女律師絲襪
❶ 女律師穿什麼襪子：女律師穿黑色職業西服套裝時，應穿什麼襪子
女律師平時穿職業西服裝為主，襪子一般選用絲襪。如果是套裝裙，選用連褲絲襪，如果是衣服褲子套裝，選用短絲襪，顏色以膚色和黑色為主。 唐派襪子
❷ 56條有關調侃的話語_絕對經典
1 你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你別碰。
2 一山可不容二虎，除非一公一母。
3 別人的失敗就是我的快樂。
4 天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
5 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
6 有事找我請大叫！
8 夠不著吧？左腳踩右腳上試試
9 當一個人的女人比當所有人的女神更幸福。
10 哥守了24年的處男之身，終於在昨天晚上...變成25年了。
11 紳士無非就是耐心的狼。
12 老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？生出這種鬼天氣！
13 媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最後一班回家的車和一個深愛你的人。
14 老婆無味，情人太累，小姐太貴，不如開個同學會，拆散一對是一對！
15 情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。
16 戀愛就像打噴嚏，不經意總能打得出來，刻意想打一個卻總是打不出來。
17 朋友為什麼總是待在一塊就咬，分開一會就想！
18 我終究沒能飈得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
19 你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。
20 我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
21 崔永元納豆是一種食品，相信吃它能治心腦血管疾病的都是憨豆。
22 滿園春色關不住，一枝紅杏出牆來。
23 又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了。
24 屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
25 忘記一個人只需要兩樣新歡與時間。
26 高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
27 讀懂了淡定，才算讀懂了人生。
28 減肥是永遠不變的話題。見到體重秤如果旁邊有人是堅決不站上去的。
29 正確的心態：點背，不能怨社會。命苦，不能怨政府。沒錢，不能怨D員。
30 狐狸不是妖，性感不是騷。
31 女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行。
32 從來沒見過這么漂亮的女律師，做你的當事人一定會很幸福。
33 你比鏡子還能反映人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有謀略，所以大家都親切地稱你：鏡庄孫子。
34 媽呀！這個世界太瘋狂，耗子都給貓當拌娘了！
35 靈感不是曹操，說來就來~
36 喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。
37 我恨秦始皇，他燒書居然沒有燒完。
38 提問：為什麼暑假一定比寒假長？回答：因為熱脹冷縮！
39 你要不理我我就成包子了。而且還是天津最有名的。
40 這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人
41 你要像一個壞孩子，不看太多的事，不聽過多的不是，只是做自己喜歡的事!
42 生日是一個舞台，一次考驗，一個機會。
戀愛時，男人更會利用這一點；
結婚後，女人更會利用這一點。
43 有句話叫自古華山一條路。
山上這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。
44 愛她，就給她穿上婚紗，然後再親手扒光。
45 不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
46 失言就是一不小心說了實話。
47 我回到原地，只是為了找回當初的面容，換掉現在的面具。
48 捂好自己的褲襠，尊重別人的褲襠。
49 好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
50 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
51 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
52 隔壁那小子終於發誓要減肥了
畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。
53 開奧迪，穿迪奧，沒事就吃奧利奧。
54 世界上根本沒有感同身受這回事，針不刺到別人身上，他們就不知道有多痛。
55 俺的最低奮斗目標：農夫，山泉，有點田；俺的最高拼搏路線：非諾貝爾不得，非福布斯不上。
56 早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。
幽默調侃的話語
幽默調侃的話語
1、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的說：「看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。」話未說完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！
2、你我都是單翼的天使，惟有彼此擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世界上就是為了尋找另一半的,我千辛萬苦終於找到了你，卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
3、偶爾的淡忘不代表永恆，忙碌間，一種淡淡的思念縈繞在心頭；寂寞旅途中，請收下我殷切的關懷和誠心的祝福；想你了，請我吃飯吧！
4、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你是，兩堆屎。
5、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
6、男人，對老婆要疼一點，對孩子要好一點，對父母要孝一點，對朋友要忠一點，對工作要細一點，對自己一定要狠一點，看完後請拿著手中的電話猛擊頭部！
7、十六大絕密文件：為提高國民素質，國務院決定掃除一批相貌醜陋的低能青年，你馬上收拾東西出去避避，不要謝我，趕快走，注意安全！
8、天氣忽冷忽熱，在這季節心情騅以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
9、天天盼夜夜念，時時想刻刻幻，白天注目視線，夜晚夢里見面，我的思緒圍著你狂轉，你怎麼還不來到我身邊--五百萬！
10、為答謝朋友厚愛，現提供周末一日游，全程公車往返，活動包括清洗我家地板和廚房油污，刷洗馬桶，洗滌衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，報名從速！
11、我謹代表黨中央，國務院，全國人大，中央軍委，港澳台辦公室向你提出強烈抗議：你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有台灣！！！今晚記得補上。
12、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」
13、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要抬水喝，經典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山裡也有一座廟，廟里也有個老道，可是那老道正拿著手機在傻笑。
14、一聲加油，喚醒一個夢想！一聲你好，驅散一分寂寞！一聲問候，溫暖一個心靈！一聲祝福，感動一份牽掛！一聲沒事，安慰一份彷徨！一條簡訊，嚇醒一頭豬！
15、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
16、友誼對我充滿了意義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭來：「哇噻，不死才怪！」
17、有人告訴我：給最有才，最健康，最誠實，最善良的人發簡訊是最高尚的事情；思來想去，我認為這個人非你莫屬！假如你也有同感，那就請給我回一個吧！
18、又一段時間沒見你了，可真想你啊！你在那邊還好嗎？老虎欺負你嗎？獅子嚇唬你嗎？遊客朝你扔東西了嗎？兩只小蹄抓著手機看簡訊習慣了嗎？
19、遇到挫折別泄氣兒，（經典語句） 努力加油不松氣兒，力爭上游有骨氣兒，避免心煩不生氣兒，樂觀生活順心氣兒，人多地方別放氣兒
20、真的好想你！我在夜裡呼喚黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山萬水怎麼能隔阻我對你的愛！真的好想你，親愛的………人民幣！
21、最浪漫的事，就是慢慢陪著你走，看那八旬的老頭，在路邊與太婆溫柔；最開心的事，就是慢慢陪著你走，看你歡快的步態，就是我的享受！又亂跑了，我的寵物狗！
22、有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所系，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的游戲。
23、按您生辰八字，近期定能大發橫財，請馬上按秘笈行事：吹個爆炸發型，穿件補丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行並附上咒語：行行好吧！
24、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！
25、從你的杏核兒眼，櫻桃兒口，柳葉兒彎眉，纖細手兒，高挑身段兒，迷人曲線兒，漂亮臉蛋兒來看，你一定全身整過容！
26、對你的想念無法抵制，唯有藉助影像寄託我的相思，不要嘲笑我對你的迷痴，只因那句至理名言--人生自古誰無屎，留張照片做手紙！
27、感謝你願意聆聽我的牢騷，因為有你，我可以把不快通通除掉！感謝你陪我走過的每分每秒，因為有你，我的人生不再寂寥！旺財，我的生命里已經不能沒有你。
28、跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你，所以，下輩子作牛作馬，我一定會拔草給你吃的。
29、接下來就是見證奇跡的時刻，按一下下翻鍵，你會微笑；按兩下你會傻笑；按三下你會開心大笑；按四下，恭喜你，一個傻瓜誕生了！
30、渴了咋辦？去海邊轉轉；餓了咋辦？來份火鍋涮涮；沒錢咋辦？找個傻子騙騙；沒膽咋辦？去公墓練練；要是想你咋辦？所以發個簡訊試試看。
31、沒有盤古開天地，猿類進化都沒戲；沒有甲骨做文具，歷史也會沒生氣；沒有黛玉和寶玉，紅樓怎傳幾世紀？沒有我給你發信息，誰知豬會看手機？
32、明天在開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
33、那天遇見上帝，他說答應我一個願望，我說希望世界和平，他說太難不好辦。我拿出你的相片希望他把你變漂亮點，上帝接過你的相片說：「拿地球儀我再看看」。
經典幽默調侃語錄_幽默調侃的話語_句句精闢
1 牛人特多，能夠認清楚自己不足的人太少太少了。
2 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
3 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
4 人這輩子最最痛苦的事情是什麼，就是人沒死，錢沒了！
5 無聊時 我就去逛街 把別人扔進垃圾桶的垃圾掏出來扔在地上。
6 聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
7 女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以後化妝是一種美德！
8 做愛做的事，交配交的人！鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
9 當官不為民作主，不如回家賣紅薯。
10 給點陽光我就腐爛。
11 每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。
12 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於忍不住要對你說：下次放屁時，請先說一聲。
13 天是藍的，海是深的，男人的話很少是真的。
14 哪裡有美女，哪裡就有幻想；哪裡有幻想，哪裡就有流氓！
15 無助，無助。其實我並非一無是處。
我有很多的優點可以列舉和陳述。
但我不知道是什麼緣故，我竟無法得到過別人的敬仰和擁護。
16 我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！
17 思想就像內褲，要有，但不能逢人就證明給他看。
18 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
19 是英雄表現出來，是人才體現出來，是蠢才顯現出來。
20 男人都是下半身動物，那些男人口口聲聲對你說給你下半生的幸福，其實是說給你下半身的幸福。
21 左手累了換右手。
22 寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女！
23 腦袋大，脖子粗，不是老闆就是伙夫！
24 人生沒有綵排的機會，每時每刻都是在現場直播。
25 二十歲到三十二歲，人生最重要的12年。目標是妻子，孩子，房子，車子，票子，面子。
26 女人混得好是嫂子，混的不好是婊子。
27 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓了。
28 男人的謊言可以騙取女人的一夜，女人的謊言可以騙取男人的一生。
29 不是哥迷戀傳說，只是傳說太美。
30 孔子不能解決的問題，老子幫你解決。
31 生活的殘酷就在於，被資本家剝削了剩餘的勞動價值後，還要被老婆剝削所有的經濟價值...
32 吸煙無數，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。
33 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
34 非常想出家，但總有件事放不下還沒有女朋友
35 兩個人在一起，人家就要造謠言，正如兩根樹枝接近，蜘蛛就要掛網。
36 壞男人都配備著好的容貌，否則他也做不了壞男人。
37 婚姻是一桌宴席，飯菜越好洗的盤子就會越多。
38 近愚者蠢，近智者慧，近貧者窮，近富者貴。
39 沒女的煩惱碰到壞男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
40 最可恨的是，我們最愛吃的冰激凌做的也TMD像便便，專門給你繞幾圈。
41 有人說我不相信有野人，真是冤枉我了。
我知道現在野人很多，有的野人當上了科學家，有的野人還當上了法官。
當然，絕大部分野人在當主持人。
42 問世問錢何等物？只叫賤人以身相許。
43 十年都做官，一朝出事全完蛋。
44 你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你。
45 愛，就像打籃球。拚命的搶，拚命的追，當得到以後便毫不猶豫的拋出去。
46 男人只分兩種:一種是好色，另一種是十分好色!
47 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
48 你玩你的自定義、我玩我的格式化。
49 水能載舟，亦能煮粥。
50 廣告就是告訴別人，錢還可以這么花。
51 給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。我讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。
52 飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。
53 做一天尼姑撞一天鍾，佛祖說：墮落即是再生，俺去墮落了，別吵~吵醒我就掐死你
54 脫掉衣服是禽獸，穿上衣服是衣冠禽獸。
55 愛情就像鬼，相信的人多，見到的人少。
56 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
57 四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想淡定，她是來大夷媽了。
四年後，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。
58 好名聲是女人最好的嫁妝。
59 春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型。
60 三分天註定，七分靠打拚，愛拼才會贏一毛。
61 孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。
母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
62 你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！
63 別跟我談人生，戒了！
64 一等男人家外有家；
二等男人家外有花；
三等男人花中尋家；
四等男人下班回家；
五等男人妻不在家；
六等男人無妻無家。
65 天涯何處無芳草，要找也別在單位找，單位本來人就少，何況質量還不好。
66 白領就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：唉！這月工資又白領了！
67 洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折，訂票電話：一般人我不告訴他！
68 花有百樣紅，人與狗不同。
69 男人忽悠女人叫調戲；女人忽悠男人叫勾引；男女共同忽悠叫愛情。
70 生活不是勁舞團，沒有寵愛一生的版本。
71 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是spring 。
秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫春的，輪到你了！
72 俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。
73 小三的威力、一般人貌似抵擋不住。
74 完整的愛情，既存在於兩顆心之間，也存在於兩條腿之間。
75 丑聞就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
76 戰爭：用舌頭解不開就用牙齒咬吧！
77 哥只不過是個局，而你卻入了迷。
78 錢不是問題，問題是沒有錢。
79 幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
80 相親是經銷，戀愛叫直銷，而拋綉球招親則為圍標。
81 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？
睡得好嗎？
深夜會冷嗎？
我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
82 成功的道路是由目標鋪成的，大目標比沒目標有用，小目標比大目標有用，現在不玩命，將來命玩你。
83 不是我不小心，而是我故意的。
84 失敗是成功之母，成功是失敗他媽。
85 眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
86 當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
87 你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
88 老太太把鐵杵磨成針是成語故事，小夥子把針摩成鐵杵是成人故事。
89 要適當吃一點，才有勁減肥啊。
90 我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
91 單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是大徹大悟！沒有情人是廢物，情人多了是動物！
92 會計對你說：晚點來領工資吧，我這會兒沒零錢。
93 她們都裝處，我只好裝經驗豐富。
94 近豬者胖，近尿者騷。
68條搞笑調侃語錄_調侃朋友的話
1 小子真狂，口氣比腳氣都大。
2 為朋友兩肋插刀，為女人插朋友兩刀。
3 搶銀行中你快來，記得頭上套上襪子，最好買浪沙牌的
4 討厭我。沒關系我不介意。我活著不是為了取悅你。
5 你笑我和你們不一樣，我笑你們大家都一樣。
6 你今天流的汗和淚，都是你當初腦子進了水
7 不要在一棵樹上弔死，多找幾棵樹試試。
8 你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。
9 你玉樹臨風，英俊瀟灑，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸，垃圾中的戰斗機。哦也！
10 我喜歡你主動找我，這樣我就確定你不會嫌我煩。
11 你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！
12 我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。
13 某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。
14 第一次接吻以後，女人會把這個吻當作一筆放出去的投資，男人卻會把它當做一筆收回來的貸款。
15 上帝創造了處女，我創造了婦女。
16 有人干一點好事總想讓神都知道，而幹了壞事總想讓鬼都不知道。
17 為了更好的離婚，我們結婚吧！
18 夫妻的床頭話其實是一種生活調味劑，對於女人來說尤為重要。
但有時候，並不是我不想說，只是有點困了...
19 大家都說做人好累，我也這么覺得。
要戴上假發、戴上面具、戴上眼鏡、戴上笑容。
穿上內衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上內褲、穿上外褲、再繫上皮帶，
穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天都得如此，直到上天堂。
20 走自己的路，讓貓和狗說去吧。
21 我是要為人民服務，但不可能為所有的人、所有的民服務；
我要為我的親人、友人、熟人、美人這樣的民服務，
光這些就夠我忙活的了，哪還有精力再為其它的人其它的民服務呢？
22 有錢男子漢，沒錢漢子難。
23 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
24 此世道，彼世道，只要當官就有道。
25 我不是隨便的人；可一旦隨便起來就不是人。
26 朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問!
27 春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
28 這輩子，你是來放債的還是來還債的？
29 問世間情為何物，聖人曰：廢物。
30 男人只要有了錢，想和誰有緣就能和誰有了緣。
31 今天是威風凜凜的公雞，明天呢可能成了威風掃地的雞毛撣子。
32 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
33 有錢能使鬼推磨，有錢能使磨推鬼。
34 對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。
如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗！
35 將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
36 大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
37 你好：今天是國際婦女節，我代表國際婦聯正式通知您：所有女廁及女浴池均向閣下免費開放，敬請光臨。
38 不喝酒人士的座右銘：吃自己的飯，讓別人吐去吧。
39 現實社會低調人，低調小伙最迷人。
40 我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
41 感謝我的身材，即使臃腫，我也能到世界各地去旅遊。
42 不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友。
43 你胸大無腦。
回:總比你胸小無腦好。
44 從猴子到人需要一萬年，從人到猴子只需一瓶酒~
45 你走吧!走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，
你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦
飛遠一點，死蚊子！
46 大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓
47 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
48 工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：
能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
49 女人選一種姿態讓自己活的無可取代。
50 只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
51 我以後生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說好帥的爸爸。
52 人不可貌相，小三不可斗量。
53 我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。
54 在愛情中，有人視死如歸；在婚姻中，有人視歸如死。
55 我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
56 所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊。
57 男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。
58 很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。
59 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
60 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說
61 真愛就像UFO--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！
62 吃自助餐最高境界：扶牆進，扶牆出。
63 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是淫賤。
64 下次遇見你，我一定把你拉到卧室，鎖上門，
迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手
你看我的手機是藍屏的。
65 應酬很多的男人後面都有一個怨婦，完全沒有應酬的男人後面有一個超級怨婦。
66 貪官污吏，漫天遍地，揮霍錢財，花天酒地。
67 別和我談戀愛，虛偽！有本事咱兩結婚！
68 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒
❸ 律師事物所女性律師著裝注意事項
1、頭發保持干凈整潔，有自然光澤，不要太多使用發膠；發型大方、高雅、得體，干練，前發不要遮眼遮臉為好。
2、化淡妝、施薄粉、描輕眉，唇淺紅。
3、服飾端莊，不要太薄、太透、太露。
4、領口乾凈，脖子修長，襯衣領口不能太復雜、太花俏。
5、可佩戴精緻的小飾品，如點狀耳環、細項鏈等，不要戴太誇張太突出的飾品。
6、公司標志佩戴在顯要位置，並把私人飾品取走移開，不能並列佩戴。
7、衣袋中只放薄手帕或單張名片之類的物品。
8、指甲精心修理過，造型不要太怪，也不能留太長指甲，造成工作中的不便，指甲油可用白色，粉色。肉色或透明的不要太濃艷。
9、工作中著齊膝一步裙或褲裝，裙不要太短，太緊或太長、太寬松。
10、衣褲或裙的表面不能有過分明顯的內衣切割痕跡。
11、鞋潔凈，款式大方簡潔，沒有過多裝飾與色彩，中跟為好，跟不能太高太尖，也不能是系帶式的那種男士鞋。
12、隨時捏走吸在衣服上的頭發。
13、絲襪掛破了一定不能再穿，可以在隨身包里備一雙絲襪。
職場女性的著裝原則和要求
一要端正穩重；二要表現出進取之意，夏季服飾搭配盡可能添置質優的群式套裝；三要符合組織上的希望，在個性表現與群體合作上求得平衡；四要選典雅的服飾。
職場女性著裝的禁忌事項
1、忌過分性感
一般來說吊帶裝是不能穿進辦公室的，穿著暴露或過度性感。這樣做不但起不到被別人認同和注意的目的，而且容易被人認為很輕浮。簡約的職業裝會帶給他人大方得體的感覺，並提升你在同事眼中的整體形象分。一般來說，職業女性的裙長至少應蓋住大腿的2/3。
2、忌過於時髦
現代女性對流行和時尚的追逐是可以理解的，畢竟愛美是人類、特別是女性朋友的天性。但是切記不要盲目地去追求時髦。比如指甲油的顏色要選擇低調的素色，避免色彩鮮艷或者同時塗抹幾種顏色的指甲油，避免給客戶造成輕浮、不可信任的感覺。我們要展示的是我們的工作能力，而不是外表。
3、忌過分隨意
要考慮到所在單位的整體形象，避免在辦公室出現隨隨便便的T恤，或泛白的破牛仔褲這類休閑的服飾，這樣的著裝顯得過分隨意，建議著正裝，特別是去拜訪客戶的時候，更加要注意自身的儀表和言談舉止。
按照現代禮儀規則，只有在穿長褲子的時候才可以穿短絲襪。
4、忌配飾亂用
配飾在整個服裝的搭配中能起到畫龍點睛的作用，但是如果這個睛點得不好，反而會起到反作用。一般來講，職場配飾有一個原則，那就是盡量簡單。耳環可以說是很重要的首飾，但太長、太大的耳環就不適合在辦公室佩戴;眼鏡可以體現人的知性，但容易降低佩戴者的親和力;手提包也很重要，大小一定要合適，切勿將手提包塞得滿滿的;永遠不要把旅遊鞋穿進辦公室，那樣會使你顯得很不專業。