大學生物流法律知識4人小品劇本

A. 五人校園幽默小品劇本 謝謝了

校園5人搞笑小品劇本《人才難得》：

人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽。

道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子。

體；是的。

班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊。

體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。

班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長。

體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒。

班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的。

體；打游戲。

班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名。

體；請你吃頓好的。

班；【好奇地問】吃啥子好的哇。

體；耳巴子鍋筒銅。

班；那是啥子菜哦。

體；【動作耳巴子鍋筒銅】。

班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了。

文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。

班；；哪裡哪裡，哎，你是哪個哦，怎麼在這里。

文；【對班長眨眼睛】。

B. 校園小品劇本4人

A：大家晚上好嗎？（很痛苦，很無助地打招呼，待觀眾響應後）
可我過得不咋的啊！
B：哎！人活著真累，站著就想睡，去食堂還排隊，吃飯沒香味，學習啊，特疲憊！
為啥啊？四六級唄！不和你們聊了，我要去綜合樓前的小樹林里背英語單詞了。
BYE BYE！（回頭面朝觀眾）我還不想當電燈泡呢！得了，就在這兒背吧！
A：（坐在地板上嘰里呱啦背單詞）
B：日子過得好難，看到英語就煩，說是不想再考了那是扯淡，離我（扳手指數到7
）第七次補考還剩三十二天了。
A：干（HA 念第二聲）呀？沒看到我在這兒背單詞？吵什麼吵？
B：哦，不好意思。我也想在這兒背一會兒單詞。
A：啥？你也在這兒背？這兒？（指地上）就這兒？
B：不錯，就這兒。雖然地上臟了一點，將就一下算了。（收回A得手指）
A：你還將就一下？對不起，我將非常鄭重而又沉重地對你宣稱：這個位子我已經占
了。
B：這兒也能占？怎麼占啊？
A：看來你是不到黃河心不死，不見棺材不落淚。（從地上拿起一張「心相印」牌衛生紙）
看見了吧？一張衛生紙，「心相印」牌的（聞一下）賊香！
B：這——這——這也行啊！
A：佔座四大件，大學都傳遍。沒有書包用坐墊，沒有坐墊用名片，實在不行，衛生紙
鋪遍。地球人都知道。（對B）就差你了。
B：好好，算你行！我是火星上來的行了吧？
A：不像（打量B）像土星上來的。
B：兄弟，咱倆還是背單詞吧。
A：干（HA 念第二聲）這么著急啊？補考四五次了吧？
B：（握A的手）知音知音啊！我補考六次了。
A：放開（甩A的手）誰是 你的知音啊！我才補考四次呢！
B：哎，因為這四級，我都和女朋友黃了。
A：啊！連鎖反應這么大啊了（努力擠眼淚，用吐沫摸在眼角扮眼淚同情0說出來哥
們和你一起分擔吧！
B：我不想說。
A：說啊！
B：俺不嘛！（作忸怩狀）
A：說出來大家可以和你一起分擔嗎？免得憋在心裡悶得慌，大夥兒說是不是啊？（
提高聲音）
B：哎！（低頭陷入無盡的往事回憶之中）那是在一個月朗風清的晚上
A：（張開雙手）ROMATIC！
B：我拉著她的手，放在我手心（拉著A的手）我知道她根本沒有對我生氣（模仿
《沖動的懲罰》聲調）
A：天還沒黑呢！（模仿B的女朋友）
B：沒有人看到我們倆的。
A：討厭！（捶B肩膀）
B：小麗啊！你到底喜歡我哪一點啊？
A：不告訴你！
B：我長得不帥！
A：我不在乎！
B：我沒有錢啊！
A：我只要有你就行了。
B：我還有很多壞習慣得，喜歡抽煙，喝酒。
A：哪個男人不抽個煙喝點酒什麼的啊。

B：我還會耍流氓！
A：你真討厭！男人不壞，女人不愛！
B：我四級還未過呢！
A：小兔崽四級沒過還有時間泡妞呀！也不撒泡尿照照！
B：就這樣
A：黃了，熟了，可以吃了。說真的，我也不比你好多少啊！
B：敢情你也有苦衷
A：哎，那一次我在225號公共巴士
B：去三好街，老擠了。
A：對了，人都快被擠成相片了。就在這擁擠不堪的巴士上，我是東搖西晃前赴後繼
一不小心——
B：撞死了。
A：你咋就不能說一句好話啊！撞死了誰做你的搭檔啊！踩到後面人的腳了。我回頭
一看，原來是一個身材魁梧，黃頭發，藍眼睛，白皮膚——
B：你說老外得了唄！
A：我一看是老外，咱可不能失態，於是我露出一個少男特有的迷人微笑：I』m sorry!
B:Oh,I』m sorry too !
A:我這心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I』m sorry three.
B:What are you sorry for?
A:哎呀！這老外是寸步不讓啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是學了七八年的
啞巴英語了，我連忙說Oh,Oh,Oh,I』m sorry five!
B:Sorry five?HA !HA! HA !
A:這老外還敢取笑我，氣剎吾也！I』ll give you some colour to see see!
B：（模仿老外口音）什麼？你要給我一點顏色看看！
A：我一聽，太他媽的傷自尊心了，於是一橫心就打算把這破英語搞好，做一個新時代
的有為青年（擺一個姿勢）
B：對！咱倆好好學英語，有困難要學，沒有困難創造困難也要學。
A：到那時候《紐約時報》倒著看
B：百老匯大街都走遍
A：好來塢大片全部看
B：中文英文隨便
A：為社會作大貢獻
B：找女朋友的願望得先實現！
A：只要英語學得好，不怕女朋友跟人跑。以後工作賺美鈔，四級優秀少不了。
B：啥也別說了，就在這兒背單詞吧！
A：還是回去吧，後面還有節目在排隊呢！
B：那走吧！（挽A的手）

C. 校園4人搞笑小品劇本

甲：喂，水開了水開了
全部：啊，開啦範文搜版權所有
乙：餓死了，先放雞肉
丙：站一邊吧你，當然是先放我最愛的牛肉先啦
丁：你們不要爭好不好？我說，最好放香噴噴的魷魚先
甲：咳咳！（示意停止，但沒有效果）（拍桌）（其他人動作停止，望著甲）
甲：不用急，先做正經事。秘書……
乙：到！（對觀眾）各位觀眾，各位電視機前面的觀眾朋友，大家好。2005年度東九909宿舍的「星星知我心火鍋狂歡夜」現在正式開始。本次活動，由我們東九909宿舍的四位室友聯合贊助。特別鳴謝我們宿舍的外聯部部長××，為我們提供了方便實用的家樂牌電飯煲，和我們的會計部部長，就是這個……他在總支出不是4的倍數的情況下，主動捐出一塊兩毛半，他的集體主義精神我們都有目共睹的，大家鼓掌……
丙：別那麼多廢話
丁：快入正題
乙：好的好的。那現在介紹這次活動的後台工作人員。首先是我們的前期工作總監……××，專職工作是賣菜
丙：（起身示意）
乙：然後是我們的後台工作總監……××，專職洗碗
丁：（起身示意）
乙：現在就是我們最德高望重的……催場……就是小弟
全：（起鬨）
乙：好了，現在由我們的晚會總監……就是我們宿舍的最高統治者××，來給大家說兩句
甲：大家好，我叫××，我們今晚的活動，是本著「校規不容，保持低調」的宗旨，以「為求溫飽，不擇手段」為原則，而舉行的。目的，就是反抗學校的不合理制度，發揚室友的團結友愛精神，宣揚集體合作主義……喂，有沒有搞錯，吃東西也不等我
丙：你看你們，講這么多廢話，我的魷魚都蜷起來了
丁：就是嘛，喂，××，幫我遞瓶辣椒醬過來
甲：有沒有高錯，吃雞屁股都要塗辣椒醬，真是講究
丁：不是吧，是雞屁股來的？（扔掉）
乙：哇，××，你這么浪費，小心被雷劈啊你。
丁：哼，我才不怕
（突然電話鈴聲大作）（丁嚇了一跳，丙過去接電話）
丙：喂？（不耐煩地）找誰啊？哦……你是自律會的？啊！！！自律會？？？
（其他人停）
丙：為什麼這么吵？哦，沒什麼，剛才我們宿舍的××被雷劈到了，在怪叫。上來？哦，不用了，干嗎要專門派人上來這么麻煩呢？哦，他啊，現在沒事了。就快年度總評？哦，我知道，我們宿舍很低分？沒理由的……啊？「你們死」？什麼我們死啊，沒這么嚴重吧。哦，死都要死份檢討書出來啊？（放心地望望室友）沒問題，這個我們已經很熟了。好了，88
差點嚇死，繼續繼續
（宿檢人員上，敲門）
丙：有人來了，快去開門啦
丁：（很不耐煩地）誰啊？
宿：舍區辦的！
全：啊？……怎麼這么倒霉啊？
丁：（驚恐地開門，討好地）請問，有什麼事嗎
宿：我們舍區這個月地宿檢……
丁：宿檢？舍……舍長大人……宿檢啊……
甲：嗯，這位同學，是這樣的，今晚我們宿舍搞一個大食會，不過，是不可以攜眷出席的，如果你進來就真的多有不便，不如，嗯……不如
丁：不如我們擇個好日，去超市斬只雞來歡迎你啊
全：是啊是啊……嘻……
宿：哦，這么緊張干什麼？範文搜版權所有我又沒有說過要進來，我是來給上個月的宿檢單你們的。
全：哦……
丁：有勞了有勞了，慢走啊
（全部人回到原位）
甲：（拿出宿檢單）咦？我們上個月沒有進步也沒有退步哦
丙：真的？這怎麼可能？
乙：你忘了我們上個月也是排最後的嗎？
全：哦……
甲：咦？還有一張電費單呢！什麼？超……超400多塊？不是吧，今晚7點半還有人來全面檢查？（看錶）幸虧，還沒有到。……（突然驚覺）（再看錶）死了，還有三分鍾！
（全部人手忙腳亂收拾東西）
（突然，門被踢開）（警衛，老師上）
警：全部趴下！
老師：不是勢必要你們說，但是你們所說的一切將成為你們接收處分以前最後的遺言！
甲：曾經，有一隻很正點的雞腿擺在我面前，我沒有好好珍惜

D. 大學四人小品資料

《大學小品劇本》寢室內的奮斗。

演員： 寢室四人（a,b,c,d）

地點：寢室內

（音樂起，燈光昏黃慢慢轉亮。場上A,B兩人，A手提兩籮書在練健美，B在伏案作業。）

c唱歌上，推門進寢室，見b在作業。

C：沒想到，狗尾巴草也有開花的時候！

B： 燕雀安知鴻鵠之志哉！

C：你見過這么帥這么文武雙全的燕雀嗎？！

B： 不理你了！

C; 開個玩笑嘛！何必這么認真嘛！在忙什麼啊？

B; 你不知道嗎？我們學院的建築文化節有個橋梁設計大賽，我想參加。你有沒有興趣，一起來吧！

C; 我？

B; 恩，你在這方面比我強啊。

C;哪裡，哪裡。

B;你別謙虛啊。誰不知道你的作業是我們班最好的！那次作業展，我看見有幾個個女生在你的圖旁邊誇得死去活來的，還說非要會會你呢！

C;真的？

C;誰騙你不成？！我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發不可收拾——

（沖廁所聲音！）

（BC做嘔壯！ D邊唱「每個馬桶都是英雄……」邊從屏後走出。）

d：好爽啊！

B;偶像！拜託下次來意外驚喜時，能不能預先通知一聲啊！？

D;事先通知不就不是意外驚喜了么！（看見A在做俯卧撐）別做了，累不累啊？

A:不吃苦中苦難做人上人！我的偶像是李小龍！豁——（做翻打鬥動作）

D：你的那個橋想得怎麼樣了？

B：我已經有了個初步的構想！

A：什麼？

B:我想，我的設計，應該是新穎的，別致的，曠世的，獨一無二的，別具一格的……還有什麼形容詞啊？

A,C,D：快說吧！

B：那它就得造在不般的位置上！選哪兒好呢？

A,C,D：舉拳

B：好好！我翻閱了杭州市地圖，終於找了個好地方！來來來，（打開地圖，大家一起看）

呶——

B,C,D：西湖？

B：對，西湖！我想過了，我造的橋啊，北起北山路斷橋邊，南到雷風塔之下；東從解放路口一公元，西至杭州花圃。怎麼樣？

A,C,D：高！高！實在是高！！！

A:有志青年！

C:最終幻想！

D：厲害！厲害！

B：怎麼，不行啊？

A:你說呢？

C: 我看想法獨特，可以考慮！

D：行是行，但我怎麼覺得有點別扭！

A：我覺得這會不會影響西湖風景區的自然風景呢？

B:我想過了。只要在橋身上塗上「赤橙黃綠藍靛紫」七種顏色，從遠處望去，猶如彩龍橫湖，又如長虹卧波——

A,C,D：完了？

B：完了！

A：給你捏了把汗啊！

B：呵呵，怎麼樣啊？

D：行是行，但我怎麼覺得有點別扭！

C：我怎麼覺得你看什麼都別扭啊！

D：有嗎？

C：沒有嗎？

D：有嗎？

C：沒有嗎？

B：你們別吵了！

A：依我看啊，不如在橋身上種上常青藤，綠色的橋身既美觀，又環保！又是一條風景！

C, D:——我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發不可收拾——

B ：雖然我的方案比你的好了那麼一點點，但用在這里還可以。就用你的吧！

C：OK，Let』s do it.

B:來來，給你們一人一個飾帶！

(四個人交叉丁字尺：GO!)

（音樂起，燈光暗下來。四人忙碌！

（音樂停，燈亮。

A,B, C:哎，終於完成了！

D：來來，吃西瓜了！

A:對，活動截止日期不就是今天嗎？走，送過去！

B:走！

（四人下，燈黑，

（話外音：已經有這么多作品了，看看，這個，這個（幻燈片播放）

E. 校園小品劇本（越短越好，4人）

道具設置：一桌，叄椅，一屏風
人物：趙本山，范偉，宋丹丹，一女客串

趙本山（坐椅子上看報紙）：新春到，金鼠笑，整天在家睡覺，吃的亂七八遭，孩子在外工作，心裡有點空落。人家說讀萬卷書不如行萬里路，行萬里不如自我感悟，如今我是想明白了，好日子是什麼？答：好日子就是受罪！
宋丹丹（從屏風後出來）：老頭子，又在念叨著什麼呢？是不是還想回到舊社會，衣食住行都遭罪，起早貪黑特別累，翻山越嶺把我追！
趙本山：哎，我倒覺的還是那時候好啊，一個手電筒能把你追到手了，現在是腦袋直迷糊，看啥啥不對！老伴啊，你說現在是一斤豬肉貴呢？還是一斤房子貴？
宋丹丹：我看你是真的沒事干吧？等一會，飯菜馬上就好了，我們可以邊吃邊看趙本山演小品啊，可搞笑了！
范偉（福娃歡歡裝扮）上場：這年頭掙點錢是實在難，奧組委每天給我30元，讓我來把福娃扮，家家戶戶去拜年！好不容易爬上了6樓……就這家了！（按門鈴，叮呤呤……）
趙本山：誰啊？
范偉：張惠妹，不對，大叔，是我----福娃！
宋丹丹：誰家的娃？（開門）
范偉：大叔大媽過年好！
趙本山（起）：你這是……什麼的幹活？
范偉：大叔，是這樣的，我們是奧組委派來給你們拜年的！
趙本山：什麼拜年的？我看八成就來要錢的吧？
范偉：大叔你誤會了，我是來宣傳的！絕對不要您一分錢
趙本山：那一塊呢？
范偉：也不要！
趙本山：那就好！哎呀，那個……什麼娃？
范偉：是福娃
趙本山：福娃？你這造型特別酷啊！
宋丹丹：可我怎麼看象紅孩兒呢？！
趙本山：這哪是紅孩兒呀，這分明就是一個……牛魔王！
范偉：這是奧運福娃歡歡的造型。
宋丹丹：還福娃呢？人家福娃那是----大鼻子，大眼睛，大嘴巴，大臉蛋，個不高，頭發稀少，多俊啊！不是嗑饞你---你看你，豬腰臉……小眼睛……鷹勾鼻，嘴巴長的也不咋地！
范偉（對觀眾）：這年頭掙點錢不容易啊，一不小心我都成這樣了！
趙本山（摸范偉服裝）：我看這化妝的挺好，人模人樣的！你瞧這頭發……跟帽子是連一塊的，這衣服……挺搞怪的，這手……（摸手，觸電狀）是……帶……電的……（欲倒，宋丹丹扶之坐椅上）
宋丹丹：老伴，老伴，你沒事吧？
趙本山：怎麼熱呼呼的？
范偉：大叔大媽，是這樣的，歡歡代表著北京對世界的熱情，我們在服裝的某些部位，加裝了一定的電流，一來必要時用來防身，二來象徵和傳遞著更高，更快，更強的奧林匹克聖火的熱情！所以大叔摸到我的手會有一種觸電般的感覺！
趙本山：我怎麼……聽不懂？
宋丹丹：他好像是說要更快更……什麼的……餓了……劈柴生火！
范偉：不是生火，是聖火！說簡單點吧！我能點燃每個人的熱情，讓冬天不再寒冷！
（突然《冬天裡的一把火》音樂伴唱聲突起，范偉邊跳邊唱----）
我就是這冬天裡的一把火
象熊熊火焰……很暖和
當我來到你身邊
給你拜年……送歡樂
雖然錢不多
也算為祖國
你要是有問題
快點來問我！（音樂止）明白了嗎？
宋丹丹（搖頭）：沒有。
范偉：大媽，我們是來宣傳奧運知識，弘揚奧運精神的！等會還要麻煩二老（掏出小本子）在這上們簽個名，寫點對我們工作的意見！
宋丹丹：怎麼自打我出名後這么多人找我簽名呢？！
趙本山：拉倒吧，你沒整明白，他的意思是，公司派他來宣傳的。好比我們是他們的那個……上帝……主啊……阿門……耶穌……那啥的？！
范偉：對，你們就是我的上帝！
趙本山：等會，你說你是來宣傳奧運知識的。
范偉：是的
趙本山：那你對體育是相當的了解了？
范偉：那是肯定的！要不……怎麼做奧運使者呢？
趙本山：這大過年的你們很辛苦的，也挺精神的！來……坐坐，等會咱爺倆喝兩盅，嘮嗑嘮嗑！
范偉：那就不麻煩二老了，我馬上就走！
趙本山：我等了老半天了，好不容易送上門來了，能讓你走嗎？老伴，上酒菜！
宋丹丹：好哩（去屏風後）
范偉：大叔，這……這怎麼好意思呢？
趙本山：少跟我來虛的，就沖你宣傳奧運的份上，我也要請你喝杯酒！俗話說的好啊，自古奧運一條心，來了就是一家人！再跟我客氣我一腳踹過去你信不？
范偉：好的，大叔，那我全聽您的！
趙本山：這還差不多，我該叫你啥來？
范偉：大叔，您叫我小范好了。
趙本山：好，小范，那你猜猜中國足球隊次奧運會上能不能進入八強？
范偉：巧了，大叔，我也是個足球迷！不過大叔你這問題問的太沒水平了吧？中國足球沒準是第一個去……也是第一個回來！
趙本山：不一定吧，中國足球在奧運會上表現一般都比世界盃好啊！
范偉：這點我同意。
趙本山：小范，你說現在足球界都是怎麼了？連解說都心不在焉了，黃健翔上次還弄了個解說門事件？
范偉：你說的是那段吧？（模仿黃健翔）「點球，點球，格羅索立功了，偉大的義大利萬歲，偉大的義大利左後衛萬歲,在這個時候左後衛靈魂附體,馬爾蒂尼……」
趙本山：對對，就那段！
宋丹丹（上酒菜，接）：那天半夜我也和你大叔一塊看了，他那一段嚎叫，那傢伙，比周扒皮還利害，把我們整棟樓的人都嚇醒了。
范偉：是的，真正的球迷都這樣！
趙本山：那天晚上我們院光汽車報警器就壞了一大堆。
宋丹丹：小范，聽說黃健翔回來以後就不解說足球了，去跟郭德鋼去學相聲了，是不是真的？
趙本山：還有人說他去了五台山當和尚了吧？
宋丹丹：有人說他賭球了，買彩票了, 義大利贏了……所以他瘋了。
范偉：其實都不對，真正的原因是……（在趙本山耳朵旁小聲地）具我深入奧組委內部調查得知，在比賽中，有位妹妹給黃健翔發了個簡訊，簡訊上說「翔哥，義大利如果贏了，我就嫁給你」，所以……
趙本山：哦，原來這樣，長知識啊！（看了看桌上菜）看來今天老伴還加餐了呢，來，小范，我們喝酒。（倒酒）
范偉：大叔大媽，那---我就不客氣了！
宋丹丹：一家人，福娃到我家，快樂你我他！來，小范，嘗嘗大媽做的小雞燉---燉王八！
范偉（舉杯）：大叔大媽，那我先敬二老一杯！給你們拜個早年！
趙本山（舉杯）：喝！
范偉：大媽，這道菜在飯店裡可不這么叫？
趙本山：那叫什麼？
范偉：美女傍大款！
宋丹丹：呵呵，亂起名，明明是小雞怎麼變美女了呢？
趙本山：她整形了罷！
宋丹丹：那這盤漿土豆呢？
范偉：就叫糖衣炮彈！呵呵
趙本山：那我可都不敢吃了，再吃腐敗了！ 呵呵，來，喝酒！
范偉：大叔，你真幽默！喝……喝酒！
宋丹丹：給你來點不腐敗地。你看這是笨雞，這是笨鴨。這是笨鵝，一色地綠色食品全是自己養地！
趙本山：這還有笨蛋啊！
范偉：大叔你太幽默了，笨雞下的蛋就叫笨蛋哪？ 那我笨上幾個月豈不是笨月了！
趙本山：什麼奔月啊？還嫦娥呢！來，再喝！老伴，你也整兩口吧？
范偉：打仗親兄弟，喝酒夫妻兵，兩口子一塊來是不是？
宋丹丹：啥兵呀將呀地，小范，你真的這么缺錢花嗎？ 這大過年的……
范偉（醉醺醺的）：老嫂子，我跟你說實話吧！我……不是……真的在乎這點小錢，大叔，你……你知道這奧運會……是老……老大的……一個會吧。
趙本山（醉醺醺的）：我……我知道……比……比聯合國大會還……大！
范偉：對，我這……扮福娃……是……我這么做……是為了圓我老父親……的一個心願，一個……心願……你懂嗎？
趙本山：什麼心願？
范偉：我老父親……幾個月前……去世了！ 知道我老爸跟我說的……最後……一句話是什麼嗎？
趙本山：是什麼？
范偉（拉著趙本山的手）：「兒子……爸……這輩子……吃過苦，也……享過福……就是沒見過奧運會……是啥樣的？我多想……熬……熬過奧運會啊……」
趙本山：爸……爸……你別說了……
宋丹丹：我看你們爺倆都喝多了。
范偉：大媽，我……我……沒喝多！都明白著呢？大叔，你剛才說……嫦娥姐姐……怎麼來著？嫦娥姐姐……她人呢？叫她來……也來喝兩盅！
趙本山：對，叫嫦娥……也來……喝兩盅！。
（叮呤呤……電話鈴聲響）
宋丹丹：做名人難啊！誰這么晚了也不能讓我休息一會兒？！（掏出手機看）哦，不是我的！
趙本山：還名人呢？要不是在新社會，你連個人名都沒有！（得意掏出自己手機）喂……喂……（也不是，兩人尋找聲音來源）哪兒呢？
范偉（從口袋裡掏出手機）：啊，月球來電！（顫抖的）請問……你……你是哪位？
（燈光變幻，舞台追光燈下一女扮嫦娥現身）：是我，歡歡！我是嫦娥姐姐啊。你不是要請我喝酒嗎？
（范偉酒醒了一半，手機嚇掉地上，嫦娥聲音繼續，適當來點背景音樂）：歡歡，不要怕，月宮里好無聊的，姐姐只是想和你聊幾句！
范偉（撿起地上手機）：嫦……嫦……嫦娥……姐姐，我是范范，我不是歡歡……我也是歡歡，姐姐，你……你……吃了嗎？
嫦娥：傻孩子，我是不會餓的！
范偉：那你……打的來吧，來這喝兩盅，這里有很多……
嫦娥：傻孩子，我回不去啊！幾百年來，我一直希望能有人來看我……能再回到故鄉的那個山村看看……哪怕……打個電話也好啊？……不過（抽泣）……不過……今天我終於能藉助嫦娥一號的電波我和娘家人說說話了，姐姐心裡特別開心！
范偉：嫦娥一號，對，還有嫦娥一號……姐……你讓她……也來這……喝兩盅！
嫦娥：嫦娥一號正在這給我唱歌呢？你們聽（《歌唱祖國》音樂起------）：五星紅旗迎風飄揚，勝利的歌聲多麼響亮，歌唱我們偉大的祖國，從今走向繁榮富強……（音樂漸止）
趙本山，宋丹丹，范偉（深情地）：我們聽到了！我們聽到了！
范偉：嫦娥姐姐……你放心，等我過幾年……我就坐嫦娥三號去看你去！
嫦娥：好的，歡歡，姐姐等著那一天的早點到來！
范偉：一言為定！
嫦娥：歡歡，不耽誤大家看春節晚會了，代我向全國人民問好！我每天都在想念你們，我會出現在奧運會的夜晚，和全國人民一道觀看運動會的！再見！（追燈漸暗……燈光變回）
趙本山，宋丹丹，范偉（深情地）：再見，嫦娥姐姐！
趙本山，宋丹丹（突然明白）：差輩了。
范偉（傷心地）：嫦娥姐姐走了----
宋丹丹（詩朗誦）：悄悄地她走了，正如她悄悄地來……
趙本山接：我們都會每天看到她的，如果沒有雲彩……
范偉：距離並不可怕，只要我們有愛……
趙本山：只要心中有火，就能燒掉雲彩！小范，走！我們一塊去給大家拜年去！（齊下）

F. 法律小品劇本

小品《暖春》 人物：軍、霞（軍妻） 武（軍弟） 地點：接見室 （正文） 武：（大聲）哥，我和嫂子看你來了，（與霞上場） 軍：（舞台上由坐轉站，期待、激動）霞，你們來了？ 霞：嗯，今天是正月十五，我看你來了（惆悵，環顧四周）這高牆，這鐵窗••••••想不到吧，咱夫妻倆會在這里見面，一路上，我這心還七上八下的，剛才等你的時候，接見室的警察還勸我呢，叫我別激動，別傷心，可我••••••我還是忍不住（淚下）你知道嗎？ 軍：（羞愧）我知道，自從進了監獄，我才知道什麼是悔恨，什麼是擔心，什麼是迷茫，想讓你來又不想讓你來，怕你見了面傷心，霞，家裡情況怎麼樣？ 霞：我還好，自從你出事後，爸爸受不了這打擊，精神一直不太好，那酒唉得••••••唉，媽媽天天也是差不思飯不想，身體也不太好，孩子還小，沒敢讓他知道，天天鬧著要爸爸（擦淚），我對他說你出去打工了，要三四年才回來•••••• 軍：（羞）別提爸媽，別提孩子啦！我對不起他們，更沒臉見他們了！ 霞：你看，我今天特意把兒子的作業本帶來了，孩子的學習可好了！你看，他的作文寫的多好：我有一位好爸爸，為了家裡生活好，他出去掙錢已經半年多了，我想念我的爸爸•••••• 軍：霞，……

G. 關於少年法律小品的劇本（起碼要7、8人）

法律援助小品劇本：感謝
時間：現代
地點：某法律援助中心門衛室
人物：夫，狗子，35歲，農民；口吃；
妻，桂花，32歲，狗子妻；
李師傅，45歲，門衛。
置景：門衛室為背景，有門可出入，普通條捉桌一張，靠椅一把，方凳2個。
化妝：狗子上穿西服，打一條紅色短領帶，著軍褲、軍帽、
-

軍鞋，背軍包、水壺，提一柳編籃，內裝一籃紅雞蛋；桂花穿紅花上衣、藍布褲子，方口布鞋，背一個玩具嬰兒，手拿一個紅信封，內裝一面錦旗。
（起光，夫妻上）
夫：桂花，到了，到了，就……是這兒！
妻：到了？妹妹我就大膽地往前走吧。
（李從門里出，阻攔）
李：誒，干什麼，這是你們家菜園子，想進就進啊？
夫：為……什麼不讓進！
李：看你們肩背手提地，誰知道你們是不是從伊拉克來的！
妻：你當我們是恐怖分子呀，狗子，沖進去，我當你堅強的後盾！
夫：行！傷人了不……管啊！（沖到李身上，被彈回倒地）
李：叫狗子你就想沖進去？叫老虎都不行！你看見沒，這是法律援助中心！
夫：那你是干什麼的？
李：我是這里的保安加保鏢。
妻：耶，看你這身板長的風吹草動的，還挺有能耐呀。
夫：你貴姓？
李：雖說我的職稱很高，但你們只要叫我李師傅就行了。有啥事，說吧。
夫：我……說不清楚，你……說。
李：你說話吞吞吐吐，心理發虛呀。
妻：他是一個結巴，我來跟你說。你這里是不是有一個曾律師。
李：我們這里律師都是真的，沒有假的。
妻：我是說姓曾的律師。
李：哦，姓曾的律師，有一個。
夫：那……就好，你跟我叫……他出來！
妻：（哭）曾律師，我們總算把你找到了！
李：咋還哭起來了。
妻：沒有曾律師，就沒有這個兒子呀！
李：慢慢說。
妻：曾律師去年不是在我們村裡駐隊嗎，這個孩子就是他在駐隊以後生的呀！
李：我看看。（看孩子）咿呀，看這孩子長的：一個鼻子在中央，一雙眼睛在上方，一個小口下面長，兩只耳朵掛兩旁，與曾律師真是一個樣！
夫：都說我們這孩子像曾律師。
妻：我們一定相信。
李：那好。我問你，你是她什麼人？
夫：這還用……問，愛人！
李：曾律師去年在你們村裡駐隊就住在你們家裡？
夫：是啊。跟我弟……弟住在一起。
妻：還是我來說。曾律師去年在我們那裡搞小康工作隊，白天開大會，夜晚開小會，遇到困難不後退，不叫苦不叫累，深更半夜覺不睡，經常見到他把法律背，把我感動的也是夜不能寐。
李：（對妻）你就經常和他去幽會！（對夫）你就睜一隻眼，閉一隻眼，綠帽子戴的還滿有味！
妻：李師傅，我們結婚8年了，一直沒有孩子。
李：什麼原因？
夫：我的老婆懷不上孕，別人都懷……疑我有病！
李：曾律師就幫你使勁！
妻：女人不生孩子，受氣啊！有一次，我到隔壁去打牌輸了幾個雞蛋，狗子他媽厲害啊。
李：咋厲害？
妻：他媽把一隻花母雞趕的團團轉，邊趕邊罵：這只瘟雞，光吃食，不生蛋，天天還把雞窩占，怎麼不患上禽流感呢！
李：禽流感可不能隨便得啊。
夫：桂花，不說這……好不好？
妻：法律援助中心的門衛相當於半個律師。我要說。還有一次，他媽使勁打我們家那頭老母豬，說：你干吃食，不生崽，春節把你用刀宰！
夫：你不也罵……了我媽嗎，說那頭老……母豬已經到更年期了。
李：你們經常吵吵鬧鬧，曾律師管不管？
妻：管哪，曾律師說，桂花懷孕的事包在我身上了！
夫：曾律師說……到做到啊。
妻：你媽說，呸！她不相信曾律師的能耐，相信菩薩能顯靈。
李：老一輩人都有老思想。可以理解。
妻：歸元寺的菩薩求了，五當山的菩薩求了，樂山大佛求了，有用不？
夫：沒……用。
李：咋沒用呢？
夫：他們說我媽把菩薩拜……錯了。都是公……菩薩。
李：（電話響）我接個電話。喂，局長啊，你問這個事搞清楚了沒有？你不慌，我正在調查取證，等會兒我給你匯報。（對夫妻）你們現在正面回答我，這個孩子到底是不是曾律師的？
妻：是的。
夫：相……當於，約……等於是的。
李：什麼叫相當於、約等於？簡直莫名其妙。
妻：李師傅，我們還沒有說完啦。我8年懷不上孩子，吃了許多葯。
夫：手扶拖拉機可……以拖一車。
妻：曾律師聽說這事之後，急呀。
夫：比……我還急呢。
李：我見到過傻子，沒有見到這么傻的。
妻：曾律師親自用小汽車把我帶到市婦幼保健醫院檢查，市裡的條件比鎮醫院好多了。
夫：一進去……那裡面還有一個小電視機咧。
妻：啥小電視機，那叫b超。
夫：用那
個b超一超，就在她的肚子里超出這么大一個東西（比畫）。
李：那就證明她有喜了。
夫：什麼喜……不喜的，那是一個怪……物。
李：快叫醫生拿出來看看那！
妻：曾律師為我們找來了最好的醫生，從我的肚子中拿出了一塊紗布。
李：你的肚子里怎麼會有紗布呢！
夫：我也納悶，她從來沒有吃……過棉花，怎麼會生……
-

產出紗布來呢。
李：如果人能生產紗布，還要紡織廠干什麼呢。
妻：醫生就問我，原來做過手術沒有？我當時就想起來了，8年前我做過一個手術，那是因為得了宮外孕。
李：哦，那證明你家狗子在生理上是沒有什麼問題的。
夫：（傻笑）哈哈……
妻：因為宮外孕，我到鎮里醫院去開刀，是那個賈醫生為我做的手術。誰知他把宮外孕切除了，把紗布留里頭了。
夫：那個賈醫生真……是一個名副其實的水貨醫生。
李：你們可以告他呀！
妻：我們一無錢，二無人，那敢告啊，人家那是國營醫院那。
夫：還是曾醫生膽……子大，敢為我們說……實話。
妻：後來，曾醫生親自出馬，不僅使我們發了財，還幫我生出了孩子呀。
夫：他幫我們弄……了10萬元，還幫我們……生出了一個大胖兒子。
李：我怎麼還是搞不明白呢？
妻：我們說的這么清楚，你還不明白？李師傅啊李師傅，你這個智商咋這么低咧！
李：你們直接回答我：曾律師是不是孩子的親爸爸？
妻：（夫妻激動了）我們兒子的出生，曾律師立下了汗馬功勞！
夫：曾律師比我兒子的爸爸……還要爸爸！
妻：曾律師是我們的救命恩人！
夫：曾律師……是我的乾爸爸，不，是我爸爸……的干兒子，不，我兒子的乾爸爸……是他！
李：（做手勢）停停停！什麼亂七八糟的。你們要知道，這不是一個小事啊， 在培養曾律師，他本來是前途無量的人，你們把他的前途弄黑了咋辦？這樣，你們再不說話了，我問，你們答，看我說的對不對。
妻：好！
夫：不行，小時侯老師一提問我就尿褲子。
李：那就你回答。曾律師去年小康工作隊一年是不是都住在你們家裡？
夫妻：（點頭）
李：發現你長期生病，不能懷孕，就把你們帶到市醫院看病？
夫妻：（點頭）
李：用b超一檢查，發現你的肚子里有個陰影，懷疑你得了宮外孕？
夫妻：（先點頭再一起說）不對！那個陰影是紗布，8年前得過宮外孕。
李：明白了。再問：發現了一塊紗布，打官司要錢你們又不富，就為你們申請了法律援助。
夫妻：（點頭，伸拇指）
李：就將鎮醫院告到法院，一直到你們的10萬元賠款兌現。
夫妻：（齊說）曾律師我們就再也沒有看見！
李：哎呀媽呀，累死我了。明白了，明白了。（打電話）喂，王局長啊，事情已經完全搞清楚了。曾律師駐隊時為他們做了好事，他們是來感謝曾律師的！
妻：快，兒子要尿了！
夫：不能把這地……方弄臟了，我來接住。（取下帽子接尿）
妻：我兒子憋了幾天的尿，今天終於屙出來了，多大一趴尿，我兒子長大了一定是一個弄潮兒啊！
李：好好好，曾律師到省里開英模會去了，有啥事對我說吧。
妻：（拿出紅包）這個你幫忙收下。
李：紅包？我們法律援助的律師從來不收援助對象的紅包。
夫：不是紅包，是……紅旗。
李：打開看看。（打開錦旗）哦，一面錦旗。畫的什麼？一顆心，一隻手，一面盾牌。還有對聯呢！上聯是：貼近弱勢群體伸出援助之手，下聯是：弘揚法律尊嚴奉獻慈愛之心，橫批：共建和諧。好！
妻：這么多人看熱鬧啊，都是律師吧？狗子，你發紅雞蛋，我來發喜糖。
夫：謝謝啊，謝謝啊！

H. 求中學生適用的4人小品劇本

1、推薦劇目《男生宿舍》
四個角色 都是男生 可以根據實際情況調整一下劇本內容和長度

男生宿舍
地點：男生宿舍。
時間：晚上。
人物：老大，老二，老三，輔導員（男女不限）。
道具：四張桌子，四把椅子。
老大：（走上台）各位評委各位老師各位同學我想死你們了！什麼？你們問我是誰？我就是。。。。（欲言又止）我不告訴你們，不過細心的朋友從那句我想死你們了就知道我是誰了！08年趙本山的徒弟可出盡了風頭啊！！！啊！！！！這回我馮鞏（停頓一下）。。。的大弟子也該露露臉了吧！哈哈！08奧運年已經過去，09牛年已經來臨！在這兒我向大家拜個晚年（鞠躬），祝各位在新的一年裡單身的牛氣沖天，找到伴侶；學習的學業有成，早日脫離苦海。。。。
（走進宿舍，看盡一份人都沒有嘆了口氣）
老大：哎。。。人都到那裡去了啊？不夠義氣。。。（走到位子上玩手機）
（老二出場）
老二：大家好！在我們宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什麼？不信！（一臉氣憤）那好我就給你們介紹一下，我們宿舍老大（敬佩的表情），夠義氣，兄弟有難只要一句話拋頭顱灑熱血，我老二，作為軍師，（自豪的表情）出謀劃策少不了我，老三，（奸笑）他沒話說，整一個木魚腦袋，讓他做什麼就做什麼，老四（無奈的表情）一學期了我還沒有了解他，總是看不到他的影子，這也不能怪我啊！哎。。。（頹廢表情）就剛剛。。哎。。。。。（走進宿舍看見老大）老大你在啊？
老大：軍師，回來啦！去哪啦！也不和我們一去吃飯？
老二：（趕緊轉移話題）老大其他人呢？
老大：我叫老三去超市了，今天我們不是第一天補考嗎。。。。慶祝一下。。
老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎麼樣啊。。。一個寒假復習的怎麼樣啊？今天高數考的怎麼樣？
老大：還復習呢？寒假裡玩都來不及本來打算年後復習的，又出了小沈陽他的小品好笑死了。。。（低下頭，羞愧）就忘了復習了！高數、英語、工程制圖！！天啊！地啊！軍師你一定要幫幫我啊！今天考的是高數我感覺啊。。。（驚訝）什麼？今天考的是高數？
老二：（暈倒的樣子）哎。。。在大學有是總境界：
一等境界;什麼？明天要考高數?
超人境界：什麼？下節課就要考高數了？
神仙境界：什麼？今天考的是高數？
佛祖境界：什麼？我們學過高數嗎？
你就是傳說中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！
老大：好軍師本大仙指引這只迷途的羔羊。。。。（飄飄然的樣子）
老三：（進門看到老大老二一臉恭敬）老大好，老二好。
老二：（瞪眼，大聲）叫軍師。。。。（咬牙切齒）
老三：（笑臉相迎）軍師好。。小的知道了。。
老二：（高傲）以後要是再叫錯，軍法處置。。對了今天高數考的怎麼樣啊？
老三：（驚訝）什麼？我們學過高數？
大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一條手臂）
老三：（一臉茫然）佛祖？？？我？？？不會吧！！！（仔細看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分驚訝的說）老大，我是不是眼花了，我怎麼看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）軍師你看看我是不是眼花？
老二：（驚訝）老大你怎麼換衣服啦？去年一個冬天我也沒有看到你換衣服啊？
老大：（自豪）這個嗎。。。外套呢。。要買就要買正反兩面的，一面臟了換另一面，外面穿臟時另一面就干凈了。
老三：為啥啊？
老大：在毛衣上擦乾凈，了啊
老三：那是毛衣不久臟了嗎
老大：毛衣臟了不要緊啊，反正穿在裡面看不到
老二：哦！！！原來這樣啊！這樣翻來翻去的，那直到裡面，外面，毛衣都臟的不得了的時候呢
老大：那個時候嗎。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就來了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！
老大：（對著老二嚴肅的說）好了，補考也說完了，我的秘密你也知道了，（搭著老二的肩膀）有什麼苦衷啊！不妨說出來啊。。我幫你。。。
老二：（驚訝，做賊心虛）沒沒。。。沒事，我會有什麼事啊，（拍了拍胸）我可是賽諸葛啊。。。
老大：（壞笑）你平時進門都是昂首挺胸的，而今天你低著頭進門的。。怎麼樣我說的對不對（洋洋得意）
老三：（驚訝）老大你什麼時候這么細心啊。。我怎麼沒有發現啊。。。
老大：（薇怒）哪邊涼快哪邊呆著。。
老三：（乖巧的樣子）哦！！（走到位子上看手機）
老大：（嚴肅）軍師是不是被人欺負了，跟我說我幫你報仇
老二：（看看老大）哎。。。老大！！我長不怎麼好看這我知道，所以。。。。都沒有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片給了她，我問她為什麼的時候我的心激動啊。。。我簡直要瘋狂了！！！我憧憬的我和她的未來，美女和野獸。。。。。
老大：（開心）軍師，那是好事啊！你小子一直沒有女朋友，我還一直幫你愁呢？怎麼樣？她怎麼說啊？
老二：（苦笑）她說這一段時間她一直作惡夢，一看到我他就知道把我的照片放在枕頭底下肯定會辟邪的。。。
老三：（走過來，嘲笑）同情同情。。不過矮是以為缺鈣丑是自然災害，你長的很有創意，活著很有勇氣，哎。。。要不起因為你我都不知道我有這么帥。。。
老大：（掄起手臂，怒）滾一邊去。。小心我揍你。。。
老三：（害怕）我不說了。。我閉嘴。。。
老大：軍師看開點，天下何處無芳草何必單戀一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟會幫你留意的，有什麼苦水就往兄弟這兒倒（拍拍胸）
老二：（感動走上前面對觀眾）朋友，你大學的朋友很可能就是你將來事業的一部分。他們會幫助你。但是你也應該讓自己有幫助他們的實力，所以，你要努力，你和你的朋友會一起在將來打造一個可能很輝煌的事業。很好聽是嗎？但是記住，你們都要努力。
老三：（驚訝）不會吧。。。
老大：（不耐煩的）又怎麼啦？
老三：（指著手機）小沈陽。。。。
老大：（一個箭步到老三身旁搶手機）小沈陽怎麼啦？（驚訝）要來我們學校。。我的天啊。。小沈陽我的偶像。。。
老二 （驚喜）真的啊！我好喜歡他哦！人的一生課短暫了。。。。
老大：（迫不及待的）對對，春晚看到後，我就深深的喜歡上他了，來學校之前我絞盡腦汁想了一段話聽著啊！！上學其實可短暫了，宿舍一出一進，一天就過去了，哈~~？宿舍一出不進，一學期就去了，哈~~上學最痛苦的事兒就是啥？你們知道嗎？就是去上課了，老師沒點名！上學最最痛苦的事兒你們知道嗎？上學最最痛苦的事兒就是沒去上課，老師點名了~！上學最最最痛苦的是就是第一節課去了不點名，第二節走了老師點名了。
（輔導員進門看見他們在說話，就站在門口聽）
老二：（驚訝）老大！高啊！我也來一段！（稍微想了一會兒）上課這一天其實可短暫了，眼睛一閉一睜，一天就過去了，哈~~腦袋一搭一抬又一天過去了哈~~~上課這一天最痛苦的是下課了，覺還沒有睡完！上課這一天最最痛苦的事就是覺睡完了！課還沒有上完！！
輔導員：上學最最最痛苦的事就是在背後說老師壞話，而老師就在你身後！！！
大二三：（沒有回頭）太對了，你太有才了！
（三人回頭）
老二：（驚訝）老師。。。。。。。（三人低頭）
（老師進門，看看那了周圍的環境）
老師：（疑問）**（老四）在哪啊？
老大：不知道，我們也很少看到他！也不知道他整天做什麼？除了上課就看不到他的影子，而且他上課也多是睡覺！
老師：（疑問）你們不知道他在幹嘛嗎？
三人：（相互看看）不知道！
老師：（怒）你們看看你們啊！！！一天到晚都在幹嘛啊！！！連自己的舍友都不了解，只知道關心小沈陽。。。。你們。。。。太讓老師失望了！！！尤其是你**（老大）作為一室之長不好好督促舍友學習，還帶頭掛科，而且還掛的最多，你看看人家**（老四）他的成績是班上最好的，你們不好好學習，將來怎麼辦啊？現在中國又處在金融危機中，你們將來很難找到工作的啊。。。
老二：老師經濟學家不是說過四年後危機會過的啊！而四年後我們剛剛畢業不是剛剛好啊！
老師：（怒）對！但在四年危機會有多少大學生找不到工作，到什麼你拿什麼和他們比啊！你們說啊！！！！！
三人：（羞愧）老師對不起！我們知道錯了！以後我們會好好學習的！！！！
老師：（語重心長）學習，永遠別忘記她。不管別人怎麼說大學是個提高綜合能力的地方雲雲，如果你學習失敗了，你就什麼也不是！如果你四年內很少去圖書館的話，你就等於自己浪費了一大筆一大筆財富。所以長去那裡，隨意翻翻，都有收獲！！！！知道嗎？？？時間不早了去上晚自習吧！
三人：恩！老師我們去了
老師：對了！！你們看到**（老四）的話叫他到我辦公室。一起走吧！！
三人：恩！！！
（四人一起走出去）
老大：老師你也喜歡小沈陽啊。。
老師：（笑笑）是啊！

2、下面這個也還不錯

子路：天上一陣咚咕隆咚，
顏回：好似白面往下扔。
子路：墳頭倒比饅頭的個大，
顏回：井是個黑窟窿。
子路：謝謝諸位！

子路：在下子路。
顏回：在下顏回。
子路：自從跟隨聖人，咱們的老師，出來時間不短了，周遊列國，咱們都去了好些個地方了。都去了什麼地方了？
顏回：那太多了，寮國萬象，泰國曼谷，緬甸仰光，孟加拉印度加爾各達孟買新德里，過巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，敘利亞黎巴嫩土耳其安卡拉過黑海到波蘭烏克蘭，嗯，這個……
子路：還到過哪？
顏回：忘詞了。
子路：忘詞了？行了。咱們去的已經不少了。
顏回：對對對。
子路：咱們……餓了。
顏回：咕嚕咕嚕叫！
子路：咱們身上分文沒有！
顏回：一個子也不剩阿。
子路：你也沒有，我也沒有。
顏回：怎麼辦啊？
子路：這么著吧，咱們把師傅請出來，要點錢，買點東西吃？
顏回：對對對。咱們有請師傅！
子路：有請師傅！

聖人抽著煙卷上

聖人（唱腔）：大~雪~飄~~~，看飛雪~，漫天舞~，巍巍叢山被~銀裝~~，好一派~，北國風光~~~~
子路：師傅！
聖人（聲顫抖）：雪下的，不小阿……（抽煙）
顏回：是，今天下雪。
子路：師傅，您辛苦。
顏回：師傅，別抽了。
聖人：嗯？
顏回：燒手了！
聖人：省點是點……
聖人（掐滅煙卷，起）：遠瞧忽忽悠悠，近看飄飄搖搖。有人說是葫蘆，有人說是瓢。在水中一沖一冒，二人打賭江邊瞧，原來是和尚洗澡！
子路：您這是偷看和尚洗澡去了？
聖人：混帳！明人不做暗事！我是明著看的！這都寫到論語里頭啊。
顏回：對對對。（低頭寫）
聖人：在下姓孔名丘，外號我叫聖人。帶著兩個徒弟，（一指顏回）子路，（一指子路）顏回。哎不對，（一指子路）子路，（一指顏回）顏回。
子路：這回對。
聖人：這你們這名字不好記。（指子路）你要叫果子露我不就記得了嗎？
子路：我要叫果子狸，還怕別人冤枉我引起來的「非典」呢……
聖人：哪那麼多廢話！這個阿，咱們被困陳蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
聖人：咱們這些年周遊列國可沒少去地方啊！
顏回：敢情！
聖人：由打東土大唐而來啊，去往西天求取真經……
子路：不不不……
聖人：這一路上阿……
子路：您說那是三藏！您不是聖人嗎？那是三藏！
聖人：哦，對對對，我給忘了。
顏回：咳！
聖人：我都聖人了：）
子路：對！
聖人：哪說理去這事阿！
顏回：您重說，您重說。
聖人（咳嗽一聲）：我們不是從東土大唐來的，我們是打魯國來的……
顏回子路：哎，對，魯國。
聖人：去往西天求取真經……
子路：又來了！
顏回：您怎麼離不開這個了？？
聖人：這是哪？
顏回：陳蔡阿！
子路：陳蔡么，咱們從魯國來的阿，
聖人：哦，對對對。
子路：打鹵的鹵嘛……
聖人：哎喲喲喲喲喲，可不能提這個（欲倒地，顏回子路上前攙扶）。
顏回子路：師傅，師傅師傅師傅！
聖人：可不能再說打鹵這個事啊，好幾天沒吃東西了……
子路：好，不提了不提了。
聖人：我們是打魯國來的，去往陳蔡求取真經……總改不了這個了。
顏回：什麼亂七八糟的這個。
聖人：好幾天沒吃飯了，瞧誰都像烙餅。
子路：怎麼辦啊？
聖人：帶錢了嗎？
子路：沒有啊！
聖人：你再找找？
子路：沒有，有煙頭！
聖人：那天砸金花還贏我來著……
子路：後來不是被您又扣回去了嗎？
聖人（沖顏回）：你有嗎？
顏回：沒有啊！
聖人：翻翻！這是什麼啊？
顏回：這是發票。
聖人：哦，這沒用，這是那天打車留下的……哎，有辦法了！（扒顏回的皮襖）好孩子，聽話！
顏回：不，師傅！（掙扎）師傅別阿，師傅！（掙扎）這這么多人呢師傅！（掙扎未遂）
聖人（拿顏回的皮襖）：餓阿，咱們得做買賣阿，咱們把這個賣了吧。你們說這有人要嗎？
子路：看怎麼賣。
聖人：這舊衣裳行嗎？賣了它掙點錢……
子路：行，看著還不錯。這估衣（北京話，指待賣的舊衣服）分多種嘛。
聖人：北京有估衣！吆喝起來好聽。
子路：那叫京口的。
聖人（唱腔）：這一件那個皮襖噯~~，原來是當的~~~，確油的黑阿，褲緞的面阿~~~，瞧完面，翻過來，你看看筒子吧~~~，這皮子是九道彎，壓賽過螺絲轉的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的風，下多大的雪，穿上我這件皮襖……
子路顏回：怎麼樣？
聖人（唱腔）：在冰地里睡覺，在雪地里打滾去吧~~~，你怎麼就會忘了冷了？~~~
顏回子路：皮襖暖和！
聖人（唱腔）：把你給凍挺了~~~
顏回（唱腔）：再凍就死了~~~
聖人（笑）：哎，對對對，就應該這么接，就應該這么接。
顏回：這是京口的估衣。
聖人（舉顏回的皮襖）：有要的沒有？誰要阿？嘿，你瞧瞧，買的時候挺貴，賣的時候就完了。
子路：就不值錢了。
聖人：貨到地頭死，肉賤鼻子聞阿。這不完了嗎？等著吧，有買主咱們給他。

馬掛鑾鈴響，一農夫騎驢上。

聖人：（大吼）哎！有飯轍了。（將皮襖扔到驢蹄子底下）。下來！
子路顏回：下來下來！
農夫：幹嘛呀這是，幹嘛呀你們？
聖人：（指皮襖）這個你踩了！
子路顏回：怎麼辦吧！
聖人：這是進口的東西。完了，你慘了。
子路：怎麼辦，你說怎麼辦吧。
顏回：新買的，你踩了，你說怎麼辦吧！
聖人：這樣吧，也別欺負人，你掏一千萬吧，這給你了。
農夫：窮瘋了，這位是……
聖人：哎？？你罵街？？罵街！
農夫：沒罵……
聖人：喝，你還敢打人！（三人圍毆農夫，農夫還擊，子路倒地）
聖人：死了？！
顏回（探子路鼻息）：沒氣了，死了！
聖人對農夫：你打死人了！
農夫：沒有啊，不是我打的……
聖人：誰說的？我這有證人！證人呢？
顏回：我是，我是證人！
聖人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有錢沒？
顏回：（搜農夫）
聖人：太不像話了，沒有王法么這不是！
農夫：你們這不是搶劫嗎……
顏回：有一分錢！
聖人：就一分錢啊？
顏回：就一分錢。我拿著吧？
聖人：先揣著吧。（對農夫）走走走！
顏回：快走！

農夫騎驢下。

子路：行嗎師傅？
聖人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
顏回：辛苦辛苦。
聖人：這行了。走向小康，頭一步。有錢了？
子路顏回：有錢了。
聖人：咱們得吃點什麼去阿？
子路顏回：也是阿！怪餓的了。
聖人：打剛才聞這邊，哎，這是什麼味這是？
子路：烤鴨味？
聖人：咱們吃飯去！是這邊嗎？
子路：是這邊。掌櫃的，賣什麼的阿？

工人甲：這里是大糞場阿！

聖人：你什麼鼻子這是？
子路：聞錯了聞錯了。
聖人：大糞場愣能聞出烤鴨味來？
顏回：這不行這個。
聖人：我聞這邊滋然味挺大的？
顏回：哦，巴西烤肉。
聖人：咱么這邊，咱們這邊。

聖人：這是賣什麼的，掌櫃的？
工人乙：這是大糞場的總部。
聖人子路顏回：嚯~~~！！！

聖人：哪這么些糞場阿？
子路：不成不成不成。哎，這邊這家是！
聖人：好，這邊這邊。掌櫃的，出來出來！

掌櫃的（就是扮演剛才騎驢的農夫那位）：哎，來了。三位呀，吃點什麼啊？
聖人：看著眼熟阿。
掌櫃的：我怎麼看著這三位也眼熟阿？
聖人：你們這都賣什麼啊？
掌櫃的：我們這？我們這有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、爐豬、爐鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸兒……
聖人：停！報菜名阿？我問你，你們這有燉驢頭嗎？
掌櫃的：那個阿，那個我爸爸騎著出去了。
聖人：哎呀我的媽呀。哦，這是剛才騎驢那位，他們家哈？
子路顏回：是他們家。
聖人：還賣什麼啊？那鍋里煮的什麼啊？
掌櫃的：鍋里煮的是元宵。
聖人：元宵阿？怎麼賣的阿？
掌櫃的：一分錢十個。
聖人：十個？來十個吧。
掌櫃的：那沒法分阿，你們這仨人。
聖人：怎麼沒發分阿？
掌櫃的：要不來十二個吧。一人四個。
聖人：不。來十個，我的四個，他們統統的三個！
掌櫃的：好么，這位日本人這位！（端元宵上）

子路：快點快點。好傢伙，這餓得！
聖人：趕緊吃趕緊走啊，一會他爸爸就回來了！哎，掌櫃的，你這什麼餡的？
掌櫃的：好么，吃了半天沒吃出什麼餡的？糖餡的！
聖人：糖餡的哈。你那湯，元宵湯，怎麼賣的？
掌櫃的：湯阿，湯是免費送的。
聖人：免費的？好，來一碗。
子路顏回：盛湯盛湯！快去快去！

掌櫃的端湯上。

聖人：唉呀，這個碗小了不解決問題啊，你給我換一大點的！
子路顏回：我們也換，快！

掌櫃的端大碗的上。眾人喝下。

聖人：讓他結帳。
子路：好。（對掌櫃的）給錢！
掌櫃的：誰給誰錢啊？
子路：（遞給掌櫃的一分錢）別上外邊說去阿！
聖人：找他要錢了嗎？
子路：給他錢了！
聖人：嗨！糊塗啊！
子路：怎麼了？
聖人：結賬是他給咱們錢！去，找他要去！
子路：拿來！給我！（將掌櫃的手中一分錢搶下）得了，到手了！
掌櫃的：怎麼著，這還沒王法了？
聖人：做生意你得懂得，阿，懂嗎？
掌櫃的：吃飯你得給錢啊！
聖人：給錢？揍他！

三人將掌櫃的打倒。

聖人：好了嗎？
子路：擺平！
聖人：聖人是以理服人的。記著阿，師傅教給你們，人生在世出來進去得懂得禮貌。而且你們今天跟師傅又長了能耐了。
子路顏回：怎麼？
聖人：賊不走空！我偷了仨碗。

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