民法典惡搞

㈠ 以著作權法的角度分析惡搞視頻是否侵權

《著作權法》第四十五條規定：「有下列侵權行為的，應當根據情況，承擔停止侵害、消除影響、公開賠禮道歉、賠償損失等民事責任：

（一）未經著作權人許可，發表其作品的，

（二）未經合作作者許可，將與他人合作創作的作品當作自己單獨創作的作品發表的；

（三）沒有參加創作，為謀取個人名利，在他人作品上署名的；

（四）歪曲、篡改他人作品的；

（五）未經著作權人許可，以表演、播放、展覽、發行、攝制電影、電視、錄像或者改編、翻譯、注釋、編輯等方式使用作品的，本法另有規定的除外；

（六）使用他人作品，未按照規定支付報酬的；

（七）未經表演者許可，以現場直播其表演的；

（八）其他侵犯著作權以及與著作權有關的權益的行為。」第四十六條規定：「有下列侵權行為的，應當根據情況，承擔停止侵害、消除影響、公開賠禮道歉、賠償損失等民事責任，並可以由著作權行政管理部門給予沒收非法所得、罰款等行政處罰：

（一）剽竊、抄襲他人作品的；

（二）未經著作權人許可，以營利為目的，復制發行其作品的；

（三）出版他人享有專有出版權圖書的；

（四）未經表演者許可，對其表演製作的錄音錄像出版的；

（五）未經錄音錄像製作者許可，復制發行其製作的錄音錄像的；

（六）未經廣播電台、電視台許可，復制發行其製作的廣播、電視節目的；

（七）製作、出售假冒他人署名的美術作品的。」第四十七條規定：「當事人不履行合同義務或者履行合同義務不符合約定條件的，應當根據民法通則有關規定承擔民事責任。」
但具體而言，如果惡搞視頻不以商業為目的，沒有造成社會不良影響，那麼也不會承擔民事責任

㈡ 未經本人同意,用PS惡搞他人照片,算不算侵犯肖像權

算的，但是要看看是否發到公眾場合，如網上

㈢ 惡搞名人的照片算犯法嗎

惡搞名人的照片視情節輕重而定是否違法。如果帶有侮辱性質，且情節嚴重則可構成侮版辱罪。情權節輕微，名人還可以起訴你，要求賠償精神損害。《民法通則》第120條 公民的姓名權、肖像權、名譽權、榮譽權受到侵害的，有權要求停止侵害，恢復名譽，消除影響，賠禮道歉，並可以要求賠償損失。如果不帶有侮辱性，你大可不必驚慌，一般來說名人也不會來追究你。何況起訴的程序復雜，尋找證據也不易！

㈣ 來個最搞笑的笑話就給100分

最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發簡訊，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費簡訊快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感簡訊套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思（但是喝果汁），飯不想（但是吃零食），容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。

這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：

如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這么走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日凄慘無比的世界裡，我還會等你迴音的……

但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350，299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鍾的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------

首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！

然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。

姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……

堂哥：你手機一直占線！現在聽到你說話，我放心了！

死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。

哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……

一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這么明媚，我終於等到你這句話了，我答應！

高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……

堂妹：你給我發騷擾簡訊，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。

籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日凄慘無比的世界，在哪裡？

姥姥：孩子，姥姥糊塗了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。

舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？

於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！

朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？

班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！

室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？

姑父：孩子，你的心咋就這么脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。

上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。

高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？

我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這么重要！我會考慮的，等我吧。

孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！

學生會的「同事」A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？

同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！

網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，只是我真的很難看。

一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。

網吧的老闆：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。

一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？

鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。

一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。

教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……

系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！

暑假裡給其打過工的書店老闆：你過來，現在就給你結工錢。

……

……

到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口乾舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這么無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！

MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~

㈤ 惡搞別人照片犯法嗎

如果僅供娛樂的話應該不會違法
如果嚴重惡搞那就不好說了

㈥ 蘋果零售店被砸是群眾惡搞還是盲目的愛國行為

其實蘋果零售店被砸，我覺得既是群眾的惡搞行為，又是盲目地愛國行為。我們都知道，蘋果在做手機和電腦都有自己獨特的一些領域和系統，而蘋果的晶元也是至今為止能夠讓他穩坐手機行業龍頭老大一個地位必不可少的一個部件，這也從側面說明了蘋果他的一個綜合實力，而這次蘋果零售店被砸，我覺得就是盲目地愛國的行為，也是群眾的惡搞，因為我們無法在短時間之內實現對於手機行業的一個改變，那麼我們就應該去認真學習別人的優點！

㈦ 請問摳明星的圖p上自己的臉侵犯明星肖像權嗎

在互聯網上使用名人的照片，即使只是為了娛樂目的，也不違反肖像權。如果演員未經本人同意，為商業目的使用明星的照片，那麼這種行為，是對肖像權的侵犯。

㈧ 求一個搞笑的法律案例

提供1個：
某悍匪，作案數十起，搶劫不是致人死亡就是致人重傷。抓捕歸版案後，是如此認罪的。檢察權院：你為什麼要搶劫受害人A的8000元錢？是不是見到她有錢才搶劫？ 土匪：不是 檢察院：你為什麼要搶劫？ 土匪：我看到錢（不論數額）都想搶劫！ 檢察院：你的意思是改造出來還要搶劫？！
土匪： 是

人不能光靠搶。。。。要有正業。 無事則生非。

㈨ 求非常搞笑的笑話，長點哦

我是天字第一號……………………傻瓜！

我媽媽說我的智商只有。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！

後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」

在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」

之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

㈩ 求爆笑笑話!

一天地理老師問同學們:河水向哪流呀?
一學生猛站起來唱到:大河向東流版啊。
老師沒有理會他，權接著說：天上有多少星星啊？哪位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急了：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊！
老師：你再說一句試試看。。。
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手。。。
老師怒：我讓你退學！
學生風風火火闖九州啊！