社會與法非常婆媳下下
Ⅰ 婆媳不和我很煩惱怎麼辦
婆媳關系是沒有血緣關系的，有著較大代溝的，而且中間夾雜著對彼此都很重要的一個男人的兩個女人之間的關系，相處難是肯定的，關鍵在於彼此是否能誠心的對待對方，是否能少些計較和自我，多些理解和寬容！！！對於婆媳關系我首先想說一句：女人何苦為難女人！！！對於婆婆，你已經是多年的媳婦熬成婆了，為什麼不能理解媳婦呢？對於媳婦，你才開始熬，總有一天你也會成為婆婆的，何必那麼較勁呢？！！！婆媳關系也許是目前處的相對不好的一種關系，主要也許是因為婆媳之間的思想相差較大，婆婆管的過多，媳婦又過於自我，互不相讓，以及本來的成見等等吧，我認為處理好婆媳關系可以從以下3個方面去認識：首先，公婆是長輩，也相當於你自己的父母，所以要尊重公婆，同時也應該謙讓一些，畢竟公婆跟你們的思想是有比較大的差異的，所以產生一些不同看法也是正常的，作為晚輩的你應該多學會退一步；第二，如果發生問題，要搞清楚問題的本質，如果是自己不對就應該主動認錯，如果是婆婆不對，也不要得理不饒人，畢竟他們那個年代出生的人在思想和思維方式上與現代的年輕人相差很多，但有一點是可以肯定的，他們也是希望晚輩好，雖然他們的言語或方式有些不合適，但我們沒有必要一定要去論個高下；第三，凡是涉及到這類情況，我認為都應該讓老公去跟婆婆溝通，老公是你婆婆的兒子，無論你老公怎麼說怎麼做，你婆婆都是能忍受理解的，但如果你出面就容易引起婆婆的不快，因為她會想我兒子都沒說我，你為生命要說呢，所以做媳婦的一定要講方式方法，作為兒媳婦千萬不要太強勢，關心婆婆的事，盡量你出面做，遇到問題了，盡量讓老公出面溝通，這就是一個唱紅臉一個唱白臉的藝術！</A>
Ⅱ 婆媳關系怎麼就這么難處
婆媳關系本就是一個難題，身在其中的你如果沒有方法應對，確實是一專件很感受的事情屬。
網上有很多的文章，也有交流群來幫助人們理解婆媳關系，包括解決問題。我理解的處理好婆媳關系最重要的是互相尊重，尊重各自的習慣，各自的個性，說到底就是尊重彼此的邊界。
可能有人會抱怨說婆婆年齡大性格很難改變，丈夫跟婆婆親不幫，是的，這些都是一些障礙，但是我們相信問題終會解決。
為什麼！因為這個社會上有婆媳相處得很好的例子啊，並且這些例子各有方法各有特點，如果你真想解決問題，那就將那些好的方法運用起來，去試，一個方法不行就用另一個，還不行，再找一個方法，我相信只要是願意去解決問題問題終將被解決。
Ⅲ 婆媳相處之道
媳難處是個千百年來不息的話題，為什麼？本人的觀點不知是否正確。
一、婆媳之間沒有血緣關系，要靠互敬互愛維系，關系脆弱，極易破裂。
二、封建社會，女性大多沒有經濟來源，依靠夫家養活自己，作為回報，要擔負起家庭勞動的任務。那時，婆婆在家庭中的地位如同現在單位的領導，媳婦對婆婆的做法不滿意，也是敢怒不敢言。所以媳婦受壓制也只能默默忍受。若不能忍受，就要被休，無法生存。那時的婆媳關系是婆婆居高臨下，媳婦唯命是從。歷史上惡婆婆的傳說就多一些。現代女性已經經濟獨立，不需要夫家養活，由於工作、育兒、家務繁忙，使之身心疲憊，為婆家做家務和孝敬公婆的時間有限。作為退休在家的婆婆，如果沿用舊社會的一套，要求媳婦，那就不可避免婆媳之戰。所以，現代人認為好像媳婦不如傳統那樣有孝心了。凶媳婦成了婆媳關系被議論的主角。
三 、作為既是兒子又是丈夫的婆媳關系「媒介」，沒有當好婆媳關系的和事佬。
至於經濟、性格、生活習慣、處事方式等，我認為也是一方面，但不是主要的，如果以上三點處理好了，也許婆媳就好處了。
作為婆婆，要注意的是：你費心費力養育的是自己的兒子，兒媳婦既不是吃你的奶長大的，也不是用你的工資上學成人，如果沒有你的兒子，你和兒媳婦可能會素不相識，因為兒子你們成了一家人。因此要明白一個道理，自己對兒子的養育之恩，不應該由兒媳婦來報答（很多婆婆就是疏忽了這一點。我認為婆婆對兒媳婦未盡養育之責任，兒媳婦可以不盡贍養之義務——我的觀點不知是否有法律依據），兒媳婦孝敬你也是替兒子報養育之恩。要想兒媳婦對自己好，必須先對兒媳婦好，和對兒子一樣關心、疼愛（不過有幾個婆婆能做到這一點？），對兒媳婦感情投資。俗話說種瓜得瓜，種豆得豆，人心都是肉長的，你種下了愛心，還怕收獲不到關愛嗎（收獲不到時，檢查一下「播種」、「澆水」、「施肥」，那一個環節還不夠）！
作為兒媳婦，要想到的是：雖然婆婆沒有養育你，但她費心費力的培養了一個愛你、疼你的人，在被丈夫愛和疼的時候要想到替丈夫報答養育之恩。俗話說吃水不忘打井人，如果你時時想到應該報恩，就會心甘情願的想方設法去孝敬婆婆。
作為婆媳關系的「媒介」，父母養育了自己，你首先要主動積極的報答養育之恩，不要全部推給妻子去報答，自己應該孝養父母的事做多了，既可以降低父母對妻子孝養的期望，也可以減輕妻子孝養的負擔。其次對婆媳之間的互敬互愛，要及時提示她們體會，婆媳之間的誤會要及時幫他們消除，婆媳之間的矛盾，要利用技巧及時化解。實際上，婆媳相處的好壞，你這個「媒介」的作用非常重要，你不能當婆媳關系的旁觀者，應該掌握當好「媒介」的技巧做好婆媳關系的橋梁。
人與人之間，不論是什麼關系，如果只想為對方付出，不圖回報，當你有困難時，不用開口就會有人幫你，得到的是平靜和快樂；如果只想向對方索取，不想回報，當你有困難時沒有人會靠近你，得到的是失望和痛苦。
真誠的希望好婆婆、好媳婦、好「媒介」介紹一下你們的好方法，讓所有的婆媳象母女一樣和睦，讓所有的家庭都和和美美！
Ⅳ 有沒有什麼法律是關於婆媳矛盾和家庭矛盾方面的
不要想太多....哦.
Ⅳ 婆媳關系非常不好
別人逗你孩子不能使臉色吧，弄得別人也挺尷尬的，禮貌的拒絕就好了。笑笑就完了，可以做自己，但我相信你做自己也不是包青天的黑臉對吧，婆媳有的是很難相處的，慢慢來吧，不要著急
Ⅵ 婆媳關系
心裡不舒服算哈事吖，當然是處理事情要緊啦
Ⅶ 為什麼只有婆媳不和,老公公和兒媳婦卻不會不和
男士在處理婆媳關系中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆.
原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些;
原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢.
如何處理好婆媳關系
一、 認知的改變：良好的「婆媳關系」攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子，經營和睦的家庭關系需要三方的努力。以「岳母關系」為參照，「岳母關系」的品質普遍好於「婆媳關系」的關鍵在於：岳母把女婿當自己的兒子看（至少是半個兒子），女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感，反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態的區分。太太對老公愛的愈深就愈能接受婆婆如果還未能接受婆婆，至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深 。
二、 婆婆的心態：把媳婦當自己的女兒看，不要有「人家的姑娘」的分別心，以對待自己的兒女的心態和她相處，一切問題迎刃而解。
三、 太太的心態：把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆「爭老公」的「低級錯誤」。無論老公多麼愛你，你也無法替代她的母親的分量的。而且，你只可以成為他的太太，不可以成為他的母親，如果那樣，你們的婚姻將很危險。
四、 兒子的心態：是斡旋「婆媳關系」的「外交官」。有許多「婆媳關系」是「笨兒子」造成的。如果說，「婆媳關系」有著天然的敏感因素，那麼兒子在關系中扮演的角色及發揮協調、咨詢的功能就愈發顯得珍貴。
五、 「不記隔夜仇」：一旦有了「婆媳」的摩擦，立即處理，直接溝通，以真實的感受為出發點，建立有效的沖突處理的機制是關鍵。有些「婆媳關系」開始尚好，後來產生摩擦隱藏於心，形成婆媳之間的「冷戰」，對家庭關系的傷害是巨大的。
概括之，「婆媳關系」並非洪水猛獸，只是一種兩代人的親情關系，完全可以憑借人為的努力改善之。無論發生了什麼，都沒有對錯，也無須追究對與錯，一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。
為了幸福美滿的家，讓我們都學習成為有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在處理婆媳關系中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆. 原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些; 原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢. 原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對於不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.一定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差. 原則四,經常回家探望,打電話詢問,或發個簡訊表示你對2個女人的關心,同時也負上一句,是代另個女人問這 女人的好. 原則五,不要錯過一些特別的日子，生日啊,節日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀....... 原則六,...還沒想好,想好再告訴你 總之,對代這2個不同的女人,並不比處理老婆與情人的關系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,處理好了,你將受益非淺. 當她們有沖突，你只要記住絕對不要偏袒其中一方，否則你會加劇她們的矛盾。
另外，要學會把問題往自己身上引，主動自我批評，勸開兩個人。
到了她們已經紅一臉的時候，你要先把你媳婦弄進卧室，然後出來好好勸媽媽出去串門，在門口你盡量小聲地表態要狠狠批評你媳婦但別羅嗦，要她消氣就好。
回到卧室，你再誇你媳婦今天已經表現得很大度了，全是你媽有點弄不清情況，但別說的她老人家一錢不值，反正別接你媳婦不好聽話頭就對了。
等她消氣或你買禮物哄她消氣後，你還要做工作，接著誇她怎樣素質高，氣量大，讓她跟你媽主動修好。婆媳關系如何處 說到婆媳之關系，自古以來難相處。不少人為之犯愁，總認為不好處理。特別是有些當丈夫的，是老鼠鑽進風箱里——兩頭受氣。近幾年，影視、小品等也反映了不少類似現象。原因何在？其實並無根本的厲害沖突。大都是一些雞毛蒜皮的小事。可就因為這些小事，彼此很難分清誰是誰非。清官難斷家務事，說的就是此類現象。婆媳之間究竟如何相處？本人雖無靈丹妙葯，但也並非不治之症。由道聽途說，耳聞目矚，揣摩出幾點感想，不妨供有關家庭參考。老要知足少要乖。事從兩來，莫怪一人。一個巴掌拍不響。這個簡單的道理誰都知道。婆媳之間的矛盾關系，也是這個道理。所謂老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心態。作為長輩來說，老的觀念也應該改一改了，畢竟時代已不同過去。因此，對晚輩的要求不要太高。也就是說，凡事不必太苛刻。不能成天橫挑鼻子豎挑眼，這也看不慣，那也不順眼。什麼衣服穿的太各色了，什麼說話嘴不甜了，什麼不愛幹家務活了等。這都不是什麼大不了的事情。年輕人愛打扮，這是很正常的現象，說明熱愛生活。當然，也不能沒有限度。比如，兒媳婦成天穿著露著肚臍眼的衣服，在老公公面前走來走去，婆婆肯定看不慣。說到咱北京的媳婦懶，那是在全國出了名的。記得曾有文章寫過上海的媳婦如何會煲湯，廣東的媳婦如何會做菜，而北京的媳婦如何懶，懶到什麼程度？不僅不愛做飯不愛洗碗，幾天不擦寫字台，從來不擦窗檯的有的是。可能是由於成天上班工作太累的緣故吧。若是如此，作為婆婆，首先要體諒媳婦的辛苦，每日風里來雨里去的也不容易。作為媳婦，也不能懶的出圈。也應適當的做些家務。婆婆畢竟不是老媽子。另外，作為晚輩，還要掌握兩點：一是有時婆婆嘮叨幾句，對的就接受，不對的一笑了之，不可較真；二是要有禮節禮貌。上班走，下班回，都要打個招呼，當然要叫一聲媽，不能用「哎」代替。長輩人最忌諱這一點。電視劇《青衣》中就有這一情節。媳婦筱艷秋要生孩子，婆婆好心從老家趕來伺候月子，而媳婦從不叫一聲媽。為此婆婆很是生氣，由此造成婆媳關系好久不和。後來媳婦終於開口叫媽。從此婆媳觀關系日漸和睦。要把媳婦當女兒。眾所周之，母親和女兒的關系一般都比較融洽。為什麼呢？女兒是媽的心頭肉，焉有不愛之理？若是親生女兒的衣食冷暖，當媽的無時無刻不掛在心頭。而兒媳婦呢？不是自生自養的，自然不會那麼上心。可是，女兒大了不可留，留來留去結怨愁。當女兒的遲早要嫁人，最終還得靠媳婦來伺候婆婆。其實，媳婦比親女兒還應親。何不把媳婦當女兒？也許有人會說，婆婆象疼女兒一樣疼媳婦，當媳婦的容易接受，如果象批評女兒一樣批評媳婦，可能後果就不一樣。這時當婆婆的就得講究點批評的藝術和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能總嘮叨個沒完沒了。要把婆婆當親媽。這一條跟上一條其實是一個道理。俗話說得好：女兒是媽的貼身小棉襖。媳婦若要把婆婆當親媽，就不怕關系處不好。有的媳婦，給自己親媽買吃的穿的很大方。發現丈夫給婆婆買點東西就生氣。這就不妥。要同等對待。當然，有一些問題也有區別。比如，有時女兒能在母親面前撒撒嬌。在婆婆面前就得把握好度。若因小事發生摩擦，凡事不可計較。要大事化小，小事化了。有時即便是婆婆的不是，媳婦也不能得理不讓人。看在婆婆上了年紀的份上，網開一面，委曲求全。你也有可能當婆婆的那一天。丈夫要當好協調員。在處理婆媳關系的問題上，作為丈夫來說，至關重要，一定要充當好協調員的角色，不可聽之任之。既不能站在母親一邊，也不能站在媳婦一邊。不論雙方說什麼，都要耐心地聽，不要偏聽偏信，不要輕易表態，更不能大發雷霆。等慢慢把事情了解清楚後，然後再分別做思想工作。總而言之，要堅持冷處理的原則。禁忌火上澆油，防止事態擴大，矛盾加深。作為男子漢大丈夫，為了家庭和睦，有時侯做點自我犧牲也是必要的。男人教你如何處理好婆媳關系(轉)
偶然間來到這個論壇，竟然發現存在婆媳關系的家庭不在少數，忍不住想為大家介紹一下我家的成功經驗，不多，僅供大家參考。
我和老婆認識兩年多才結婚，怎麼說呢，老婆就是那種典型的獨生子女性格：任性、嬌氣、內向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……，總之屬於那種不討老人喜歡的類型吧，但我真的很愛她，因為老婆很善良、很可愛，呵呵。
對於老婆和我母親如何相處的問題，在婚前我也考慮過很多，大家想想，兩個沒有任何血緣關系、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人，僅僅是因為對我一個人的愛而走到一起，可以說她們之間關系好壞的關鍵，完全取決於我。
認清這個觀點，負責心油然而生，所以當她們之間出現矛盾時，我首先查找自身的問題，我是不是有失客觀公正？是不是只看到表面而沒看到問題的本質？
我的母親，永遠是我最親的人，可以說我一輩子也報答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最愛的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝順她的父母，但她從來沒有勉強過要我對岳父岳母怎麼樣，將心比心，我也不會勉強她伺候公公婆婆，而且正因為我是男人，家務活我盡量多干一些，這樣一來，她們就不會因為一些日常瑣事產生矛盾。
其實我的母親對兒媳婦開始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾氣、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敵國），而且 現在都是獨生子女，兩個人都要工作，我再找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子，豈不相當於大海撈針，是那麼容易找的嗎？（呵呵，大家不要拍我，我還是比較務實的）所以還是選擇了現在的老婆，並且不斷在老媽面前談論老婆如何如何好，最後老媽也就接受了，呵呵
婚後，我會不時採取一些措施來培養她們之間的感情，比如時常對老婆說「媽又想你了，老念叨你，咱去看看吧？」，對老媽說「**說天冷了讓你多穿點」「**說最近又有流感了，讓你注意著點！」……，時間長了，兩人好感度也增加了。但我不會讓老婆和老媽住在一起，原因很簡單：女人都比較小心眼、敏感，愛記仇（女同胞不要拍我），老婆平時發些脾氣都會搞的我莫明其妙，所以說不在一起是明智的選擇，否則老婆的小姐脾氣還不把老媽氣壞了，呵呵。
對於某些男士非要老婆與婆婆住在一起的做法我很不理解，關系處好了還行，但如果本來就存在矛盾，你還讓她們往一塊湊，這不是往火葯桶里扔火把嗎？而且如果你不幹家務，那麼是讓老婆伺候老媽還是讓老媽伺候老婆？讓老媽伺候，你忍心嗎？讓老婆伺候，你老婆就算再愛你，時間一長，難免會有想法：「你自己的媽，憑什麼你不伺候讓我伺候，你能象我這樣伺候我媽嗎？」，如果你幹活，你老媽又會心疼你，你老媽干，媳婦又不好做，媳婦干，問題依舊，如此循環……，時間一長，沒有矛盾也產生矛盾了，老媽晚年沒享著福，卻攤了這么個爛事，最後你弄的兩頭不是人，呵呵，早知今日何必當初。
暫時就想了這么多，總之，婆婆對媳婦的態度完全取決於兒子對媳婦的態度，兒子沒扮演好居中協調的作用，致使天平傾斜，只能調整自己這個支點，使天平再度平衡，否則就只有往某一邊加砝碼，這就不公平了
請記住：老媽是無法選擇的，老婆是自己找的，男人是有責任的
婆媳關系處理得好，婆婆和媳婦各自「愛屋及烏」———婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，關系就會融洽。但是如果處理不好，婆媳之間會出現沖突，甚至成為僅次於婚外戀的破壞夫妻感情的殺手。
那麼，如何處理好婆媳關系呢？北京大學精神衛生研究所心理治療科主任唐登華談了一些他的觀點。人生難題《北京參考》： 請您從一位專家的角度講一講，婆媳之間應當建立一種什麼關系？
唐登華： 婆媳關系是一種特殊的家庭關系。它既不像夫妻那樣有親密的姻緣關系，又不像母子那樣有穩定的血緣紐帶。它實際上是一種通過兒子、丈夫這個特定的雙重角色，而發生的間接「血緣———親緣」關系。婆媳關系同其它直接的家庭關系比較，天然的「內聚力」———「愛」明顯地降低，在客觀上導致了婆媳關系的特殊性。《北京參考》： 為什麼婆媳關系比較難處？
唐登華： 有一個比喻，把婆媳關系比作「天敵」。婆婆的情緒裡面，多少認為兒子把愛分給了別人，「媳婦在和自己爭奪兒子的愛」；媳婦認為丈夫應該愛她，應該從母親的愛里獨立出來。
再有，兩者的期望值不一樣。婆婆希望媳婦愛丈夫像自己愛兒子一樣，但是妻子希望得到丈夫的呵護；同時，婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預期，那就是兒媳婦應該像兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因為缺乏「血緣關系」恰恰無法做到這一點。媳婦婚後改口稱婆婆為「媽媽」，也會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關系與母女關系的時候，往往會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
《北京參考》： 有男人告誡妻子，「看誰誰誰，對婆婆像自己的母親一樣」。從理論上講，婆媳關系真能像母女一樣嗎？
唐登華： 部分媳婦從理性方面做到了像對待母親一樣對待婆婆，但是，可以理解，血濃於水，在情感上，在媳婦內心深處，不可能把婆婆和自己的母親一樣看待。
《北京參考》： 西方發達國家的婆媳關系是否相對簡單一些？
唐登華： 婆媳關系也是由家庭結構所決定的。在中國的大家庭中，比較強調代與代之間的連續性，母親常常不能把自己從兒子的小家庭中分割出來，過分參與到兒子的小家庭生活中，甚至把媳婦看作是外人。
而在西方發達國家，社會結構中夫妻軸的地位佔主要位置，強調核心家庭。同時，作為社會人的個體，其與家長的關系也比較鬆散，所以，婆媳關系也相對簡單一些。
一個人的一生中，結婚以後應該以夫妻關系為主要軸心，當然，傳統的「娘家」不能忘。但是，它已經不再是主要軸心。目前，社會結構中夫妻軸的地位也正在上升。婆媳應該怎麼辦
《北京參考》： 為了避免矛盾，婆婆應該注意什麼？
唐登華： 首先，婆婆要做好「母子斷奶」。從心理的角度看，不健康的母子關系是導致「婆媳關系」問題的關鍵。如果依照發展心理學的觀點，健康的母子關系要經歷「二次斷奶」———生理斷奶和心理斷奶。在兒子青少年時期，母親就應該做好心理斷奶工作。但是，傳統的許多觀念，譬如說兒子要光宗耀祖，母親總是認為兒子很辛苦，一直把兒子當作孩子看待並照顧。母親要接納兒子長大了，不要過多地參與。
其次，對媳婦的期望值不要太高。畢竟自己和媳婦是沒有血緣關系的，不可能要求媳婦在情感上像女兒對媽媽一樣對待自己，她能在理性上尊敬並適當孝敬自己就不錯了。
《北京參考》： 兒媳應該注意什麼？
唐登華： 首先，媳婦要調整好心態，不要把丈夫據為己有。
其次，要理解丈夫。因為中國是一個傳統的國家，要明白母親在他心目中的分量。無論老公多麼愛你，你也無法替代他母親的分量。而且，你只可以成為他的太太，不可以替代他的母親。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆「爭奪老公「的「低級錯誤」。
同時，還要理解婆婆的失落感。婆婆在退出兒子的主要生活圈以後，常常會產生「空巢綜合征」。要經常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干預丈夫去看婆婆，因為即使你阻止，兒子也會偷偷地去看母親的。在經濟方面也一樣。
最後，還要把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能地去體諒老人的性格或其它不足。越是替丈夫去愛其母親，越會得到丈夫的愛。為「笨男人」支招
《北京參考》： 作為婆媳心目中的主要人物，男人應該怎麼做？
唐登華： 男人是周旋於婆媳之間的「外交官」，是婆媳關系的潤滑劑。在婆媳關系中，男人起著十分重要的中介作用。這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯系；反之，則容易加劇矛盾，成為夾氣板。
首先，男人要了解母親、妻子的不同期望值。
其次，不要人為製造矛盾（不管是否是無意）。在很多時候，有許多「婆媳關系」是「笨兒子」造成的。譬如和一方（如母親）在一起時，話題不要集中於另一方身上，讓一方覺得你的情感在那一邊；多說對方好的一面；不要在母親面前述說你被欺負、受委屈的事。因為相對於媳婦來說，母親對兒子有絕對的偏袒。最重要的一點是，讓對方感受到你在另一方那裡是快樂的、幸福的。
最後，男人要從母親的「懷抱」里脫離出來，心理上要成熟，要真正獨立成人。三世同堂時該怎麼辦
《北京參考》： 老人幫著帶孩子，三世同堂時，應如何處理婆媳關系？
唐登華： 婆媳來自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活習性，而文化上、思維習慣上的差異處處成了婆媳之戰的導火線。特別是在教育第三代的方法上，婆媳之間常存在很大的分歧。媳婦要管，婆婆要護。其實，天下父母之心都是一樣的。一般來講，婆婆容易溺愛第三代，在這一點上，婆婆最好不要溺愛孩子。
母子關系也是影響婆媳關系的重要因素。婆媳關系緊張通常是不成熟母子關系的表現。丈夫要多給妻子獨立的空間，不要什麼事都帶著母親。
婆媳在一起生活，需要有一個相互適應的過程。男人應該讓母親理解妻子的難處，讓妻子理解母親的不容易。多製造機會讓她們有情感上的接觸，有將心比心的慾望、表現。空間與邊界的抉擇
《北京參考》： 分開住就有利於婆媳關系的相處嗎？
唐登華： 有人認為，分開住能減少生活中的矛盾，利於婆媳關系相處。但是現實生活中，基於種種原因，婆媳往往要住在一起。其實，婆媳關系的協調不在乎時間和空間，而是在於情感上。如果丈夫一開口就說到母親，即使空間上是分開的，情感上仍然是緊綁在一起的。
所以說，不管在不在一起住，主要是掌握「邊界」。就是說，住在一起的幾代人中，丈夫和其妻子的關系應該是最緊密的。如果你現在是媳婦，就應該明白，兒子長大成人以後，他的關系不是和你最緊密。同樣道理，和老人關系最緊密的應該是老伴，其次是孩子。多方換位思考
《北京參考》： 社會上從「尊老」角度講，總提倡媳婦換位思考，站在婆婆角度和立場來想想。如何讓媳婦心服口服地接受這些觀點呢？
唐登華： 「社會上越崇尚什麼，越說明缺少什麼」，這句話不是沒有道理。引起婆媳關系緊張的主要責任還在於婆婆一方。當然，由兩個歲數和經歷不同的女人構成的婆媳關系確實非常復雜，從她們心理的相容度來說也是比較低的。更由於她們需要分享一個男人的愛（內涵不同，但都是愛），所以客觀上構成了她們的矛盾。
兒子孝順母親是應該的。但是，尊老與孝順的概念、孝敬與尊敬的概念不完全相同。對於年輕的兒媳婦來說，還需要針對家庭的具體情況和老人的個性特點，運用一些生活智慧來協調婆媳關系。畢竟，年齡越大，社會適應能力越差，要老人改掉幾十年形成的習性很難，作媳婦的懂得這一點非常重要。
但是，「局外人」也應該換位思考，不要只講尊老。畢竟，婆婆是過來人，她也曾經是媳婦，知道自己是媳婦時，最需要和最關注的是什麼。婆婆媳婦落河先救誰
《北京參考》： 有個故事講的是妻子問丈夫，「如果我和婆婆同時掉進河裡，你先救誰？」生活中，應該怎麼講述真實的故事？
唐登華： 對於女人來說，這是一個不大聰明的提問。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果「笨丈夫」回答說，母親只有一個，老婆可以再娶，他要先救母親而後救妻子時，妻子的心裡會怎麼想？所以，現實生活中，媳婦不應該問丈夫這樣的「傻問題」。
「婆媳關系」並非對立關系。無論發生了什麼，都沒有對錯，也無須追究對與錯。一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。
原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對於不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.一定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差.
原則四,經常回家探望,打電話詢問,或發個簡訊表示你對2個女人的關心,同時也負上一句,是代另個女人問這 女人的好.
原則五,不要錯過一些特別的日子，生日啊,節日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀.......
原則六,...還沒想好,想好再告訴你
總之,對代這2個不同的女人,並不比處理老婆與情人的關系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,處理好了,你將受益非淺.
Ⅷ 婆媳關系怎麼處理
婆媳關系處理有3種方法：說話技巧、應對技巧、原則。具體是
1、說話技巧
無論你是高素質的婆婆，還是沒文化、霸道、小心眼的婆婆，都離不開家常話。而家常話最容易溝通和交流，所以，和婆婆相處得哄著婆婆，得用最平常的家常話哄著。
老年人就是需要哄，需要在平常的生活細節中誇她，人都是這樣的，總喜歡多聽溢美之詞，聽了心裡就會舒坦、高興。我想，只要做兒媳婦的平常能有意識的做到對婆婆的關注和支持，婆媳關系也就好處多了。
婆媳關系是指在一家中婆婆和媳婦的關系，在相處中需要注意很多問題。婆媳關系自古以來就很復雜。隨著改革開放以來，受各種外來思潮的沖擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。
(8)社會與法非常婆媳下下擴展閱讀：
如何預防
婆媳關系其實在婚前媳婦見家長的時候就已經開始了，雖然社會里思想傳統的婆婆還是不少，但是一開始就對媳婦意見很大的婆婆還比較少，因此要處理好婆媳關系最重要的是在惡化之前做好預防。不管婆婆多麼無理，也不要跟婆婆吵架不要在老公面前說婆婆的壞話。
不要在外人面前說婆婆的壞話，如果和婆婆同住，不要因為生氣動不動就跑回娘家，像愛老媽一樣尊重婆婆，但不要以回報為基礎。有時要學著在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前不要和老公親熱，在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面。