與法律知識有關的笑話

1. 關於法律的小笑話

今天看《法律人，你為什麼不爭氣？》，開篇就出現了這樣一個諷刺法律人的笑話。內容如下：

以前有一對苦難兄弟，有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球，於是他們就飛上天啦，可是上了天以後才發現，他們不知道怎麼降落，氣球就一直飛，飛到一個大草原。苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬賓士，就在氣球上大喊：
「下面的人呀，我們現在在哪裡？」
那人於是回答：
「上面的人呀，你們在熱氣球上！」
接著就騎馬跑掉了。
苦難弟就問苦難哥了：
「哥～，那個人是誰呀？」
苦難哥語重心長的回答：
「那個人一定是個律師，說的話都對，但是一點用也沒有！」
氣球又繼續飛啦，這時候他們又看到有個人在草原上騎馬。
這次苦難兄弟學聰明了，他們大喊：
「下面的人呀，我們要怎麼降落？」
那人聽到了也回答：
「上面的人呀，你們把繩索割斷就能降落了！」
接著又馬蹄噠噠的跑掉了。
苦難弟又問：
「哥～，那個人是誰呀？」
苦難哥再一次語重心長的回答：
「那個人一定是法官，雖然他能解決問題，但是絕對不管你死活！」

氣球繼續飛，兄弟兩看到了另一個熱氣球，裡面是總統。這時，草原又出現了另一個人，還沒等他們兄弟兩大聲喊，那人開槍射擊他們並大罵：這里是禁航區，還不快給我滾。」結果一陣強風把他們的氣球吹高了。而正當他們為另一個熱氣球上的總統擔心時，他們看見草原上的人拋繩強把那熱氣球勾住，把總統拉回地面了。弟弟問哥哥：「哥……那人是誰啊？」哥回答說：「那人一定是個檢察官，他解決問題的辦法有時嚴酷有時溫順，完全得看對象身份。」
氣球仍然繼續飛，飛到後來沒瓦斯了，氣球就慢慢的降落，眼看就要摔到一個懸崖里，哥哥眼明手快，從氣球裡面跳了出來，可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了，這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來，哥哥就向他求救了。
這人不疾不徐的回答：
「這個懸崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上來。」
有三個辦法：
A 、左手右腳，右手左腳的爬
B、左手左腳，右手右腳的爬
C、左手右手、左腳右腳的爬
正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候，弟弟已經用第一種辦法爬了上來，這
個人一看就很生氣的跑過去，一腳把苦難弟踹下懸崖，還大喊：
「B 的辦法才是多數人用的辦法，你給我重來！」
苦難弟只好心不甘情不願的用B 的方法爬上來，那個人才心滿意足的離開。
苦難弟又問啦：
「哥～，那個人是誰呀？」
苦難哥，第三次，語重心長的回答：
「那個人一定是法學教授，雖然每種方法都能用，但是你不用他的方法你就該死！」

2. 求有關法制的笑話

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

3. 法學領域有哪些經典的笑話

法學的領域笑話也非常多，不過也得按照自身的能力去看

• 國家賠償法,實際上版就是國家不權賠法!

• 

法人是最坑的，也無法讓在法律上沒有生命權，沒有肖像權，這點很多時候都是被當做笑話提出來的，因為法人會把自己坑進去，同時還沒有各種權利，特別搞笑，所以很多時候，都是作為笑話來講的。

法學領域笑話特別多，但是還是得自身懂法才能明白

4. 有沒有好笑的法律方面的笑話

原告：……陳述完畢。
法官：你說的很有道理
被告：不是這樣的，聽我解釋……
法官：你說的也有道理。
書記員（悄悄對法官說）：法官大人，只能一方有理，否則沒法判了。
法官一拍大腿：你TMD說的最有道理！

5. 有關於法律的笑話嗎

一座墳墓 一人站在墓地的一塊墓碑之前。碑上寫著：「在此長眠者為律師，信實無欺之人。」
那人不解地自語道：「這就怪了。怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」

一具黑人屍體 「我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有100處刀、槍的傷
口，不知警察先生作何解釋？」
「據說是自殺的！」

遲早 警察：你偷過東西嗎？
小偷：時而。
警察：在哪裡偷過？
小偷：各處。
警察：好吧，先把你關起來。
小偷：幾時放我出去？
警察：遲早。

在臉上 「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！」警察向部下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」
「在哪兒？」
「在我們臉上。」

市長的堂兄 一位小城的市長的負擔之一是他的堂兄，因為這位堂兄喜歡炫耀他自己以及市長的政治
背景。市長便只好對警察和其他官員說，不要理會堂兄的炫弄。
一天，這位堂兄因無休止地賴在公園而受到警察局的傳訊。他惱怒地來到警察局，手拿
著傳票，氣勢洶洶地對警察嚷道：「嗨，混帳，你可知道我是誰嗎？」
警察冷靜地看著他，然後不慌不忙地拿起電話撥通市長辦公室。「告訴市長，」他對市
長秘書說，「他的堂兄現在在警察局，他已經無法想起自己叫什麼名字了。」

作案工具 警察抓到一個正在作案的罪犯。
罪犯：「我沒有罪。因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的。比如說
一個人用刀殺了人，罪過在人而不在刀。」
警察：「您是說您是被人利用的工具嗎？」
罪犯：「是的！」
警察：「那好，請給我走一趟！」
罪犯：「為什麼？我沒有罪！」
警察：「請別動。按照法律，作案工具是要被沒收的。」

跟蹤犯人 一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這個樣子？」
「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上星期已看過了。」
「飛的太低了」
公路上有一位遊客駕車疾馳，被警察拉住了。
「我開得太快了嗎？」
「不，你飛得太低了。」

警署軼事 一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這里報告失竊一件貴重的珠寶，可
是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再查緝了。」
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上我們已經把賊抓到
了，而且法官已判了他的罪呢！」

處理酒鬼鬧事 湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢？」

盲人和狗 一個盲人在路上遇到了警官。「您好，警官先生！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」警官心裡很納悶。
「不，警官先生，那是因為給我引路的狗直往後退的緣故。」

看守 一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說：「我們的威廉皇帝很了不起！他每周都到前
線一次。」
猶太看守無動於衷地說：「我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走動，防線每周都在
向他靠近。」

優秀男子漢 一家美國雜志舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應是最佳人選。事實如下：「我不喝
酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我總想去教堂祈禱……
順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」

馬是什麼東西 三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說：「我來監獄時，火車還沒有發明呢！」
第二個說：「我來時，人們還是騎馬旅行哩。」
第三個問：「馬是什麼東西？」

天各一方 監獄長對囚犯約翰說：「聽說你來這里有4年了，但家裡人都未曾探望過你，他們實在
太過份了。」
約翰說：「這不能怪他們。他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來看我了！」

鐵欄桿 新入獄的犯人問牢獄的管理員：「這里為什麼窗戶上要裝鐵欄桿呢？」
「這是為了安全。」
「先生，在這空盪盪的房間里還有什麼東西怕偷呢？」

6. 法律的小笑話 急 關於法律的

一位老人由於糾紛被一審法院判決了。一天，法院法官通知老人到法院去領取判決書。老人來到法院後，向老人宣布了判決。法官問「老人家，你想不想『上訴』」？「『上樹』？我這把年紀了還能上什麼樹啊？」老人回答。

7. 法律界有哪些經典的笑話

女:「老公電腦里有片嗎?」 男:「沒有啊，我從來不看! 」 女:「那D盤里怎版么有?你這騙子!」
男:「那權是同事放我這的，他怕老婆發現，我沒看，你知道我，看那玩意惡心!」 女：「對不起啊，老公。」 男：「哈哈。沒事。」 女:「有點卡啊。」
男:「就第一個卡，其他的沒事。」 啪啪~~~~ 「媳婦……我錯了」

8. 關於法律的冷笑話

法官問偷了一件大衣的竊賊，為啥要偷大衣？小偷說，如果不被抓，我就不冷了，如果被抓了，進了監獄我也不冷了。

9. 關於法制的笑話,30字

1、欺騙罪

一天，同學們上法律課，老師向同學們提問：「誰知道什麼叫欺騙罪？」同學們呆了幾分鍾，忽然，一個同學女同學害羞的站起來，說：「老師如果不讓我們通過法律考試，這就叫欺騙罪！」老師一臉茫然：「此話怎講？」女同學說：「根據法律利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪！」「我暈！」

2、看大門的

紐約的一座監獄里，最近又來了幾個囚犯．一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：」這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這里都可以繼續做他們原來的工作．」囚犯們聽了很高興．其中一囚犯頓時手舞足蹈起來．監獄長

連忙問他：」你以前是干什麼的？」囚犯大聲回答道：」監獄長先生，我原是看大門的！」

3、忘了看臉

女：「我要求與丈夫離婚，請法院明判。」

審判員：「請陳述理由。」

女：「他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑點。」

審判員：「結婚前你沒見過他？」

女：「見過，不過，當時我只顧看他送的禮物，沒有注意看他的臉。」

4、法律依據

小林因罵別人是豬而受到訴訟，結果法院判決罰他七十盧布。

「這太不公平了！」小林委屈得大叫起來，「我上次罵人家是豬，只罰了三十盧布！」

法官振振有詞地喝道：「你不知道豬肉早漲價了。

5、棘手的問題

「您聽好了，」被告向他的辯護律師說：「如果我可以只蹲半年監獄，您將得到另外100塊錢酬金。」法庭上，律師絞盡腦汁，

滔滔不絕。被告如願以償。律師後來對別人說：「這可真是個棘手的問題，本來法官想判他無罪釋放。」

6、都一樣

在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認

識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」

「那控方律師呢？」

「當然——他也是個騙子。」

於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果你

們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」

7、法律笑話:吸引

一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，准備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。

警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。

警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引警察。」

10. 關於法律的笑話

一天，同學們上法律課，老師向同學們提問：「誰知道什麼叫欺騙罪？」同學們呆了幾分鍾，忽然，一個同學女同學害羞的站起來，說：「老師如果不讓我們通過法律考試，這就叫欺騙罪！」老師一臉茫然：「此話怎講？」女同學說：「根據法律利用他人的無知使人蒙受其害就叫欺騙罪！」「我暈！」
一個律師臨死前在看聖經,朋友說:你怎麼還有心思看聖經?

回答:我在找它的漏洞.
兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：「俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。」太空總署指令：「好，在那上面用白色大字寫下『可口可樂』。」

警察在市場人群中抓到了一個小偷，他們把他帶到法官那裡．原來，這小偷才放出去不久又作案了．法官說："你不記得我對你說過，我再也不願見到你嗎？記得．"可我也沒辦法，"小偷說，" 我跟他們說了多遍，他們就是不聽．"

一個罪犯的妻子要求獄吏能給她丈夫一份稍微輕鬆些的工作。
「他抱怨說他近來一直覺得很勞累。」她解釋道。
「但是，他白天什麼活也沒干啊。」獄吏回答道。
「這我不知道，單他對我說他連續幾個晚上都在掘一個牆洞呢。」

紐約的一座監獄里，最近又來了幾個囚犯．一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：」這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這里都可以繼續做他們原來的工作．」囚犯們聽了很高興．其中一囚犯頓時手舞足蹈起來．監獄長連忙問他：」你以前是干什麼的？」囚犯大聲回答道：」監獄長先生，我原是看大門的！」