婚姻法的短小品
㈠ 求！5人搞笑小品短劇本
《新編大話西遊之三----偷天換日》 本篇文章來源於 中國相聲泡泡網 原文鏈接：http://www.xspop.cn/xp/6/1/2007-12-13/39136_2.html
下文中「唐」指「唐僧」；「孫」指「孫悟空」；「八」：指「豬八戒」；「沙」：指「沙僧」；「妖」指「小妖」
開場白：話說這一日，唐僧師徒四人一行西天取經來到了雪域王國。
音樂：（播放……西遊記片頭曲）
表演者進場：
孫悟空：哇噻！雪域王國？Howbeautifulitis![大喊]師傅、師弟你們快點、快點[回身埋怨]真是，速度比286還慢。
八戒、沙僧：[一起答]師兄，我們來了！[跑上台]
孫：唉？怎麼沒看見師父？
八、沙：還在後面吶
孫：[生氣]我靠，你們的腦子不光是進水了，而且進的還是干水！怎麼可能讓他老人家一個人在後面逛悠呢，萬一又被哪個嬌艷精迷住了怎麼辦？
八、沙：[懊悔表情，拍腦門]，對啊，快回去找師父。
八：[小說嘀咕]在師父還沒請我吃火鍋之前，他老人家可千萬別丟！
[三人一起大喊]：師父！
[唐僧上場]
唐：[大聲]I』mhere，都喊什麼喊，叫魂吶！這么大嗓門干什麼，萬一把我耳朵振成工傷（對三人連踢帶踹）就你們這三個窮鬼能賠得起是怎麼地？
徒弟三人：（一起說）是，師傅。
孫：我們不對！
八：我們有罪！
沙：我們是佛門的敗類！
唐：[滿足狀，對觀眾說：這還差不多]我說徒兒們吶，為師我得向你們提們意見，以竽忝強剎荒芤悅啃∈?00公里的速度趕路了，你們是神仙當然不累了，可為師我只是個肉體凡身，光靠我這兩條「無軲轆」牌兒飛毛腿趕路怎麼能吃得消呢！萬一我被妖精劫走，你們於心何忍？[悲哀狀]我輕易嗎我！[生氣]
徒弟三人：師父息怒！我們以後慢些走就是了。
唐：OK，那就這么說定了[點頭]
旁白：沙僧是個馬屁精，聽唐僧埋怨他們走得太快，立即走上前去。
沙：[嬉皮笑臉]師父啊，您可別小看了您這兩條腿「無軲轆」牌兒飛毛腿啊。
三人[唐和孫、八]：哦？[一致動作]
沙：是這樣的，您想啊，您的飛毛腿可比那些現代化交通工具像汽車、飛機什麼的可強多了。
[三人一起問]：Why（為什麼）
沙：首先，師父他無需駕駛經驗，不用考駕照[眾人點頭，說：對]；其次，不耗油，不花錢還環保啊[眾人點頭，說：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持師父您，他都沒機會啊！
唐：哈哈[大笑後，把沙僧拉到一邊，小聲並拍沙僧的肩說道：悟凈啊，你這個小同志蠻聰明的嘛，有發展！沙點頭稱是]
[與此同時另一邊孫和八小聲嘀咕，孫：馬屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才發現]
唐：[打個哆嗦]，好冷啊！[雙手抱肩]這是到了哪了？
沙：師父，這是雪域王國
唐：哦，原來如北！
三人：不是原來如此嗎？
唐：住口！[大聲喝叱]你們才看了幾天書，熟悉幾個字，竟然持懷疑的態度否定為師我知識的淵博性？
三人：不敢！[四人前走]
唐：我想，為了長長你們的見識，為師我有必要跟你們說說中國古代四大名著之一的《水許傳》
孫：不是水滸傳嗎？
唐：[大聲喝叱]你這個別字先生，不學無術，讓你嘗嘗我「唐式家法」的厲害！[配合動作對孫悟空打耳光（先左右打後上下打）
孫：（用日語說）HI！
唐：這個水許傳裡面有個人稱「黑旋風」李達的，手拿兩把大爹，威風凜凜啊。
八：不是黑旋風李奎手拿兩把大斧嗎
[唐又施展「唐式家法」打法同上]
八：（用日語說）HI！
沙：去去，你們兩個懂什麼，師父，據我所知，聽說後來那個李奎和孫二娘互生好感，含情脈脈[這里讀『賣賣』]啊
唐：含情「賣賣」？
孫悟空搶先道：你這個白痴！是含情月月才對！
八戒又搶先道：兩個白痴！[獻媚狀]應該是含情「永永」才對！
[此時唐僧雙手舉起握拳爆怒欲發作狀，沙僧走上前]
沙：看你們兩個把師父氣的，喲！臉都綠了[此時唐僧臉呈痛苦狀並抬手指著三人說：YOUARESTEPPING……]
徒弟三人：啥意思，師父你說漢語吧！
唐[手指沙僧痛苦地說道]：你踩著我的腳了！[沙僧驚恐，唐僧一瘸一拐，對沙僧說：我還沒找你算帳呢！抬手欲打沙僧，沙僧嚇得閉上眼睛，頭自動配合左右晃上下晃]
唐：停！我說悟凈，我還沒打呢，你說你總用動作配合我幹啥！
唐：唉，看把你嚇得，也怪可憐的，為師本著「教育為主，懲罰為輔」的原則就不打你了。[沙萬分感謝狀]
[唐僧抬頭仰天長嘆，嗚呼哀哉！蒼天啊，他們三個竟是一堆白痴！轉身打孫悟空的腦袋說：你上學時肯定是把「臂部」讀成是「殿」部；又對八戒：你肯定把「腓骨」背成「排骨」骨，貪吃的傢伙；又對沙僧：你也一定把人體肌肉塊中的「臀大肌」讀成了「辟大肌」]
三人：沒有，師父
唐：不要解釋，解釋就是掩飾！
唐：好了，冰凍三尺非一日之寒，咱們還是別說那些沒用的臭氧層子了，趕路要緊（一瘸一拐往前走，又打了個哆嗦，沙見狀上前）
沙：師父，咱們是不是該買幾件羽絨服了
孫：搶著說，是啊師父，買波司登的，名牌兒！
八：得了猴哥，誰不知道啊，你表弟就是波司登羽絨服的總代理，你倒是想肥水不流外人田了[孫氣鬼臉給八]，師父雪中飛不錯，那可是世界名模辛迪克勞馥代言，那要是一穿上[模擬模特步，說廣告詞：[POSS甩頭]不要太瀟灑哦][與此同時，沙僧獨安閑一邊想著對策]
[二人正勸唐亂成一片時，沙僧推開兩人]
沙：師父，為了彌補我給您老人家身體所造成的傷害，我向您推薦買南極人保暖內衣，因為他們正做促銷，據說買四件就能得到張曼玉簽名照片，最起碼也能撫慰您因肢體受傷而受傷的心靈啊！
唐：[憤怒，一瘸一拐打三人]你們這些孳仗，竟然如此妾語[緩慢推銷廣告之聲音說]羽絨服乃系殺害動物所得之絨毛而製成的衣物，我們出家人怎麼能穿著呢！我看就買幾件棉猴吧，說完一瘸一拐前走]。
三人：切！老土！
[孫小聲對沙僧]說：悟凈，你看八戒的嘴，凍得都快凍成豬肚兒了！
唐：[回頭驚奇狀]啥？八戒快凍成出土文物了？那為師我還不早就凍成兵馬俑了！
八對沙：師父不會被你一腳踩傻了吧？
孫[拍八腦袋]：獃子，那是因為現在師父體內的病毒細胞已經從腳下轉移到耳朵了
沙：難道是說用不了多久，病毒細胞就會轉移到大腦皮層里去了
八、沙：沒錯兒，一個新版植物人即將誕生！[三人站成一排面對觀眾指唐]
唐：你們三個怎麼還像木樁杵在那！還真以為你們自己是世界第八奇跡呢？[回頭前走，三人緊隨其後，下場]
[拉幕上來]後面乞丐上場預備好
場景：一乞丐擺一POSS站在城門前[頭發立亂、戴一墨鏡，一隻手拿要飯盒子，盒上寫著『行乞』]
[唐四人進場]
孫：師父，那邊似乎有一個人影[其餘三人循聲望去]，呆立在那一動不動
唐：[自得狀]那還用問，他一定是被我英俊、瀟灑、迷人、帥氣、前衛的外型驚呆了[三人嘔吐]
唐：怎麼，你們三人吃了什麼不幹凈的東西了嗎？八戒、悟凈，[二人仍止不住嘔吐]你們過去看看
八、沙；是，師父。[二人朝乞丐走去，此時，唐僧拿出鏡子照，孫一邊嘔吐]
八：喲，[對沙說]瞧見沒，腳上還穿著名牌呢，耐克的
沙：不對啊，這只腳上是阿迪達斯[沙說完，乞丐換了另一隻腳到觀眾一邊，變成了阿迪達斯]
二人：靠！不會吧，這也行！
唐、孫二人也走過來
孫：你們兩個，就算是師父的FANS（意指崇拜者），你們也不能這么一動不動地盯著人家看起來沒完沒了吧？
八、沙二人：沒有，我們只用了三又二分之一的眼神，從四十五度的角度看了他零點零一秒而矣！[此時唐僧走過來]
唐：好了，都別吵了，八戒，你把這個送與那位施主[拿出包上寫盤纏]
八：師父，你把錢都給了他，那咱們吃什麼啊
唐：[打八戒]，就知道吃，難怪你胃的內存空間那麼大，快去[八不情願送乞丐]與此同時，孫和沙向唐告狀：師父，晚上八戒總打呼嚕，是不是音箱有問題。
沙：我看音效卡和風扇都得換。
唐：好了，都別吵，去看看八戒他們。[與此同時乞丐接過了錢，手劃十字，待唐說完之後說道：阿門，感謝上帝賜給我財物！]打開，生氣。唐四人驚奇。
乞：[把錢（人民幣）挨個貼到四人臉上]，哥們兒，瞧不起我是不？[拿起紙拿，這邊變成了「只要美金」是個大字再面向觀眾一遍]好好睜大你們的小三角眼看準了。
[唐四人小聲說]：怎麼要飯吃還嫌餿
乞：哼，你們懂什麼，這叫有個性。看看你們這副德性[手點唐僧腦袋說：鬼鬼祟祟；又指孫悟空說：丟人現眼！再指沙僧說：披頭散發！再指豬八戒說：人模狗樣！[此時八戒舉手抗議更正說：你沒看見這是豬樣嗎？
乞：這么窮怎麼有臉出來混！[把要飯盒扔在地上]癩蛤蟆上馬路硬裝小吉普！知道嗎？你們現在很是影響我的心情，馬上在我面前消失[四人害怕狀]！[乞丐比劃喊道：降龍十八掌]
[拉幕換場，里邊傳來師徒四人慘叫聲]
旁白：這一天，花都山上的女妖「花靚容」正在午休
場景[女妖坐在那，頭戴面紗，美目傳情（此處要求妝扮越漂亮越好）][小妖上場，氣喘吁吁報告]
小妖：大王，啟稟大王，唐僧他們來了！[小妖要求頭戴面紗，扮相要漂亮]
花靚容：[跳起，興奮]真的？[小妖興奮點頭]
[兩個人互相擊掌兩下說耶！耶！後再舉「V」字手勢對觀眾並說「耶」！[兔子蹦舞音樂響起，兩人跳現代舞]
[音樂停]
小妖：大王，先別跳了，您想好抓住唐僧的辦法了嗎？他那三個徒弟可是利害著呢[轉喜為悲]
花靚容：放心，我花靚容豈是等閉之輩[小妖興奮好奇問：什麼對策，二人貼住耳朵，小妖不住點頭竊笑]
花靚容：我這是美人計和苦肉計組成的連環計，正可謂是
唱：我想的是，奸計薈萃，保證那群和尚一個都不會。
於是我想讓，你化上妝，在他們面前裝可憐……（此段唱《笑臉》歌曲）
小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音樂奏起，小妖唱）
幾招蒙騙哄，聽得熱血流。為吃唐僧肉，好漢不回頭[兩人配合作動作「回頭轉回」]
你的妙計，真是一流，保證騙得他們一個不留。
我說算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放電），一旦放電他們就會頭昏。
他們真是笨，軟不隆冬的耳根，假話說上幾句就會當真……
我在心裡只會永遠佩服你！我在心裡只會永遠佩服你！（音樂停）
二人：哈哈，等著瞧吧。[二人轉身溫柔聲音以廣告語形式說]
花靚容：此計實乃坑蒙拐騙；
小妖：打家劫舍；
花靚容：謀財害命；
小妖：殺人越貨之良策。
二人：[眼睛放電，頭探向前對觀眾神秘說道]一般人我不告訴！
[拉幕上台換場，後面預備放置道具。]
旁白：就在妖女出謀劃策之機，唐僧四人見天色已晚便在花都市的一家名為『白金漢宮』的客棧住下，此時唐僧正預備給徒弟開會，幕布撤下]
唐：[對著明月]嘆道：我本將心向明白，魏蚊髟掄展登��音樂ONLYYOU響起]
八：師父最近怎麼總是感景傷懷的？
孫、沙：內分泌失調！
唐：[轉身，手裡拿個本子]徒兒們，都過來，開會了！
孫：[孫說時唐另一邊翻著小本子][小聲對八、沙]大家看到了，這個傢伙沒事就長篇大論、婆婆媽媽、嘰嘰歪歪，就似乎整天有一隻蒼蠅，嗡……，對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你[向八、沙比劃著]嗡…，飛到你耳朵里[二人手捂頭做痛苦狀喊「救命啊」]，所以呢，我真想抓住它擠破它的肚皮，把它的腸子扯出來，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整個舌頭都伸出來時，我再手起刀落，嘩，整個世界清凈了，到時大家就有好日子過了！[八、沙：做夢！不屑一顧狀]
唐：你們三個怎麼回事？開會了！[三人不情願走過去]
[正在這時，廣播：本報訊，唐明皇攜愛妃楊肉環東度扶桑，正在我市觀光！[唐明皇和楊肉環扮演者上場走一圈，下場，師徒四人感嘆：好高大的唐明皇！對楊肉環：果然是「肥」同凡響！]
廣播：本報急訊，楊肉環的到來使我市本已低迷的肉類市場的價格進一步下跌！][四人驚奇]
唐：這也是好事，大家都吃素，動物就得救了！[改回口音作宣傳：對於女士而言，過多卡路里的攝入輕易使身材變得癰仲，專家證實，多攝入植物營養成分更輕易使女性永遠煥發青春光彩！保持魔鬼身材！]
孫：不對啊，師父，那二師兄他倒整天吃素了，怎麼身材還是上下一般粗跟付彪（絕無抵毀之意，演時可隨意換成身邊的朋友）似的[手比劃圓筒狀]
八：[生氣]，什麼？臭猴子？你詆毀我？
沙：二師兄，大師兄不是那意思，他是說那胖子「付彪」（此處人名可換成同事，但應事先對其聲明）比你還胖呢
八：[更生氣]什麼？
沙：不是，是他沒你胖！[八生氣打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭訴，唐安慰道：誰說八戒胖，我看他的身材就像周潤發！[孫、沙二人：啥？][一邊八戒做美狀，一邊，唐小聲對孫、沙二人解釋：是毀容版的周潤發！我不是為了安慰他那顆巴涼巴涼的心嘛。孫、沙二人點頭理解狀]
唐：好了，別說沒用的，開會！[三人坐好剛欲開始，花妖出現，在外面往裡看]
花靚容：長夜漫漫無心睡眠！[屋裡四人定格聽下文]
花靚容：我本將心向明月[唐接答：奈何明月照溝渠，並同三人走出，四人同被妖美貌驚呆，一起流著口水說：漂亮、太漂亮了（用呆傻口語一起說）]
花靚容：[奔近唐興奮說]知音啊！
唐僧：[欲上前，被孫拉住]緣分吶！
花靚容：帥哥，閣下莫非就是那英俊瀟灑、風流倜儻、才高八斗、學富五車，號稱一朵梨花壓海棠，人稱綽號上天下地無所不能、玉面小飛龍的唐僧？
唐僧：正是在下。[與此同時另三人看著妖女，手指壓著嘴作痴迷狀]
花靚容：太好了，小女久仰聖僧大名，你的才華小女更是佩服，尤其是您的自傳《誰動了我的燒餅》[配合動作用手比劃「燒餅」外形]我看了九九八十一遍呢（羞狀）
唐僧：[自得]那算什麼，我剛才還改寫了李清照的如夢令呢，她寫的太沒有意境的。當然我是用這種形式來描述八戒上次犯戒飲酒的經過。
花靚容：真的？可否拜讀？[與此同時，三徒弟罵唐：恬不知恥，見色忘義！孫、沙二人握八戒手錶同情，八戒悲狀]
唐僧[轉身對徒弟三人說：表演]：八戒飲酒過度，[唐念時，三人表演]沉醉不知歸路，興盡晚歸家，誤入旮旯胡同[此時孫悟空和沙僧分別拿著旮旯和胡同]，嘔吐嘔吐，驚起雞鴨無數！[這時孫悟空和沙僧兩手模擬雞鴨飛起動作]
花靚容：[激動]好詞！高，實在是高！有道是來而無往非禮也，我現在就以我的沉魚落雁之容，招蜂引蝶之名出一上聯，請聖僧對之。[此時孫悟空：疑？有妖氣，原來是妖怪！]
花靚容：花靚容，靚容不靚容，避月羞花賽芙蓉！[剛說完，孫吹仙氣，妖轉幾圈趁勢摘下面紗露出麻坑臉（最好是剪唇型紅色膠紙貼於嘴上，再在臉上貼黑色圓點，即妝扮誇張搞笑一些），但其不知，三徒見其丑狀，嚇壞]
唐：[低頭想對，未見]愛化妝，化妝沒化妝。
三徒問：化妝沒化妝？唐美轉身看妖丑臉嚇抖：愛化妝，化妝沒化妝，麻子臉上長暗瘡！
[妖這才發現已現原形，哭著掩面說道：天啊，怎麼這樣了，我不想活了，跺腳，逃走]，[四人一致動作擦汗道：好險啊，這個醜八怪！]
[拉幕換場]
旁白：一夜無話，第二天，唐四人為集盤纏上街賣藝[幕拉開]
豬八戒：瞧一瞧，看一看了！過這村沒這店了！唐：東風吹，戰鼓雷，看耍猴，誰怕誰啊！[孫和沙比劃賣藝對打，孫：嘿嘿，看我的單節棍兒！沙：哈哈！看我的迷魂槍！孫：「眉來眼去」功！沙：奪命勾魂掌]
旁白：這時圍了里三層外三層人看錶演[小妖女出現，昏倒，有人看到，旁白：忽然有人暈倒，大家都跑到了這邊，圍著看，卻沒有一個人救]
唐四人：怎麼了？這人怎麼都跑了
唐：我就吶了悶兒了，到底是看什麼把戲能比看耍猴有癮呢？八戒，你去看看怎麼回事。
[八戒跑去又跑回]：師……師……父，有……有……一[被唐打]
唐僧：難道有人妖表演嗎？讓你激動成這樣！你這個笨得像鴨綠江小河豚一樣的傢伙！
八戒[忽然口齒靈利並快速說]：有一女
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㈡ 這個小品叫什麼
不是小品
是第三屆CCTV相聲大賽康松廣，王輔庭說的《顛三倒四》，獲得了二等獎。
《顛三倒四》文本 康松廣 王輔庭
前邊的墊話都省略的 主要聽說話「顛三倒四」這段
康：你大哥就不會說話
王：行、行、行、行， 你這純粹叫瞎說。
康：怎麼瞎說？
王：我大哥 特別能健談。
康：是，健談是健談。
王：唉
康：平時看不出來
王：嗯
康：正常，平時很正常
王：是啊
康：這人什麼樣？就怕情緒激動！
王：哦
康：情緒一激動，直接影響他的表達能力。喜怒憂思，這么說吧，高興了都不行。
王：這高興怎麼不行？
康：他一高興說話有一毛病。
王：是么？
康：他喜歡一句話啊
王：啊
康：把主謂語給顛倒過來。
王：有這時候？
康：唉！比如說大街上咱倆碰上了。
王：啊
康：唉！您這是上哪兒啊？
王：我上商場溜溜彎
康：聽見沒有？
王：啊
康：都這么說。
王：對啊
康：他大哥不這么說。
王：他怎麼說呢？
康：誒
王：啊
康：上哪兒啊？你這是？
王：嘿，倒裝句兒？
康：是不是？
王：還真有這時候。
康：內天在道上碰見他了
王：啊
康：大街上
王：嗯嗯
康：手裡拿一部手機
王：嗯
康：樂呵呵的
王：哦
康：見著我挺老遠打招呼
王：是啊？
康：嘿 兄弟 兄弟。揀了個大便宜，我今兒個。
王：什麼便宜啊？
康：路過手機店，我剛才！
王：啊
康：人還真多， 我一瞧。
王：幹嘛地呀？
康：搞促銷呢 這兩天。
王：噢
康：真便宜啊
王：是
康：我也買一部。看見沒有？
王：嗯
康：差一半呢，比原價。
王：嚯
康：怎麼樣？
王：啊
康：你也買一個？
王：我不要
康：來一個吧
王：我不要
康：怎麼這樣啊？你這人？早該換了！你這個。
王：我不換！
康：這人怎麼這樣？
王：你幹嘛非找我啊？
康：有交情啊，咱哥倆。
王：哦
康：我還不管呢，還別人。
王：嗯
康：快點去啊 你倒是
王：你催什麼啊 跟我這
康：唉 他也這毛病！
王：他可不一樣啊 這個也不算毛病。有時候說話習慣。
康：哦 這是習慣？
王：唉 這習慣
康：這是他高興的時候
王：哦
康：著急跟這不一樣
王：是啊？
康：誒
王：那著急什麼樣？
康：著急是 一句話兩個名詞他給顛倒過來。
王：哦 還有這時候？
康：啊！ 那天我又碰見他了
王：是么？
康：大街上 挺老遠跟我打招呼
王：哦
康：兄弟 兄弟 過來嘿 幫幫忙吧
王：什麼事？
康：我這廁所掉手機里了
王：咳 那叫手機掉廁所里了
康：是啊 我是路過啊 從這出門
王：嚯 那叫出門啊 從這路過
康：是啊 新買的手機 你說這不著急么？
王：不， 那你倒注點意啊
康：注著意呢
王：注著意怎麼還掉廁所里了？
康：這誰保得齊啊？
王：啊
康：這哪保得准吶？吃塞牙免不了燉牛肉，
王：鞥？
康：喝肚子保不齊鬧涼水
王：嚯
康：怕吃魚就不扎刺了？
王：啊
康：騎跟頭 沒有不摔自行車的
王：嚯 您這都什麼亂七八糟的？
康：這個呀 亂不亂？
王：太亂了！
康：這還不算亂
王：還不算亂？
康：這咱們勉強能聽懂啊！
王：這倒是
康：真有他說話咱聽不懂的時候
王：有這時候？
康：有！ 他生氣的時候。
王：怎麼呢？
康：他大哥這人吶 就怕生氣
王：啊
康：遇事則迷。只要生氣麻煩了 腦袋懵了 心裡有話找不著頭緒了
王：哦
康：天上一腳地上一腳 東一榔頭西一棒槌
王：啊
康：二十多年的事 他擱一塊兒說
王：有這時候么？
康：我看見了
王：什麼時候啊？
康：就那天我上怹們家去
王：哦
康：兩口子正吵架呢
王：呦
康：你嫂子呀 坐床上哭呢
王：嗯嗯
康：你大哥雙手叉腰站在門廳那 憋得是 臉紅脖子粗
王：這 因為什麼吵架啊？
康：我也不知道啊
王：那你倒問問啊
康：我不問還好點
王：啊
康：一問 他跟我急了
王：是啊？
康：因為什麼啊？因為什麼啊？你說因為什麼啊？我說出來能把你氣死
王：不 那你跟我說說
康：跟你說說？
王：啊
康：行啊 我憑什麼跟你說說？我憑什麼跟你說說？你在我們家當過保姆？倆孩子學費你交的？看神鵰俠侶的時候你在哪兒呢？再者說了 你認識還珠格格么？
王：咳！我認識她幹嘛呀？
康：鹽打哪咸 醋打哪酸的
王：啊
康：什麼事得有來龍去脈啊
王：對啊
康：對不對啊？我們結婚二十多年了
王：還是老夫老妻
康：誰老夫老妻啊？誰老夫老妻啊？兄弟 背著抱著一邊沉！
王：對啊
康：常言說得好
王：嗯
康：人往高處走 水往低處流 對不對 巧婦難為無米之炊啊 腰肌勞損轉不了腦淤血 你就是說倒哪兒去 這李金斗也生不了雙胞胎
王：嚯 多新鮮啊
康：這是起碼的常識啊
王：哦
康：當然了 這道理你也明白
王：這我不明白
康：你不明白？
王：啊
康：你不明白我明白啊
王：哦
康：你跟街坊四鄰打聽 腳正不怕鞋歪
王：嗯
康：你打聽打聽大夥都知道啊
王：知道什麼呀？
康：我不吃油炸食品
王：咳 唉呦
康：要是換句話來說
王：嗯
康：你嫂子坐飛機 也沒去過交道口
王：啊？ 我說 您這話從哪兒說起啊？
康：從哪兒說起啊？從哪兒說起啊？你說從哪兒說起啊？
王：不是
康：甭管從哪兒說起啊？誰是誰非得弄清楚嘍
王：對啊
康：干什麼呀？黑不提白不提完啦？婚姻法上寫得明白
王：怎麼寫的呀？
康：人是鐵飯是鋼 六樓以上才有電梯呢
王：嚯～ 唉我說 您這都挨不上！
康：怎麼挨不上啊？
王：挨不上
康：怎麼挨不上啊？我們結婚二十多年了
王：還是這一句
康：二十多年怎麼過來的？
王：啊
康：彈指一揮間吶
王：嚯
康：你問問她 你問問她 二十多年了 她給我鞠過躬么？
王：呦
康：對不對？二十多年了你問問 我吃過她一口奶么？
王：嚯～
康：人得講理啊對不對？
王：是啊
康：兄弟
王：唉
康：跟你說句掏心窩子的話
王：啊
康：當初搞對象的時候
王：怎麼著
康：我看她就不想薩達姆
王：嚯～ 那是不像！
康：您甭笑我 您千萬甭笑話我
王：嗯
康：自打咱們結婚 我是處處讓著她 處處遷就她
王：啊
康：她老拿我意見不當回事兒
王：是啊？
康：對不對 當初她買火車頭我就不同意
王：這 您等會兒您等會兒 買什麼？
康：火車頭啊
王：什麼火車頭啊？
康：火車頭么 沒見過？
王：不 您買火車頭幹嘛呀？
康：說的就是呢 說的就是呢！ 所以我不同意啊 對不對
王：是
康：我不同意有什麼用？ 她媽樂意啊 這不明擺著么 誰看不出來啊
王：啊
康：幹嘛呀？欺負我單身啊？
王：嚯
康：誰都有兩重父母
王：這話有道理
康：她有媽我也有媽
王：對啊
康：市場經濟么
王：嗯？
康：對不對啊？ 生命成可貴 愛情價更高
王：對
康：舉頭望明月還低頭思故鄉呢
王：咳
康：人都是一天一天長起來的
王：對啊
康：誰都有妻兒老小
王：這話有道理啊
康：所以說呢 天氣預報也有不準的時候！
王：嚯～
康：對不對啊 我門結婚二十多年了
王：你就會這一句啊？
康：您給評評理兄弟 您給說句公道話 美英轟炸伊拉克 我跟著去了沒有？
王：我跟你說
康：說別的都是廢話
王：我勸你兩句
康：你就說我去沒去？
王：你沒去啊
康：這不結了么？
王：咳！
康：這不結了么？沖這一樣我也當不了人妖啊
王：啊？
康：對不對？ 結婚二十多年了
王：你就會這一句么？
康：一句怎麼了？
王：你得想好了再說啊
康：想好了再說呀？
王：啊
康：你會說啊？你會說啊？你會說你說！記住了一個巴掌拍不響 甘蔗沒有兩頭甜
王：啊是啊
康：你別看我窮 咱人窮志不短 天涯若比鄰 不上夜總會 哪兒吃烤白薯去呀？
王：嚯～你這都什麼亂七八糟的啊？
康：唉我這么說你還聽不明白么？
王：不明白
康：兄弟 歸根到底說了半天就一句
王：哪句啊？
康：你呀 死了這條心吧 我這輩子打光棍
王：啊
康：也不會娶你！
㈢ 找個小品人數3-5人左右
精神病 精神病人與精神病醫生的趣事。
人物：醫生，花痴（女），張學友痴（男），神經病（男）
醫生出場自我介紹：
我是**市精神病醫院的醫生，最近哪，聽說上級要來我們醫院檢查，院長要我檢查一下這些精神病患者的情況怎樣。（說完就坐下翻動病歷點名）1號病人，1號病人。
花痴出場，口裡不停地念，眼神痴呆，手裡還拿著花：你愛不愛我，你愛不愛我？難道你不愛我了嗎？（然後對著沒有東西或人的空間說）你不愛我了嗎？你不愛我了嗎？難道你真的不愛我了嗎？你真的越來越英俊了，越來越高大了，越來越瀟灑了。（然後對著沒有人的空間假裝擁抱）
醫生在花痴不停說的時候，對著觀眾說：你們瞧這姑娘多可憐，16歲被人強奸了，18歲又被男朋友拋棄了。（在姑娘假裝擁抱的時候，立刻把姑娘拉到身邊說）來，打針。
花痴：（對著醫生說）你不愛我了嗎？難道你真的不愛我了嗎？
醫生：我愛你，我怎麼不愛你呢？（當她不注意的時候，給她屁股上打了一針）
花痴：（假裝痛苦地大叫）啊！（然後表情突然妖艷一點，口裡不停地喊）啊！太爽了！
醫生：1號你可以去休息了。
花痴接著又說：你不愛我了嗎？你不愛我了嗎？難道你真的不愛我了嗎？
醫生：我愛你，我愛你，去，去，去休息吧。哎，多好的一個姑娘，變成這樣，真可憐。好再來看看2號病情怎麼樣。2號，2號。
張痴出場，《頭發亂了》音樂響起，張痴跳一段（亂跳），造型一擺，音樂停。
醫生：2號病人，2號病人。（用手去摸他）
張痴：不要碰我，我是名人張學友，你是什麼人？
醫生：哎！你瞧瞧，這2號病人是張學友的歌迷，太迷張學友了，變成這個樣子。（用連哄帶騙的口氣）張學友大哥，張學友大哥。
張痴很開心的樣子望著觀眾和醫生：你叫我什麼？你叫我張學友，你叫我張學友，我是張學友？
醫生：對啊，你是張學友呀。
張痴：你怎麼知道我是張學友？
醫生：我是你的歌迷啊。
張學友：你是我的歌迷？
醫生：對啊，我是你的歌迷，不光是我，還有很多歌迷呢，而且我還知道明天你要開演唱會呢。來，我給你打一針。
張痴：什麼？你要給我打針？
醫生：對啊，打針。
張痴：打什麼針？
醫生：打金嗓子喉寶，打了以後，你就可以（大聲說）成功地開演唱會了。
張痴到處亂跑大叫：我要金嗓子喉寶，金嗓子……
醫生在他大叫是從背後給他打一針，然後說：張大哥，明天你要開演唱會了，還不快下去准備。
張痴：准備，那我去准備了。
醫生：對，准備。
張痴：你別忘了明天來看我的演唱會。
醫生：不會忘，一定來。
張痴：我去了，那我准備去了。（下場）
醫生：唉，多好的一個青年，竟迷成這樣，還是再看看3號吧。3號，3號。
3號從台下上場，在台下就對著觀眾：噓，李**要搞TaiDu，你別告訴別人，你知我知。（又走兩步對著別的觀眾）噓，克linn明天到昨晚打電話跟我說的，你別告訴別人，你知我知。
醫生這時對著觀眾說：看這以前是個大學生，不知怎的，想當官沒當上就變這樣。3號，3號病人。
3號對著醫生：噓！
醫生也對著3號：噓！（兩人面對面）
3號：你知我知，不要告訴別人，你知我知。（說完後又對這別的客人）你知我知，不要告訴別人。
醫生口裡念著：不會告訴別人的……不會告訴……別人的……（拿起針對著屁股就是一針，這時3號口裡噓聲由大到小，醫生趕緊說）3號你快下去休息吧。
3號口裡又說：你知我知。（邊說邊下場）
醫生：哎，一個大學生卻變這樣。呀，時間不早了，上級馬上就要到了，趕緊把3個病人全叫出來，看看打完針以後的狀況。1號，2號，3號都出來，1，2，3號都出來。
這時1號口裡邊不停地念叨邊出場：你不愛我了嗎？
2號大叫大鬧地出場。
3號：噓，你知我知，噓……
醫生這時發覺不對，拿起針大吃一驚的樣子叫到：不好了，打錯針了，打成了興奮劑。
1，2，3號這時同時停下同時望著醫生生氣的樣子：你竟給我們打興奮劑。（沖上去打醫生）
醫生被打得蹲下，然後大叫一聲站起來精神失常一樣，4人同時走四字步同時叫：我是神經病，我是神經病。
說完後1，2，3號用手指著醫生說：你才是神經病！
㈣ 新穎的證婚詞
一、 幽默證婚詞超短
親愛的各位來賓，各位朋友，大家中午好！
今天，是某某先生和某某小姐的大好日子，很容易，被他們二人委託成為這場婚禮的證婚人！下面我宣布，某某先生和某某小姐的婚禮正式開始！
這兩本紅色的本子，就是兩人從此開啟幸福生活的營業執照，這個本本上也寫得很清楚，這場婚姻，兩人的愛情之中只有兩個經營者，不允許有其他股東或者是合夥人的出現！
在分享兩人幸福美滿時刻之際，我代表在場所有的賓客，祝一對新人百年好合，幸福圓滿！下面，請大家端起酒杯，一起給我們的新人祝福吧！
1、尊敬的各位領導，各位來賓，大家好！
今天是個喜慶又美好的日子，好天好水好風光，好人好夢好姻緣。在此我要感謝新人以及他們的父母對我的信任，將證婚人一職交給我，我感到非常的激動與欣喜。
現在我宣布______先生和_____女士情深義重，對婚後生活有了充分的准備，他們的婚姻符合邏輯，程序合法有效，正式結婚夫妻。
最後我邀請大家和我一起做個見證，希望新人可以開啟幸福的新生活，向幸福的目標揚帆啟航！
謝謝大家！
2、尊敬的各位領導，各位來賓，大家好！
今天是個喜慶又美好的日子，好天好水好風光，好人好夢好姻緣。在此我要感謝新人以及他們的父母對我的信任，將證婚人一職交給我，我感到非常的激動與欣喜。
現在我宣布______先生和_____女士情深義重，對婚後生活有了充分的准備，他們的婚姻符合邏輯，程序合法有效，正式結婚夫妻。
最後我邀請大家和我一起做個見證，希望新人可以開啟幸福的新生活，向幸福的目標揚帆啟航！
謝謝大家！
3、尊敬的各位來賓、各位親朋好友、女士們、先生們大家中午好：
今天，是xx先生和xx女士喜結良緣的大喜日子。
首先我代表在座來賓祝新郎新娘新婚快樂、永結同心、幸福美滿!我受新郎、新娘，及其雙方父母的之託，為兩位新人證婚，感到榮幸之至。新郎xx先生，英俊瀟灑、忠厚誠實，為人和善，認真負責、任勞任怨，是一位才華橫溢的好青年。新娘xx女士，漂亮可愛、溫柔體貼、勤儉持家、心靈純潔，快樂陽光，是一位美麗賢惠的好媳婦。他們的結合是天作之合、佳偶天成!在今天的大喜日子裡，我謹代表大家，向兩位新人表示熱烈地祝賀和美好地祝願
㈤ 三人小品 簡短的
人物：
金一根——男，70歲，花一朵的老公。 （金）
花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花）
小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。 （樂）
場景：
某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有「婚姻登記」的三角牌。
（幕啟，花在前、金在後，依次從舞台右側幕上——）
花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。
（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。
金：（很不情願地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？
花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？
金：利比亞咋啦？
花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。
金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如雲他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。
花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？
金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？
花：外國的事咱管不了，中國的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。
金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。
花：咋？想變卦咋的？
金：啥卦不卦的，我不就是怕你日後委屈嗎？
花：怕我？我看是你怕了吧。
金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。
花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？
金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？
樂：（從舞台左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？
花：登記，報告領導。
樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。
花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。
樂：好，我這就給您二位登記。（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。
花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。
樂：不是那個，那是哪個？
金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。
樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？
金：為啥，壽星佬上吊。
樂：咋說？
金：有人活得不耐煩了唄。
花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？
金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。
花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？
金：因啥？因為你心裡有鬼唄。
花：我有還是你有？這位領導你……
樂：不敢領導，小樂。
花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。
樂：大媽，這我理解。可現在為啥？
花：為啥？問他。
樂：大爺，是您要離？
金：我？我哪敢啦？
樂：那、那是……
花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。
樂：遭罪？啥罪？
花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那「神六」躥起來還快啊。
樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。
金：違法？我為啥違法？你問問她。
花：別問，你心眼太小唄。
金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。
樂：大媽是個熱情的人。
金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個簡訊，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？
樂：那是不行，大媽，還真是不行。
花：那事我承認是有點擠著門框了，可後來，你問他做的是不是過份呢？
樂：後來，大爺您後來過啥份啦？
金：發現了人家見不得人的秘密唄。
樂：秘密？
花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。
樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。
金：證據？有。上回，那手機又來簡訊，開頭就一個字：親。我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還「親」，差點沒把我給酸死過去。
花：酸死活該。人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能「親」上一把？
樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。
金：過啥份，下面還有呢。
樂：還有？還有啥？
金：親，明晚8點，老地方，括弧，省去三個字。親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳後跟都能想到的啊。
樂：想到啥？
金：我我我……那個唄。
花：放屁。那是我一老姐們，約我一起去跳桑巴舞，發簡訊時一時腦子缺氧，想不起「桑巴舞」咋寫，就用括弧省去了。就這，他認定我、我出軌了，趕緊屁顛屁顛地跑去偵查，結果發現是個女的，比我還大兩歲呢。
樂：大爺，您老查清了，也該放心了吧。
花：放啥心吆，免除了「出軌」，又懷疑我「出櫃」了，說是香港那叫啥「祖兒」的都出了，你難道不出嗎？呸，老不死的東西，我看是你 「出鬼」了。
金：我出啥「鬼」，50來年都在你領導下活命，閻王爺似的看著，我有「鬼」也出不了啊。
樂：二位別爭了好不好。你們的婚姻矛盾呀，我現在算是看出來了，一個字：愛得太深。
金：四個字啊。
樂：關鍵最後一個字，深。所以老怕有啥閃失。要說婚姻這玩意，我總結出來，它就是你後背上那塊怎麼也夠不著的癢癢肉，別老是惦記它癢癢，惦記多了，它不癢癢也癢癢了。癢癢了咋辦？不撓難受，撓呢手又太短。
花：小樂同志，你說的太精闢了。他這人就這毛病，老癢癢，又老是手短，到了還「豬八戒出招」——「倒打一耙」。
金：你才「豬八戒」呢。
樂：好了，大爺，按說大媽那些「出軌」的事，您老也鬧清楚了，這婚你倆還離嗎？
花：離，必須離。
金：離，堅決離。
樂：那行。既然二老都要離，就按程序辦吧。請你們坐好。下面，我代表國家婚姻登記處，接受你們的離婚申請。請問二位的姓名。（見二人緊張，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爺您先回答。
金：金一根。
樂：（記錄狀——）金一根。好，大媽，您呢？
花：花一朵。英文名字：一朵——花。
金：我也英文，一根——金。
花：拉到吧，一根筋，那是犟驢。這都不懂，還敢英格利希呢。
樂：二位既然都決定了離婚，那麼按照規定，我必須首先注銷你們的結婚登記，請二位交回你們的結婚證。
金：啥？
樂：結婚證。
金：這個沒有。
樂：這個沒有？你們一起過了50年，這個都沒有？
花：這個真的沒有。小樂同志，是這樣的，那時我小，啥也不懂，被媒婆還有他媽一通忽悠，再加上這老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊塗地就把我給「事實」了，你就按照那「事實」啥的寫吧。
金：啥「事實」？誰把誰「事實」了？今天你必須當著政府的面，給我說清楚嘍；還有，誰「霸王」啦？沒有你妲己在那兒擠眉弄眼的，我能「霸王」嗎？
樂：錯了，大爺，弄出霸王來的，那是虞姬。
金：就是，魚雞，又是魚又是雞的掛那兒，能不招惹老貓嗎？老貓惹急了，它能不「霸王」嗎？
花：死一邊去，得了便宜就賣乖，一輩子改不了的臭毛病。也罷，今天本老太「宰相肚裡升火箭」，讓你個天高地大成不？（對樂——）同志你寫，過去是我和這老東西共同「事實」的，現在，我們不共同了，不「事實」了。
樂：也行，按照新《婚姻法》精神，你們「事實」的比較早，法律也是認定的。下面進入下一個程序，財產分割。就是住房、傢具、存款等等，到底歸誰。
金：歸她。
花：歸他。
樂：你們這……
金：（將筆硬塞在樂的手裡——）聽我的沒錯。寫，所有一切都歸她。
樂：那你啥也不留點兒啊？
金：不留，最最要緊的沒留住，還留那些沒用的身外之物幹啥呀。
樂：（感動——）大爺，你太純爺們了。
金：挖苦我是不，我一個混了70多年的老頭，到了混成光棍，還純爺們？
樂：我不是那個意思，大爺。
金：那你啥意思。
樂：我說您這是「放愛一條生路」，高尚。
金：我說你這是邁大步走小路，沒崴著腳，倒扯著蛋了。（見樂還欲解釋，忙制止——）寫吧，這就是一個「人家不玩了，咱也玩不了了」的事情，扯不著高尚那個蛋。
樂：那好那好，我寫，我寫。
花：慢著。憑啥你不要的我就要？
金：我沒說不要啊？
花：那你要，要啥？
金：我、我要的那啥的，你、你不是不給嗎？
花：我給，你說。
樂：快說吧，大爺，大媽肯給了。
金：那…那我可就說啦。
花：說吧。
金：真給？
花：真給。
金：我、我要50年前的花一朵，肯給嗎？
花：不給。花一朵老成了「一朵——花」，敢要嗎？
金：敢。堂堂「一根——金」，我怕過誰呀？（摟過花，親了一口。）
樂：（糊塗了——）大爺，大媽，你們這是…
金：沒事，三片，少兒不宜，你就當自己害了「白內障」，啥也沒瞅見。
樂，我說大爺，您這可是「二兩羊肉一鍋湯」，拿我開涮啊？
金：下雨天打孩子，閑著也是閑著，不涮你涮誰？（對花——）是不，親。
樂：大爺，你、你這就太不爺們了。
花：小樂同志啊，別怪你大爺，我倆可不是存心給你找事。
樂：啊？您二位還真的有事？
花：有，登記。
樂：啥，還離婚啦？
花：不，登記結婚。
樂：結婚？
金：就是，給咱補辦一張結婚證，省得誰把誰給「事實」了，老是說不清楚。
樂：好好，我辦，我馬上辦。
金：（拉過花——）親，咱的喜糖呢？
花：在，在這。（掏出喜糖放到樂的手中，同時也向觀眾拋灑喜糖——）給，吃糖，大家同喜啊，謝謝啦。
樂：（無比感動狀——）哇噻，真是偉大，偉的太大啦。大爺、大媽，現在我庄嚴宣布：你們的愛情，我作主。
眾：哈哈——哈哈——
（幕閉，劇終。）
(5)婚姻法的短小品擴展閱讀
小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術。
它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵，最為代表的是喜劇小品。
小品名稱大致起源於藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。
如國畫小品，版畫小品，油畫小品。在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。
小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目，一般由錄取單位老師現場出題，應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》，首次運用了「小品」這一表演形式。
1984年春節聯歡晚會，陳佩斯朱時茂表演的《吃面條》使小品正式成為一種獨立的藝術表演形式。1985年，中央戲劇學院表演系80班的一個觀察生活練習《買花生仁的姑娘》，作為一個戲劇小品被搬上了春節聯歡晚會，岳紅、高倩、叢珊、曹力諸明星們朴實的表演，詼諧幽默的風格贏得了觀眾、專家、學者的一致好評，從此中央電視台春節聯歡晚會有了一個新的藝術形式「小品」。
由於春節聯歡晚會的媒介，小品作為不可或缺的獨立的節目參與到演出中。其活潑、詼諧的表演形式倍受觀眾的喜愛。如陳佩斯、朱時茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象動作獲得了群眾的高度贊賞和認可，並直接引發了春晚舞台上的小品表演風潮，具有深遠的歷史影響意義。
受其影響，隨後趙麗蓉、宋丹丹、鞏漢林、趙本山、范偉、高秀敏、黃宏、郭達、郭冬臨等等一大批小品明星脫穎而出，小品這個新的演藝形式空前火暴，它的題材也空前豐富，小品反映社會現象的深度、廣度及其表演形式也愈趨多樣化。
從此小品成為文藝舞台上不可或缺的獨特的文藝節目。
㈥ 有一個小品講的是夫妻吵架，妻子說:「我嫁給你這樣的人還不如嫁給鬼」，丈夫回答說:「你放心，《婚姻法
妻子說不如嫁給鬼，那妻子想嫁給鬼，丈夫說近親不能結婚，是說妻子不能給近親結婚，就是不能和鬼結婚了，反過來說，妻子就是鬼了。
㈦ 求有關宣傳《婚姻法》《計生法》《婦女權益保障法》的相聲、小品
黃宏 宋丹丹：超生游擊隊
㈧ 求搞笑5人小品劇本`.最好是現代版古裝的
吃元宵
聖人、顏回、子路、掌櫃的、農夫
文本：
子路：天上一陣黑咕隆咚，
顏回：好似白面往下扔。
子路：墳頭倒比饅頭的個大，
顏回：井是窟窿。
子路：謝謝各位！
子路：在下子路。
顏回：在下顏回。
子路：自從跟隨聖人，咱們的老師，出來時間不短了，周遊列國，咱們都去了好些個地方了。都去了什麼地方了？
顏回：那太多了，寮國萬象，泰國曼谷，緬甸仰光，孟加拉印度加爾各達孟買新德里，過巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，敘利亞黎巴嫩土耳其安卡拉過黑海到波蘭烏克蘭，嗯，這個……
子路：還到過哪？
顏回：忘詞了。
子路：忘詞了？行了。咱們去的已經不少了。
顏回：對對對。
子路：咱們……餓了。
顏回：咕嚕咕嚕叫！
子路：咱們身上分文沒有！
顏回：一個子也不剩阿。
子路：你也沒有，我也沒有。
顏回：怎麼辦啊？
子路：這么著吧，咱們把師傅請出來，要點錢，買點東西吃？
顏回：對對對。咱們有請師傅！
子路：有請師傅！
聖人抽著煙卷上
聖人（唱腔）：大~雪~飄~~~，看飛雪~，漫天舞~，巍巍叢山被~銀裝~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：師傅！
聖人（聲顫抖）：雪下的，不小阿……（抽煙）
顏回：是，今天下雪。
子路：師傅，您辛苦。
顏回：師傅，別抽了。
聖人：嗯？
顏回：燒手了！
聖人：省點是點……
聖人（掐滅煙卷，起）：遠瞧忽忽悠悠，近看飄飄搖搖。有人說是葫蘆，有人說是瓢。在水中一出一冒，二人打賭江邊瞧，原來是，王文林（德雲社某相聲演員）洗澡！
子路：您這是洗澡詩一首。
聖人：這都寫到論語里頭。
顏回：對對對。（低頭寫）
聖人：在下姓孔名丘，外號我叫聖人。帶著兩個徒弟，（一指顏回）子路，（一指子路）顏回。哎不對，（一指子路）子路，（一指顏回）顏回。
子路：這回對。
聖人：這你們這名字不好記。這個阿，咱們被困陳蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
聖人：咱們這些年周遊列國可沒少去地方啊！
顏回：敢情！
聖人：由打東土大唐而來啊，去往西天求取真經……
子路：不不不……
聖人：這一路上阿……
子路：您說那是三藏！您不是聖人嗎？那是三藏！
聖人：哦，對對對，我給忘了。
顏回：咳！
聖人：我都聖人了：）
子路：對！
聖人：哪說理去這事阿！
顏回：您重說，您重說。
聖人（咳嗽一聲）：我們不是從東土大唐來的，我們是打魯國來的……
顏回子路：哎，對，魯國。
聖人：去往西天求取真經……
子路：又來了！
顏回：您怎麼離不開這個了？？
聖人：這是哪？
顏回：陳蔡阿！
子路：陳蔡么，咱們從魯國來的阿，
聖人：哦，對對對。
子路：打鹵的鹵嘛……
聖人：哎喲喲喲喲喲，可不能提這個（欲倒地，顏回子路上前攙扶）。
顏回子路：師傅，師傅師傅師傅！
聖人：可不能再說打鹵這個事啊，好幾天沒吃東西了……
子路：好，不提了不提了。
聖人：我們是打魯國來的，去往陳蔡求取真經……總改不了這個了。
顏回：什麼亂七八糟的這個。
聖人：好幾天沒吃飯了，瞧誰都像烙餅。
子路：怎麼辦啊？
聖人：帶錢了嗎？
子路：沒有啊！
聖人：你再找找？
子路：沒有，有煙頭！
聖人：那天砸金花還贏我來著……
子路：後來不是被您又扣回去了嗎？
聖人（沖顏回）：你有嗎？
顏回：沒有啊！
聖人：翻翻！這是什麼啊？
顏回：這是發票。
聖人：哦，這沒用，這是那天打車留下的……哎，有辦法了！（扒顏回的皮襖）好孩子，聽話！
顏回：不，師傅！（掙扎）師傅別阿，師傅！（掙扎）這這么多人呢師傅！（掙扎未遂）
聖人（拿顏回的皮襖）：餓阿，咱們得做買賣阿，咱們把這個賣了吧。你們說這有人要嗎？
子路：看怎麼賣。
聖人：這舊衣裳行嗎？賣了它掙點錢……
子路：行，看著還不錯。這估衣（北京話，指待賣的舊衣服）分多種嘛。
聖人：北京有估衣！吆喝起來好聽。
子路：那叫京口的。
聖人（唱腔）：這一件那個皮襖噯~~，原來是當的~~~，確油的黑阿，褲緞的面阿~~~，瞧完面，翻過來，你看看筒子吧~~~，這皮子是九道彎，壓賽過螺絲轉的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的風，下多大的雪，穿上我這件皮襖……
子路顏回：怎麼樣？
聖人（唱腔）：在冰地里睡覺，在雪地里打滾去吧~~~，你怎麼就會忘了冷了？~~~
顏回子路：皮襖暖和！
聖人（唱腔）：把你給凍挺了~~~
顏回（唱腔）：再凍就死了~~~
聖人（笑）：哎，對對對，就應該這么接，就應該這么接。
顏回：這是京口的估衣。
聖人（舉顏回的皮襖）：有要的沒有？誰要阿？嘿，你瞧瞧，買的時候挺貴，賣的時候就完了。
子路：就不值錢了。
聖人：貨到地頭死，肉賤鼻子聞阿。這不完了嗎？等著吧，有買主咱們給他。
馬掛鑾鈴響，一農夫騎驢上。
聖人：（大吼）哎！有飯轍了。（將皮襖扔到驢蹄子底下）。下來！
子路顏回：下來下來！
農夫：幹嘛呀這是，幹嘛呀你們？
聖人：（指皮襖）這個你踩了！
子路顏回：怎麼辦吧！
聖人：這是進口的東西。完了，你慘了。
子路：怎麼辦，你說怎麼辦吧。
顏回：新買的，你踩了，你說怎麼辦吧！
聖人：這樣吧，也別欺負人，你掏一千萬吧，這給你了。
農夫：窮瘋了，這位是……
聖人：哎？？你罵街？？罵街！
農夫：沒罵……
聖人：喝，你還敢打人！（三人圍毆農夫，農夫還擊，子路倒地）
聖人：死了？！
顏回（探子路鼻息）：沒氣了，死了！
聖人對農夫：你打死人了！
農夫：沒有啊，不是我打的……
聖人：誰說的？我這有證人！證人呢？
顏回：我是，我是證人！
聖人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有錢沒？
顏回：（搜農夫）
聖人：太不像話了，沒有王法么這不是！
農夫：你們這不是搶劫嗎……
顏回：有一分錢！
聖人：就一分錢啊？
顏回：就一分錢。我拿著吧？
聖人：先揣著吧。（對農夫）走走走！
顏回：快走！
農夫騎驢下。
子路：行嗎師傅？
聖人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
顏回：辛苦辛苦。
聖人：這行了。走向小康，頭一步。有錢了？
子路顏回：有錢了。
聖人：咱們得吃點什麼去阿？
子路顏回：也是阿！怪餓的了。
聖人：打剛才聞這邊，哎，這是什麼味這是？
子路：烤鴨味？
聖人：咱們吃飯去！是這邊嗎？
子路：是這邊。掌櫃的，賣什麼的阿？
工人甲：這里是大糞場阿！
聖人：你什麼鼻子這是？
子路：聞錯了聞錯了。
聖人：大糞場愣能聞出烤鴨味來？
顏回：這不行這個。
聖人：我聞這邊滋然味挺大的？
顏回：哦，巴西烤肉。
聖人：咱么這邊，咱們這邊。
聖人：這是賣什麼的，掌櫃的？
工人乙：這是大糞場的總部。
聖人子路顏回：嚯~~~！！！
聖人：哪這么些糞場阿？
子路：不成不成不成。哎，這邊這家是！
聖人：好，這邊這邊。掌櫃的，出來出來！
掌櫃的（就是扮演剛才騎驢的農夫那位）：哎，來了。三位呀，吃點什麼啊？
聖人：看著眼熟阿。
掌櫃的：我怎麼看著這三位也眼熟阿？
聖人：你們這都賣什麼啊？
掌櫃的：我們這？我們這有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、爐豬、爐鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸兒……
聖人：停！報菜名阿？我問你，你們這有燉驢頭嗎？
掌櫃的：那個阿，那個我爸爸騎著出去了。
聖人：哎呀我的媽呀。哦，這是剛才騎驢那位，他們家哈？
子路顏回：是他們家。
聖人：還賣什麼啊？那鍋里煮的什麼啊？
掌櫃的：鍋里煮的是元宵。
聖人：元宵阿？怎麼賣的阿？
掌櫃的：一分錢十個。
聖人：十個？來十個吧。
掌櫃的：那沒法分阿，你們這仨人。
聖人：怎麼沒發分阿？
掌櫃的：要不來十二個吧。一人四個。
聖人：不。來十個，我的四個，他們統統的三個！
掌櫃的：好么，這位日本人這位！（端元宵上）
子路：快點快點。好傢伙，這餓得！
聖人：趕緊吃趕緊走啊，一會他爸爸就回來了！哎，掌櫃的，你這什麼陷的？
掌櫃的：好么，吃了半天沒吃出什麼陷得？糖餡的！
聖人：糖餡的哈。你那湯，元宵湯，怎麼賣的？
掌櫃的：湯阿，湯是免費送的。
聖人：免費的？好，來一碗。
子路顏回：盛湯盛湯！快去快去！
掌櫃的端湯上。
聖人：唉呀，這個碗小了不解決問題啊，你給我換一大點的！
子路顏回：我們也換，快！
掌櫃的端大碗的上。眾人喝下。
聖人：讓他結帳。
子路：好。（對掌櫃的）給錢！
掌櫃的：誰給誰錢啊？
子路：（遞給掌櫃的一分錢）別上外邊說去阿！
聖人：找他要錢了嗎？
子路：給他錢了！
聖人：嗨！糊塗啊！
子路：怎麼了？
聖人：結賬是他給咱們錢！去，找他要去！
子路：拿來！給我！（將掌櫃的手中一分錢搶下）得了，到手了！
掌櫃的：怎麼著，這還沒王法了？
聖人：做生意你得懂得，阿，懂嗎？
掌櫃的：吃飯你得給錢啊！
聖人：給錢？揍他！
三人將掌櫃的打倒。
聖人：好了嗎？
子路：擺平！
聖人：記著阿，師傅的教給你們。人生在世出來進去得懂得禮貌。而且你們今天跟師傅又長了能耐了。
子路顏回：怎麼？
聖人：賊不走空！我偷了仨碗。
㈨ 趙麗蓉的小品受到了不同年齡不同階層的人們的喜愛可謂什麼填四字成語
婦孺皆知
fù rú jiē zhī
【解釋】孺：小孩。婦女、小孩全都知道。指眾所周知。
【出處】《星火燎原·湘西再起》：「可是提起他（賀龍）的名字，湘鄂本的人民差不多是婦孺皆知。」
【結構】主謂式。
【用法】用來形容大家知道或一看就明白的簡單事物；有時也用於人。一般作謂語、定語、補語。
【正音】皆；不能讀作「jié」。
【辨形】孺；不能寫作「儒」。
【近義詞】家喻戶曉、盡人皆知
【反義詞】鮮為人知
【辨析】～和「眾所周知」；都有「大家都知道」之意。但「眾所周知」適用於明顯的事實或道理；也適用於人；應用范圍比「眾所周知」廣。
【例句】婚姻法的宣傳；要做到家喻戶曉；～。