醫生又問道：「那……如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」那位患者回答：「那我會看不到。」醫生開始緊張了：「怎麼會看不到咧？」患者回答：「因為眼鏡會掉下來。」

傻瓜 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：「這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。」湯姆激動地說：「知道，傻瓜才把錢白送人呢！」約翰叔叔聽後想想說：「你說的有道理，我看這錢你還是不要的好。」

三副眼鏡 「老師，您為什麼要用三副眼鏡？」「哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。」

日月之爭 傑克：「月亮比太陽有用。」
約瑟：「太陽比月亮有用。」
傑克：「晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什麼關系！」

報時鋼琴 漢斯對朋友們誇口說：「我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。」朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：「別吵了，現在已經十二點了。」

歹徒 警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？「對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。」罪犯說。「你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。「沒關系，我可以等。」

大象三明治 海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有么？」
「當然。」
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」

咨詢 有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書：「回答一個問題，收$100」有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道：「回答一個問題真要收一百美元呀？」律師回答：「是的，請提第二個問題！」

總統電話 甲：「總統今天給我打來電話了！」
乙：「太難得了，他都對你說什麼了？」
甲：「他只說了一句話：』對不起，打錯了！』」

因小失大 列車員剪票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決
不肯，於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時，火車正在過橋。「您瘋啦！」蘇格蘭人狂喊。「您跟我的票過
不去，又淹死了我的弟弟！」

鸚鵡 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願意出10元美金買下這只鸚鵡！」接著有人喊價：「我願意出20元美金！"那位愛鳥人仕不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？於是他就提著鳥籠去問老闆：「老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！」

上帝 精神病院里，一名患者對醫生吼道：「我是國王，你們都要聽我的！」醫生皺了皺眉頭：「誰告訴他的？」「上帝說的！」這時，另一名患者跳了出來：「我沒有說過！」

方便 有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些嗎？」「哦，沒關系。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便些。」「我懂了。」男孩說著，就把一個便士放在櫃台上。正當他要走出店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」「哦，沒關系。」小孩有禮貌地說，「少一些，你數起來就容易些。」

雨天求傘 一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道：「我昨天在這里喝完咖啡後，有沒有留下了一把雨傘？」「是什麼樣子的傘呢，太太？」「隨便什麼樣子都行，只要是傘就行！」

再來一份 一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排里有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：「先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。」

找不到家 一個傢伙喝得爛醉在街上晃盪，看到一個警察，於是走上前問道：
「警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？」
警察問：「你的家在什麼地方？」
醉漢發火道：「要是我知道我家在什麼地方，就用不著問你了。」

整整十年 一個顧客對畫家說：「你的這幅畫雖稍貴了點．不過我仍准備把它買下來」畫家說：「你要買的東西並不貴．你知道我為它整整花了十年的時間」「十年！！不可能……」「真是十年！我花了兩天把它畫完．其餘的時間就是等著把它賣掉」

證人難當 法官：「證人，我先得告訴您：您只能講您親眼見到的，不要講從別
人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？」
證人：「哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！」

指導有方 「請問，這輛車在海德公園停站嗎？」
「停的。你只要注意我在什麼地方下車，在那前一個站下去就行了。」

指揮員 一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速佔領售票處，並燒毀全部車票！」
女兒是什麼性別一天出門逛街，碰到了一個不是很熟的朋友。

她問我：「你女兒多大了？」

我回答：「快兩歲了。」
朋友說：「呵呵，寶寶好可愛。你寶寶是男孩子還是女孩子？」
當年，武松斗殺西門慶後，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最後發現沒路了只得漂洋過海，在一個小島上存身。肚子里的孩子出世了，幾年過後，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終於，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：「俺兒子日的是本人，自產自銷，管你們啥事 」，於是到後來，大傢伙兒就叫他們「日本人」了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立一個國家，過一把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮一聽，說道：「你爹是賣炊餅的， 就在被單上畫個炊餅算了」，於是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上寫了四個大字：「武運長久
一個神經病在寫信，醫生就問他：「你在干什麼啊？」。神經病說：「寫信啊，寫給我自己。」。醫生又問：「那你寫的什麼內容啊？」神經病說：「你神經病啊，我還沒收到，我怎麼知道裡面寫的什麼？」
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?

——它說：「喵——」

兩顆番茄去逛街，

第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？

第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。

第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。

第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」

㈦ 「與其說 不如說是 」這個句型用英文怎麼說

「與其說... 不如說是... 」的英語表達有常用的兩個：

1、sb/sth is more A than B「與其說某人/某事是B，不如說是A

eg：She is more a star than an actor。

與其說她是個演員，不如說她是個明星。

2、sb is B rather than a， 有「與其說B倒不如說A"的意思

eg：That woman isnagging rather than talktive.

那個女人與其說健談不如說嘮叨。

(7)逗笑法官擴展閱讀：

（1）She is charming rather than beautiful.

與其說她美倒不如說她迷人.

（2）These are political rather than social matters.

這是政治問題而不是社會問題.

（3）It is a telex rather than a letter.

與其說它是一封信,不如說它是一封電傳.

（4）He is more diligent than wise.

與其說他很聰明,倒不如說他很勤奮。

（5）She is more a teacher than a student.

與其說她是位學生，不如說她是位老師。

㈧ 搜集好玩逗樂性極高的短篇笑話（不可少於10個）

1、碗掉下來，天大個疤。
2、小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3、一次，我在家裡量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4、以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊……」
5、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊「快點，快點，去廁紙拿廁所」。
7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：「敢踩我腳？！」
8、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10、老虎不發貓，你當我是病危呀！
11、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！
12、有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標准話說得真普通。
13、和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：「老闆，要一份油漿豆條」，MM暴笑。
14、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
15、餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！
16、我：那是我們物理老師。
同學：教什麼的啊？
我：化學。
17、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
18、有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我准備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她的土很脆啊」……
19、媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面去。」
20、坐到館子里的時候，隨口就叫，網管上菜。
21、一日俺的MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：「這烏蛙叫得跟青鴉似的。
暈死我了。
22、高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規范。有一次，偶榮幸去做演講，結果把「不要在影劇院大聲喧嘩」一不小心念成「不要在影妓院大聲喧嘩」當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。
23、想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24、初中有一次念課文，是××在走廊里游盪，我念成了××在走廊里Y D……老師臉都紅了。
25、高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
26、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
27、有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:「您貴姓啊?」
他回答說:「免姓貴王!」
28、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
29、初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣） 」
30、剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀、我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
31、我想表達「顧客是上帝」卻說成「顧客是天堂」至今被朋友恥笑~~~
32、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33、和一朋友討論人生，結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的，人生太無聊了!!我說……何必呢，不過在鄉下住也挺清閑的，種種豬啊，養養地的……
34、高中時班裡去體檢，量血壓時同班一MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個MM的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那MM估計寒死了
35、一次急了，本來想說真相大白，結果說成「大象真白」，被笑S了。
36、不聽話就拖屁股打褲子……
37、同學去網吧上網，我們問他坐哪排？
他說：「快去，坐射像排那頭！
38、在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
汗……
39、初中文藝晚會，搶答題環節，
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手」。
然後開始念題目，說：「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了。」
全場暴笑。
40、一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：「洗臉了嗎？」我弟弟聽成了「幾點了」，我弟弟就說「8點了」，誰之我媽媽又聽成了「抹臉了」，接著說「抹臉算洗臉啊」，這時我已經笑得直不起腰了。
41、武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，沖收銀的說：來碗「地皮」！
42、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！
43 、師傅給我來個扒州德雞。
44 、有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
45 、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!
46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫「默讀第15課課文」，同桌來後，一邊看著黑板一邊念 「黑犬讀第15課課文」。
47、一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……
49、還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個「肉皮拉絲」。
50、政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
那個寒啊~~~~
52、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽媽的。」
我一邊接過電話一邊隨口說到：「男的女的」，大家狂笑，我被笑了4年。
53、初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
54、我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：「人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……」
55、收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
56、玩CS的時候，把我打你的腳一槍說成「我打你的槍一腳」。
57 多年前偶媽媽說過一句超經典的至今讓我刻骨銘心！因她上街不喜拿包，又偏有許多鑰匙、錢包、手機、紙巾等瑣碎的小東西要拿，於是她有感而發，本想說「哪天我去定做一條有很多口袋的褲子」結果她說出來的是「哪天我去定做一條有很多褲子的口袋！」我一聽*$％^@*~~……末了我忍不住揶揄她：「媽，那口袋得啥樣兒啊？」
58、那天我去買荔枝吃，本來想問那個賣水果的「你的荔枝幾塊錢一斤啊」，結果問成了「你的荔枝一塊錢幾斤啊」，因為我這里的荔枝很便宜，小販殺價都殺紅了眼，本來就很不爽，被我這么一問就怒了「#％￥#％￥#你怕是有點寶吧？不買走開！」，我知道自己理虧，就悻悻地走開了，暈自己一下。
59、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
60、我一同學喜歡說錯話 一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！！！

61、上學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：「下一個節目：肚子笛奏！」（笛子獨奏）

在一個伸手不見黑夜的五指 小嗖風風的 我一地坐屁股上了

㈨ 有一個好像是在美國白宮演講的中國人，演講時用諷刺的語法把美國人都給逗樂了，那個人時誰啊

留美來華人博士黃源西
http://ke..com/view/2425698.htm
去搜索嘛 到處都有他的視頻

㈩ 希特勒為什麼要殺害猶太人。

50年來，人們對希特勒為何在第二次世界大戰中屠殺600萬猶太人這一歷史懸念進行了大量的研究與分析。現在歐洲頗見流行的觀點有二：一是「目的論」；二是「機能論。」然而，從他們分持的這兩種觀點的實質內容來看，在歷史邏輯上似乎有一定的合理性，但又存在與史實明顯相悖的現象。

「目的論」者認為，希特勒殺害猶太人是出於爭霸世界的目的，這是一種按常規邏輯的推論。果真如此的話，那麼，希特勒為什麼不反對其他反抗其爭霸世界的民族實行像對待猶太人那樣的滅絕政策呢？稍有歷史知識的人都清楚，二占期間，歐洲各國人民包括德國人民在內，為了反對希特勒爭霸世界的企圖及其法西斯暴行，進行了英勇不屈的半爭。歐洲各國民族人民的反法西斯斗爭，已經構成了希特勒橫行的嚴重障礙。但是納粹黨徒們自始至終卻沒有像對待猶太人那樣來對待這些歐洲當地民族，也就是說，希特勒自始至終沒有對這些當地民族採取種族滅絕政策和暴行。人們不禁要問，希特勒為了實現自己的罪惡目的，為什麼只對猶太人採取了這一慘絕人寰的暴行，反而對有礙於其目的實現的其它民族「網開一面」呢？顯然，「目的論」者的推論忽略了這一史實的特定邏輯性。
「機能論」者認為，數百萬猶太人慘遭殺害是法西斯在戰事失利之際一種報復心理及補償心理驅使的行為。這種推論更顯得乏力。二戰史實顯示，納粹德國在戰事上的真正失利，應當以1943年2月2日結束的斯大林格勒會戰為標志。客觀地說，在此以前，德軍在軍事上一直處於進攻態勢，納粹德國領導集團內部在戰略思考上甚至連戰事失利的預感都不存在。但是，法西斯在戰事失利以前的時間里，早就開始了屠殺猶太人的罪惡。1939年9月，二戰爆發不久，德國法西斯佔領波蘭後，殘酷殺害了無數手無寸鐵的無辜平民，其中絕大多數是波蘭籍猶太人。1941年6月23日，「旺湖會議」通過「最終解決猶太人問題」的決議之時，納粹德國在歐洲戰場上，軍事實力仍處於優勢。這史實無可辯駁地告訴人們，希特勒屠殺數百萬猶太人是一場蓄謀已久的逐步升級的暴行。
實事求是地講，不論是「目的論」還是「機能論」，均未跳出通常人們在社會歷史領域探討歷史事件的一般思維框架的束縛。人們在考察人的行為或歷史事件、探索其產生的原因時，往往首先考察其動機如何。至於為什麼產生如此這般的動機，而不產生如此那般的動機則探究得不夠。「目的論」或者「機能論」，雖然它們的具體內容各異，但就二者的實質而言都可歸到「動機論」之列。其實，尋得動機只是認識人的行為或歷史事件的入門。若能以此為契機，深入研究，就不僅能挖掘到真正的原因，甚至有可能證實自己原先發現的動機是否確切，從而不斷豐富和完善自己的看法。實踐告訴我們，人的動機在很大的程度上還不是產生行為的原因，動機只是原因到行為的中介，原因是復雜的。任何事物的產生、發展和消失，都是多種因素共同作用的結果，都有其深刻的背景和現實原因。人的行為、歷史事件也莫不如此。人的行為具有目的性，但這不等於說目的性就一定是構成行為的原因，最多也只能權當原因的某一要素，甚至有的情形其目的就是其行為本身。就其全部內容而言，原因無一不是深沉的。希特勒殺害600多萬猶太人，其目的顯而易見，那就是要滅絕猶太民族，究其原因的話，那就是必須回答他為什麼要滅絕猶太人。
二
從史料上分析來看，納粹德國迫害猶太人的暴行大致經歷了三個階段。這三個階段互相聯系而又逐步升級。
第一階段：自1933年1月30日希特勒上台到1938年11月9日上演「砸玻璃之夜」丑劇的前夕為止。這一階段，納粹德國反猶的核心是從限制到剝奪猶太人的公民權利，從形式上講，基本上保持著「君子動口不動手」的「溫和」狀態，實質卻是為他們為最終消滅猶太人掃清經濟上和政治上的障礙。
1933年1月30日，希特勒當選為德國總理，此後，就開始了他瘋狂迫害猶太人的行動，從此，災難就降臨到猶太人頭上。最初，納粹德國採取抑制猶太人的措施。主要是禁止猶太人當公務員、法官、律師、醫生等；不許猶太人進入公共娛樂場所；不向猶太人商店購買商品。這一政策的實施，限制了猶太人在經濟、政治、社會生活等諸多方面的權利，使德籍猶太人的社會地位降為「次等公民」。
1935年9月15日，納粹黨在紐倫堡召開了代表大會，這次大會使抑制猶太人的政策進一步升級。希特勒在會上宣布了剝奪猶太人公民權新法律，使猶太人再次由「次等公民」降為無選舉權和被選舉權的「國家居民」，從此失去了作為公民應有的權利和一切法律保障。接著，納粹德國根據這個新法律，強行把這些「國家居民」驅趕出境，移民到其他國家和地區，從而完成了從限制到剝奪猶太人權利的升級。
第二階段：自1938年11月9日的「砸玻璃之夜」至1942年1月20日的「旺湖會議」為止。這一階段，納粹德國反猶的核心是從基本人權上剝奪猶太人作為人的生存權利，形式上完成了對猶太人從財到命、從靈到肉的浩劫的一切准備，即守成了由「文」到「武」的浩劫的過渡，最後剩下的只是最終從肉到體上消滅猶太人了。
1938年11月9日，經過希特勒及戈培爾等人的精心策劃，由納粹領導集團的導演和慫恿，爆發了史稱「砸玻璃之夜」（又譯「水晶之夜」）的反猶慘案。這天晚上，德國各地以及奧地利的法西斯分子走上街頭，揮舞棍棒，對猶太人的住宅、商店、教堂進行瘋狂地打、砸、搶、燒，公然迫害和凌辱猶太人。在這一慘案中，據統計有36名猶太人被殺害，36名重傷，267座教堂被焚毀，7500餘家猶太人商店被搗，3萬余名猶太男子在家中被捕，押往達豪、布痕瓦爾德和薩克森豪森集中營，嗣後均被害或折磨致死。經濟損失僅砸玻璃一項就高達600萬馬克之巨。
丑劇發生後的第3天，納粉德國的多名部長在戈林的召集下，召開了一個專門研究猶太人的會議，策劃著剝奪猶太人作為人應有的尊嚴和權利。迫使猶太人把焚毀的教堂清除干凈，修成停車場供德國使用；強制每個猶太人佩帶一個具有侮辱性質的標記；強迫受迫害的猶太人向納粹賠償10億馬克。正如有的史學家所說：「這次暴行和接著根據其目標所採取的措施使得沒有任何組織的猶太人的生活陷入了絕境。」
1939年9月，納粹德國侵佔波蘭，大肆殺害猶太人，從此，開始了大規模實施殺害猶太民族的行動計劃。次年春天，納粹德國領導集團在積極策劃對猶太民族的種族屠殺時，把這項罪惡的任務交由黨衛隊的保安處和秘密警察的特別行動隊執行。
1943年6月23日，蘇德戰爭爆發。世界反法西斯戰爭進入了最艱難的歲月，同時，希特勒擄殺猶太人的罪行進一步加劇。跟在進攻部隊後面的黨衛隊和特別行動隊採用了世界上最野蠻最殘忍的手段來消滅猶太人。這些被害的猶太人全是在毫無防範的情形下遭殺害的。據一名叫萊斯基的黨衛隊高級軍官、俄羅斯中部警察指揮官後來證實：「令人吃驚的事實是，他們毫無准備，完全被打個措手不及。先前製造的說法是猶太人正陰謀獨霸世界，有高度的組織。此事證明這全是謊言。沒有一個民族對自己的災難竟如此不加防範。什麼准備也沒有，絕對沒有。」滅絕行動按原計劃例行公事式地從容進行，到了一處，他們「立即從當地居民中得到拉比和知識分子的名字，召他們來，命令他們去召集當地所有的猶太人來登記、注冊，以便於重新安置。猶太人居民對納粹的計劃一無所知，往往信以為真。」證詞中所說到的「重新安置」就是指殘殺、活埋和押送集中營。這名指揮官還敘述了其中的慘景。由於當時蘇聯的傳播媒體根據《蘇德互不侵犯條約》的規定，沒的報道納粹的反猶罪行，使得大多數的蘇籍猶太人根本沒有意識到死神已經臨頭，而未採取任何防範措施，束手待斃。在整個歐洲戰區，一場對猶太人的擄殺性浩劫全面拉開了。
第三階段：自1942年1月20日，臭名昭著的「旺湖會議」開始至二戰反法西斯戰爭使納粹德國的覆滅為止。這個階段，納粹德國反猶的核心是「最終解決」猶太人，形式是徹底的殘暴、駭人聽聞的殘殺，實質就是最終實現滅絕猶太人。
1942年1月2日，在納粹秘密警察頭子海德里希的主持下，召集了包括蓋世太保頭子繆勒在內的14個部門的高級官員，在旺湖（又譯萬湖）旁邊的一座別墅里開會，研究布置大規模系統屠殺猶太人的計劃，會議通過了「最終解決」的辦法是把猶太人運到東方勞動，「其中大部分毫無疑問是將通過自然減少的方式消滅」，「對於最後留存的抵抗最強的那部分人，必須以相應的方式處置」。說穿了，「最終解決」的辦法，一是把猶太人毒死或折磨致死，二是酷刑處死，一句話就是最終消滅。
「旺湖會議」後，納粹德國全面實施了大規模滅絕猶太人的措施。根據當時負責搜捕和消滅猶太人的黨衛隊一級突擊隊長艾希曼1944年8月的一次談話證實，那時死於滅絕營的人數有400多萬，被用其他方式殺死的人數有200萬。其中除了極少數其他民族的反法西斯人士外，絕大多數是猶太人。
追述歷史，是為了說明問題。上述史實表明：①在希特勒獨裁統治的12年多的時間里，他所推行的一系列反猶滅猶政策，都是旨在剝奪猶太人的生存權和發展權，直至肉體上滅絕他們。所有這些，只是形式和程度上的差異，而不存在實質性的區別。當一個人被剝奪了作為人的各項生存權利時，從肉體上消滅就只剩下時間的問題了。所以，完全可以這么說，希特勒的殺機貫穿了其反猶滅猶的逐漸升級的三個階段之中。如果硬要加以區別的話，那麼，第一階段可謂是為殺機作各項准備；第二階段則是顯露殺機；第三階段應該定性為全面實施殺機。「旺湖會議後，納粹屠殺數百萬猶太人只能看作是希特勒「最終解決」猶太人問題的最終一步。實際上，種族報復、種族仇殺早就開始了。②希特勒的殺機是針對滅絕整個猶太民族的，而對其他民族從未開啟此殺機。這絕不是他的仁慈。這裡面深藏著希特勒製造這個歷史之謎的特定邏輯性，這就成了我們解開這個歷史懸案的契機
哎，復制的