法官醉笑話

㈠ 誰有這樣的搞笑段子，貼吧看的，隨著法官敲響了桌子，犯人成功以三百塊售賣。例如這些的

下個軟體《內涵段子》好多隨便看

㈡ 有沒有關於法官的笑話

從前有個富商生性吝嗇，他兒子在外面借了許多債，他不肯償 還，兒子只好言明等父親死後再還。有一天兒子實在等不及了，就 和債主商量要活埋父親。他們替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。 過路的法官聽到商人呼天喊地的聲音，便前來詢問。富商在棺 材里聽見後，以為有救了，便喊道：「救命呀！大人！我兒子要活埋我！」

法官質問富商的兒子：「你怎麼能活埋你的父親呢？」

做兒子的答道：「大人，他在騙你，他真的死了！不信你問他

法官轉身問周圍的人：「你們都能作證嗎？」

「我們作證。」眾債主回答。

於是法官對棺材裡的富商說道：「我怎麼能相信你原告一個人 呢，難道這么多人都說謊嗎？」說完，他一揮手宣判道：「埋吧！」
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㈢ 法官講了一個什麼笑話將老賴逗醒

最近，直播抓「老賴」在網上引起了廣泛的關注。裝暈倒、失蹤、拒不承認……「老賴」們為了躲避責任，想出的招兒也是五花八門。這不，為了治「老賴」，各地各出奇招。

重慶

法官在醫院講笑話逗醒「老賴」

「在此，我們也要提醒廣大失信被執行人，切不要心存僥幸一賴到底。」伍泰運說，無論怎樣「花式」耍賴，都終究無法逃脫法律的制裁。

法官必備技能講笑話。

㈣ 分享幾個法學領域的笑話

分享幾個法學領復域的笑制話；
律師：您最小的兒子，今年二十的那個，他今年多大了？ 證人：他今年二十了，跟你的智商差不多。
律師：你照這張照片時候，你本人在場么？ 證人：你他媽在逗我？
律師：所以你在8月8號懷上了這個孩子？ 證人：對。 律師：那你當時在幹嘛？ 證人：上床……
律師：她有三個孩子，對不對？ 證人：沒錯。 律師：幾個男孩？ 證人：一個都沒有。 律師：那有幾個女孩？ 證人（當事人本人）：法官大人，我覺得我需要換一個律師，我能請一個新的律師么？
律師：你的第一次婚姻結束的原因是什麼？ 證人：喪偶。 律師：那是因為夫妻雙方哪一方去世導致婚姻結束了呢？ 證人：你猜。
律師：你能描述一下那個人么？ 證人：他中等身材，留著鬍子。 律師：那個人是男是女？ 證人：我猜他是男的，除非來了個馬戲團。

㈤ 求經典笑話要經典的

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~

㈥ 有沒有關於警察或者法官的笑話

有事就復找FBI（請勿模仿）

傳說有一制次——美國聯邦調查局的電話鈴響。
「你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？」對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說。
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。
他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
湯姆家的電話響了。
「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土……

㈦ 關於法官是苦瓜的笑話

兒子中來考考試考差了，被老源婆罵了一頓。
我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」
兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」‍‍‍‍

㈧ 求一些法制笑話 拜託啦

〖怎麼辦〗
年抄輕的警察們在進行襲考試。「現在我們假定，」考官說：「深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某個陌生人糾纏她，企圖擁抱她吻她。你將怎麼辦？」「我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這個惡棍所犯的罪行。」一個警察毫不猶豫地回答。
〖小偷的研究〗
一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜志，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」
「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」

〖改做別的〗
女士:「警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?」
警察:「嘿,我說你怎麼就那麼傻?別等他的土豆了,改做別的菜吧.」

能說英語
一個搶劫嫌疑犯在紐約的法庭上被提審時，法官問他能不能說英語，他回答道：「會一點點兒」。「你能用英語說點什麼？」法官問。「把你的錢交出來。」嫌疑犯答道。

㈨ 求法官與客服人員作對比的笑話

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

㈩ 法庭上打屁股的笑話

哈哈，這樣的笑話有么，法庭上的笑話倒是有很多喲，這個也有內涵，搞笑：

法官：「被告人姓名？」
貪官：「出生時注冊姓名姚富貴，曾用名有姚建國、姚革命，現名仍為姚富貴。至於年齡就不好說了，我娘說是58歲，身份證是56歲，查檔案是50歲，組織部門考察是48歲，秘書說是40歲，打字員說我是28歲。究竟多大了，我是組織上的人，我聽組織上的。」
法官：「你的主要犯罪事實？」
貪官：「我對錢從來就不感趣。有一次在路上看見別人掉了錢我都沒有撿，這事我夫人可以作證。」
法官：「別人掉了多少錢？」
貪官：「一分錢。」
法官：「你最擔心的事是什麼？」
貪官：「偽劣商品和睡眠。」
法官：「請具體說明。」
貪官：「害怕鈔票是假的，害怕金銀珠寶、翡翠瑪瑙是贗品，別人送來的錢收了睡不著覺，如果不收就更睡不著覺。」
法官：「知道市民對你的評價嗎？」
貪官：「知道。有一年春節，為了表明我清廉為政的決心，請人寫了『來客歡迎』，『送禮不要』的對聯貼在門口www.qiangxie.cn結果，第二天就有人改成：『來客歡迎帶現金，送禮不要買東西。』人民群眾是通情達理的啊！還有一次去看病，大夫在我的病歷上寫道：『吃不愁，穿不愁，就是血脂太稠；能力不高，水平不高，就是血壓太高；大會小會發言，前列腺也發炎；工作政績不突出，就是腰椎間盤突出。』」
法官：「對檢察機關的指控，你有什麼可說的？」
貪官：「請法庭糾正第八項指控中的50萬元賄賂款，由於被激動沖昏了頭腦，沒有當場驗收，其中有30萬元是假鈔。按法律規定，這30萬元假鈔應為無效貨幣，應在統計數中扣除。以減輕處罰力度。」
法官：「入獄後有何感想？」
貪官：「我這個人是相信命運的。對有關的數字特別講究，你看我的小車號是9988，電話號碼6868，手機號是1818，進了監獄，又得到一個好號碼，入獄編號為1698。謝謝！」
法官：「現在由被告人作最後陳述。」
貪官：「今天這個會我沒有作什麼准備，既然你們一定要我講一講，我就不客氣了，隨便講幾句吧！我是一個非常講究體面的人，想當年，我坐的是高級轎車，住的是高級賓館，吃的是高級酒宴，玩的是高級小姐。現在犯了事，也不能失了體面。因此，我提議本案由高級法院審理。」
……
法官：「請被告在庭審記錄上簽字。」
貪官接過庭審記錄，在上方寫下「同意」二字，接著又習慣地批閱：「此件請轉發各部、委、局學習討論，並將整改意見及時上報……」