被调教的美女母狗法官
A. 求发钻石公主的虐殇 上下和番外 谢谢！
番外 蓝苏儿与三公子
上篇：蓝田之夜
蓝苏儿在喝牛奶。确切地说，是在舔牛奶。赤\裸着，象狗一般四肢着地，头低伏，到地上的浅盘中去舔那薄薄的一层牛奶。她伸出舌头，在浅盘中蘸一下，再迅速收回，把那一滴牛奶吞下肚，不断地重复着相同的动作。她要在规定时间内舔完这盘牛奶，而且不能沾到嘴唇，一个嘴唇上沾了食物的美女，就象染了墨迹的名画，会让人失去欣赏的兴致。
让欣赏的人失去兴致，那是一个她不敢想象的后果，不仅意味着鞭打，惩罚，更严厉的调/教项目，更让她担心的是，那个将她送到这里的人，会以此为借口，拒绝放她父亲一条生路。
当初若知道这个蓝田比地狱还要可怕，她还会同意以此为代价去救父亲吗？她不敢确定。
然而，现在已没有退缩的余地，她选择了，便只能坚持。
两年多的时间里，在皮鞭的呼啸声中，她学会了象小狗一样走路，进食，排/便，用不同的狗叫声表达想法，回答问题，用形形色色的犬样动作取悦他人，虽然这一切学起来很难，然而，一个人如果被施加足够大的压力，被彻底剥夺自尊，便没有做不到的事。她渐渐地适应了这一切，羞辱，刑罚，奉侍，服从，是非观念渐渐模糊，生活的定义变得简单，她不需要思考，只知道遵从调/教师的指令，做好规定的事情，才能获得足够的食物和睡眠，反之，便是饥饿、惩罚、羞辱，或更加严重的后果。
从前，她一直觉得上学是件苦差事，在学校的时光，基本都浪费在欺负同学，交男朋友之类的事情上。不过，同眼前要学习的事物相比，课堂上的学习就成了一件简单而幸福的事。假如现在调教师要求的不是这些动作，而是书本上的东西，她相信，她一定会比从前学得好。
想到这里，她自嘲地挑了挑嘴角。然后，“啪”地一声鞭响将她从恍惚中唤醒，身体不自主地抽搐了一下。
调教用的皮鞭，不比惩罚的皮鞭，打在身上并不太疼，然而威慑的气氛却令人紧张。
“蓝苏儿，你不专心。”面具下传来冷酷的声音：“今晚若给三公子看到你这样子，我让你睡三天狗笼。听到了吗？”
想想那只有六十公分见方的铁笼，只能抱膝低头坐着的姿势，蓝苏儿不禁打个冷颤，乖顺地“汪”一声作为回答，加快了舔牛奶的速度。
“你们三个，也快一点，谁最后一个舔完，就再加十盘。听到了吗？” 调教师扯一扯手中的链子，厉声警告。
和蓝苏儿并排做着同样事情的三个女孩，与蓝苏儿一样全身赤裸，脖子上都拴着银白色金属项圈，方形的坠子上，刻着淡黄色的花纹和编号。和坠子同时连接在项圈上的，还有一条长长的狗链，链子的末端握在调教师手中，此时给他用力一扯，四个女孩全都被迫伸长了脖子，高高抬起头，美丽的脸庞上满是痛苦的表情。但是她们仍然按照规矩，困难地发出“汪”地一声做为回答。瞬间的窒息之后，调教师放松锁链，她们便低下头，继续去完成规定的任务。
“阿力你做得不错。”室内突然多出一个男人的声音，听得出是蓝田最高主管毒龙来了。四个女孩同时微微一颤，做得更加卖力了，给毒龙找出毛病，可不是好玩的，他的惩罚会比调教师严厉十倍不止。
“谢谢龙哥夸奖。”调教师阿力笑着应声，忽然看到同毒龙一同走进来的男人，表情立刻拘谨起来，躬身唤道：“老板。”
被称作老板的人从鼻子里发出“嗯”的一声，便再无动静，驻足在一边观看。
蓝苏儿看见他质地极好的杏黄西裤下，一双同样颜色的皮鞋精致华美，不同于日常所见的牛皮羊皮或鳄鱼皮，而是在商店精品柜台里才见过的鸵鸟皮，这便是蓝田的老板吗？
半晌，听得他呵呵一笑：“牛奶竟可以这般吃法，真让我大开眼界了。看来这是三公子喜欢的玩意儿了？”
听到这熟悉的声音，蓝苏儿浑身一震，猛地抬起头，周进？两年了，进入蓝田以来，她还是第一次见到他。周进偶尔在蓝田召开秘密会议时，会用红牌和绿牌犒劳手下，而黄牌们，永远如狗一般等待着变态客人的虐待，几乎从无机会见到这个蓝田最高的老板，。
他漫不经心地站在那儿，高傲而又优雅，见蓝苏儿忽然抬头，眼光一瞬定格在她脸上，“蓝苏儿，”他微微一笑，道：“还这么漂亮。”
蓝苏儿一惊，反射般地低下头，却已迟了，调教师的皮鞭如闪电般落在她背上，这次是惩罚用的皮鞭，痛得蓝苏儿呻吟一声，泪水迅速地冲上眼眶，接下来又是一鞭、再一鞭。
“这都是三公子吩咐下来的调教项目，”毒龙躬身汇报：“三公子说，要训得她们跟真狗一样。”
“他口味真是越来越重。”周进淡淡笑道：“还说结了婚就不胡闹，我看他结了婚反倒变本加厉了。”
毒龙诡谲地笑笑：“只怕是让夫人欺负得太惨，用这个泄火吧。”
“闭嘴！”周进蓦然沉下脸：“这话轮得到你说吗？”
毒龙“啪”地给了自己一记耳光，恭敬地低下头。
“三公子是什么身份？他的事也能乱猜乱说吗？”周进冷冷道：“不管他吩咐什么，你小心侍候就是了。”
“是。老板您放心，”毒龙连忙道，“三公子对这里非常满意，这不，才走一个星期，就又要来玩了。”
周进脸色稍霁，看调教师仍旧挥舞着皮鞭鞭打蓝苏儿，开口道：“行了，三公子还没到，就弄得满身鞭痕，还有什么玩头？”
“她在调教中未经允许就抬头，按规定要打三十鞭。”毒龙陪笑解释。
“原来如此。”周进笑道：“那我讲个情，饶了她吧，她大概是听见我声音才抬头的。”
阿力停住鞭子，喝斥：“还不谢谢老板？”
蓝苏儿忍住疼痛和泪水，如小狗般半蹲起身，双手抱拳，“呜呜”两声。
“呵，你们可真有创意，”周进摇摇头，笑道：“我倒宁愿听人话。”
这次不待阿力吩咐，蓝苏儿乖巧地出声：“谢谢周总。”
“嗯，”周进低笑一声：“这里的人没一个懂得怜香惜玉，你受了不少委屈吧？是不是天天都在心里骂我？”
何止天天，她简直时时刻刻都在心里骂他，可是蓝苏儿再傻再笨，也没胆子承认，她低垂下头，嗫嚅地回答：“我不怕受委屈，周总说过，只要我能让三公子高兴，就在三年内放了我父亲。”
“我记性不差，用不着提醒。”周进慵懒地一笑：“毒龙，她表现怎么样？”
“很好啊，唯一不满意的就是，口交时牙齿总会碰到三公子，大概是她天生的樱桃小口。”毒龙笑嘻嘻回答：“用香蕉练了无数次，谁都没办法。”
“怎么没办法，”周进眯了眯眼睛，轻描淡写地说道：“把牙拔光就行了。”
满室的人都是一惊，连毒龙都愣了一下。
“然后镶义齿，吃饭时才给她戴上。也不会影响什么。”
周进的语气云淡风轻，却听得蓝苏儿连心底也冒出寒气来，牙齿“的的”发抖的声音清晰可闻，“周总，不要啊！”
“蓝苏儿，”周进皱了皱眉头，“我们在这说话你居然敢插嘴？”
“周总，我求求您，要是我连牙都没有了，一年后怎么见我父亲……”蓝苏儿恐惧得说不下去。
“谁说你能见到你父亲？”周进笑吟吟反问：“我答应你三年内放他，可没说过放你。”
蓝苏儿眼睛睁大了，仿佛刚刚意识到自己落到了一个可怕的圈套，她全身都在发抖，颤声道：“周总，那你要什么时候放我？”
“等我高兴的时候。”周进挑了挑眉毛，“不过蓝苏儿，你的表现可很难让我高兴啊，从前我说把你送给三公子，你一迭声地不要，刚才说拔牙，又是喊不要，我可不喜欢总是被人拒绝。”
蓝苏儿脸色一下子变得惨白， “周总，只要您能早点放我出去，就按您说的办吧。”
“按我说的办？我说什么了？”周进笑问。
毒龙有点奇怪，他知道，因为嫌弃蓝田不洁，周进极少来蓝田，对蓝田的女人更是避而远之，他今天来这，为的是等三公子，谈些事情。可他居然破天荒地在这与蓝苏儿讲起废话，真是绝无仅有的事。
既然周进有兴致，他也不能不配合，提醒蓝苏儿道：“还不求求老板拔你的牙？”
蓝苏儿抖得更厉害了，经历两年多的蓝田生涯，她已知道这是不可抗拒的，她哽咽地说道：“请周总拔掉我的牙。”
“为什么啊？”周进俯视她，笑意逗留在脸上。
“因为我口/交时，牙齿总是碰到三公子，不能让他高兴。” 蓝苏儿依旧跪在那，泪水顺着面颊流下，一滴滴落在面前的牛奶碟子里。
“蓝苏儿，你还没懂吗？”毒龙冷冷插口，“别说几颗牙，老板就是想要你一条胳膊，一条腿，你也要高高兴兴地答应，否则会有更厉害的手段在等着你。”
周进哈哈大笑：“蓝苏儿，听说你从前最喜欢欺负人，我欺负人的手段跟你比怎么样？”
蓝苏儿愕然地怔了怔，方明白他有可能是故意吓她，不由得偷偷松一口气，发觉自己全身都是冷汗。
只听得周进又道：“我身边的女人个个都是樱桃小口。”他未再向下说，却转而一笑，向毒龙道：“那是不成立的借口，给她一个月机会，做不到就真的拔了她的牙。”
蓝苏儿一下子瘫软在地上。
“对付女人，还是老板最有办法。”毒龙呵呵笑道：“对了，老板不是说要结婚？为什么又没了动静？”
周进似乎对这话题有些心烦，懒洋洋道：“结婚？最近没有心情，过段日子再说吧。”
“论到嫁娶，依我看，”毒龙小心地看看周进脸色：“晓薇倒是比美思更好些。”
“晓薇，”周进冷笑了一声：“也是今非昔比了。”
蓝苏儿听到晓薇的名字，不由得抬脸看了看周进。晓薇，是她所认识的那个晓薇么，又或许只是重名？然而，没有人会给她答案。
一名黑衣人走进门来，恭敬地禀报：“老板，龙哥，三公子到了。”
“请他到会客室。”周进吩咐着，同毒龙匆匆走了出去。
“注视！”调教师发出指令，四个女孩立刻将目光凝聚在他竖起的食指上，紧张地等着下一个命令。
蓝苏儿收回思绪，凝敛心神，她知道，等周进谈完事情，三公子就会召见她们，新一轮的虐待又将降临了。
中篇 蓝田之虐
深夜时分，蓝田里热闹起来。醉人的酒香混合着女人们放浪的笑，犹如一剂上好的春药，催动着男人们的情欲。
蓝苏儿四肢着地，和另三个女孩一起，被调教师牵引着在走廊里爬行。两侧房间里，不时传出说笑声，红牌们的歌声，和某种行为暧昧的呻吟声。蓝苏儿的心思恍惚了一下，什么时候可以象红牌和绿牌一样，陪同男人们歌舞玩乐，尽情展示自己的女性魅力，而不是承受这无休止的侮辱？她悲哀地发现，进入蓝田的女人，对生活的欲望早已降至最低。
容不得更多的遐想，已经进入一个空旷的房间。低矮的视线里，可以看到正前方一双男人的脚，穿着黑色高档皮鞋，不耐烦地点动着。
与别的房间不同，这里没有酒香，也没有欢笑，只有变态的男子，和周围侍立的许多黑衣守卫。还有压抑的空气，和无边无际的恐惧感。
四个女孩一起跪拜，向看不见的对手请安，“黄牌犬D10，期待着三公子的调教。”
“D13，D15，F7……”不同的声音交错着报出了自己的黄牌编号。
“不错，这几条小狗越来越乖顺了。”一个清朗的声音满意地笑着，脚尖停止了点动。“阿力你不愧是这里的金牌调教师啊。”
“谢三公子夸奖。”阿力鞠了一躬，“今天想玩什么游戏呢？”
“提个建议吧。有没有刺激一点的？”无所谓的声调里，隐藏着一丝冷酷。
阿力恭敬地建议了几种游戏，每说出一种，跪伏的四个女孩便是一阵心颤。
“没劲。”三公子慵懒的回答声，良久无语，似在凝眉沉思。
窒息的空气里，女孩们惶惑地等待着。根据她们的经验，三公子精心思考后的结果，往往是令人难以忍受的新花样。这个男人的变态招数层出不穷，远非任何调教师所能及。
隔一会儿，他终于发话，“你们，站起来。”
四个女孩站起身，表情恭谨，不安地等待着未知的命运。
“想到了一个有趣的游戏，”三公子的声音里透出几分兴奋，象是孩子得到了一件新玩具，“我把这个扔出去，你们一起去抢，落后的人受罚，听清楚了吗？”
他手中摆弄着一个玩具骨头，似乎存心要看一场饿狗争食的好戏。
女孩们暗暗松一口气，虽然每轮都有一个人受罚，但是跟以往的变态游戏相比，这简直就是开恩了。
她们齐齐站在跑道上，聚精会神地等待那一声开始。
“在游戏中，如果听到我喊‘定’，不管当时是什么姿势，都要维持，听懂了吗？开始！”
不等她们反应过来，三公子手中的玩具骨头已经抛出，四个女孩如同赛跑一般，争先恐后地奔向目标。
“定！”如同魔鬼一般的声音从天而降，她们顿时如同被施了定身法般停住。
这是一副诡异的画面，四个女孩完全是奔跑的姿势，冲在最前面的蓝苏儿身体前倾，脚跟离地，右臂已经摆到头顶，却如电影画面一般定格。另三个女孩的姿势也都不好受，最惨的要数F7，整个身体都是倾斜的，两脚大大地分开，根本无法长时间维持平衡。
果然，还不到一分钟，F7就不受控制地晃动起来。
三公子的脸色立马黑了下来，“母狗F7，我说过了不许动！没听到是怎么着？”
F7吓得差点哭出来，颤抖地叫道，“三公子，我不是故意的，实在是这个姿势太难受了……”
“这个游戏难受吗？那你可以退出了，我给你换个玩法。”三公子阴恻恻地笑了，朝身后的黑衣守卫甩个响指。
“我不换！”F7知道，退出三公子的游戏，等待她的一定是场更凶残的凌虐，“三公子再给我一次机会！”
两名守卫如狼似虎地扑上来，转瞬剥光F7的衣服，绑在了房间里的一个石柱上。
三公子轻抚她的脸颊，“F7，你耐力不足，我帮你提高一下，否则你次次都会受罚的。”
话音未落，只听一声惨叫，三公子已经将一根钢针扎进了她的乳/房。F7疼得浑身颤抖，哀叫着，“三公子饶了我！”
三公子扬眉一笑，将手中的一盒钢针交给身边的黑衣守卫，淡淡吩咐，“继续。两边各扎二十根。她要是哭，或是出声求饶，就再加五十根。”
“是，三公子。”守卫躬身领命。
F7脸色惨白，可怜巴巴地望着三公子，却一声也不敢出。
三公子悠然地踱回沙发前，扫一眼剩下的三个女孩，“不管她了，咱们接着玩，好不好？”
没人敢说不好。
随着又一声开始，又一个女孩惨遭淘汰。
最后一轮承受三公子定身法的，就只剩下蓝苏儿和D15。
同样是难受的姿势，同样是体力的极限，两个人忍耐地一动不动。
三公子等了一会，似是觉得无趣，于是发话道，“继续跑吧。”
D15一呆，身体仍旧僵硬地停在原处，蓝苏儿毕竟反应稍快，跳起身来抢先拿到了玩具骨头。
三公子哈哈大笑，“D15你忘了最初的目标么？功亏一篑，真是可惜。我本来最看好你的！”D15脸色灰败，呆呆地站在那里说不出话。
三公子转向蓝苏儿，微笑着招了招手，“小狗狗，把骨头给主人叼过来。”
蓝苏儿听话地叼着骨头，一步步爬到三公子身边。三公子俯身抱起她，让她趴在自己腿上，然后爱怜地抚摸她的头发，“D10，每次都是你赢，告诉我，你有什么秘决吗？”
“因为我最听三公子的话，哪怕自己的身体受到损伤，也要让三公子高兴。”蓝苏儿柔声回答道，“这算不算秘决？”
三公子呵呵一笑，“周进果然送了个尤物给我。”
旋即又似有些怅然，“这游戏若让你跟晓薇比，不知谁会赢？”
蓝苏儿的心跳了跳，沉默地不敢搭话。
黑虎恭敬地上前一步，“三公子，论体力，晓薇小姐恐怕不是这个蓝苏儿的对手吧？”
三公子是蓝田的顶级贵宾，每次前来，毒龙和黑虎必有一个陪侍在侧。
“呵，我也觉得晓薇文弱，不过那天她硬是一动不动地挺了两个小时！”
黑虎呵呵一笑，“她也是被老板吓怕了，所以超水平发挥！”
“嗯，这么整人的招术，亏你们老板想得出来！”三公子遗憾地说道，“可惜他不玩S/M游戏，否则一定花样百出！那个晓薇被他整治得服服帖帖，真是惹人爱怜，我当时就想搂过来安慰一番呢！”
黑虎吓了一跳，不敢接口了。
幸好三公子转移了话题，将注意力重新回到蓝苏儿身上，“D10，你赢了游戏，我给你一点奖赏吧。”言毕褪去她的牛仔裤，手下微一用劲，将骨头玩具塞进了她的身体。
蓝苏儿一声轻哼，痛楚地皱起眉头。三公子热衷于将各种各样的物体塞进女人的身体，却很少亲自出马。她已经有多久不跟男人做了？最后一次，似是学校里高三某班的一个帅哥，此刻遥远得连名字也叫不出来。她趴在三公子的腿上，感受到他男性的温热的气息，竟忽然升起一丝异样的渴望，忍不住在他膝上轻蹭。
三公子感受到了她的不安份，用力地拍一下她的光臀，“站起来，把裤子提上。别跟我发/骚！”
蓝苏儿只好站起身，任由玩具骨头留在身体里，勉强提上牛仔裤。紧绷的裤子将玩具推得更深，使她迅速打了个冷颤。
三公子呵呵笑了，“没有我的允许，不许拿出来哦。”
蓝苏儿恭顺地答应着，心中不由得有些担心。上次他把一个套着保险套的黄瓜插在她身体里，足足过了两天才允许她取出。不知这次又想折磨到什么时候。
容不得她多想，三公子已经把一支鞭子塞进她手里，“去帮她们把钢针拔了。”
蓝苏儿走到柱子前，扫视着簌簌发抖的三个女人，D15乳上的钢针最少，左右各一根，鞭梢一抖就轻轻扫落。然后是D13，左右各十根，蓝苏儿初次用鞭，准头不够， D13自然也就多吃了一些苦头，方才获得解放。
最惨的要数F9，钢针既多且深，密密麻麻地遍布在乳/房上。蓝苏儿从前虽然凶恶，毕竟只是在学生当中耍狠，此刻真正面对这副惨状，也不禁触目惊心，她咬咬牙，稳住颤抖的手，挥舞着皮鞭击上钢针，几枚钢针呼啸着落地，带出一串串血珠。F9痛得紧紧锁住眉头，却偏偏一声也不敢吭。
蓝苏儿屏气凝神，鞭子渐渐用得顺手，鞭梢夹杂着呼啸的风声，肆虐地掠过F9光洁的前胸，划出一条条血痕，将钢针一一击落。
蓝苏儿终于收手，听到三公子在身后轻轻击掌，“不错，不错。D10，你叫什么名字？”
蓝苏儿受宠若惊，轻轻回答，“蓝苏儿。”
三公子缓步走近她，勾起她的下巴仔细看了看，半晌呵呵一笑，“蓝苏儿，女人发飙，竟也这么好看。”
蓝苏儿仰视他，眼中闪过一道异彩。
知道么，你笑起来的时候，也非常好看。
这句话在她心中千回百转，却没有胆量说出口。
下篇 蓝田之爱
蓝苏儿渐渐成了三公子最喜欢的女人。
确切地说，是他最喜欢的宠物，或是最喜欢的狗。
他喜欢看蓝苏儿鞭打别的女人，然后再将蓝苏儿踩在脚下。
蓝苏儿的灵魂似乎裂成两半，一半是暴戾的，肆无忌惮享受三公子赋予她的权利，另一半是卑微的，忍耐地承受三公子所有的虐待。
渐渐地，除了三公子，她不必挨任何人的打。而蓝田的女人们，也开始对她卑躬屈膝。
蓝苏儿对未来不再迷茫，她渐渐确定了自己生存的意义，被虐，和虐人。弱肉强食，原本就是这个世界的生存法则，只不过在蓝田体现得更加深刻，更淋漓尽致。
四月的一天，春光明媚，蓝苏儿站在回廊里赏花，看见两名黑衣守卫朝她走来。
“D10，三公子后天就要来了。”守卫一脸麻木的表情，“他要求你这两天不准吃饭，住在狗笼里。”
蓝苏儿惊愕地怔了怔，却知趣地一声不吭，三公子的要求，向来如圣旨一般容不得反抗。这个冷酷的男人，虐待的手段进一步升级了么？竟然提前两天就在为虐待做准备了。
两天后的傍晚，饥渴交加、精疲力竭的蓝苏儿被带到了三公子面前。与以往不同，房间里没有大批侍候的守卫，也没有其它等待凌虐的女人。
这不是一间调教室，而是一间过夜用的客房。房间里布置得很温馨，布艺沙发和床上的寝具全都是温暖的色调。
三公子负手站在窗前，神情有些落寞。
以蓝苏儿对三公子的了解，如此异常的的景象通常代表更残暴的凌虐。她温顺地伏在他脚下，忐忑不安地等待着未知的命运。
良久，他抬起脚，坚硬的皮鞋重重地踩在她头上，“雨晴是怎么回事？”
冰冷的声音如同寒流，顿时激得蓝苏儿心脉一颤。她勉强镇定自己，反问道，“什么怎么回事？”
“装什么糊涂？”三公子抬脚就踹在她肩上，蓝苏儿一个趔趄，仰面朝天倒在地毯上。
“跪好！”他冷冷地发令。
蓝苏儿刚刚摆正姿势，就又被他一脚踹倒，如此往复十几次，蓝苏儿终于不堪忍受，“三公子，饶了我，我说了。”
“哼，你还算识相，没等我真的踹死你！”他冷冷一笑，“说吧。”
“雨晴的父亲欠了高利贷，所以雨晴是替父还债进来的，我看她整天以泪洗面，就建议她抓住机会，讨好老板，或许老板开恩就会放她出去了……”
“哼，你有那份好心？周进又对哪个女人开恩过？”三公子嘲讽地笑了笑，旋即沉下脸，“我要听的不是这个。蓝苏儿，你当我好糊弄是不是？”
蓝苏儿把心一横，垂头道，“我喜欢你。”
“所以我刚对雨晴表现出一点兴趣，你就要想办法把她弄走？”三公子冷笑一声，“我老实告诉你，就算她成了周进专用，只要我开口要人，周进也会双手奉上！”
“那是她运气好，”蓝苏儿面不改色，“我本以为老板会杀了她，至少也会砍了她的手，以前有过先例的！三公子对残废和死人应该没有兴趣吧！”
“砰”地一声，蓝苏儿再度被三公子踹倒。
她却只是一副逆来顺受的表情，静静地望着他。
三公子倒是给她气得笑了，“蓝苏儿，主人可以宠爱一条狗，但你听说过哪条狗因为主人的宠爱，就不许他再养别的宠物吗？”
蓝苏儿一动不动地跪着，“我的本性就是如此，争不到也要争，三公子若是不高兴，任凭你处置好了。”
静默半晌，三公子淡淡道，“蓝苏儿，你枉费了我的心血，我要把你培养成优秀的调教师，你却如此地自甘下贱！”
“喜欢你，难道就是下贱么？”蓝苏儿仰头望着他，一副不服气的样子。
“哈，一条母狗，有什么资格喜欢我？你知道我是谁吗？”他傲慢地反问。
“你是三公子。”
“姓什么？叫什么？我从哪里来？”
“我不管，我只是一直在这里等你。你来，就够了。”她倔强地低语。
他一时无言，转身踱到窗前，半晌轻轻道，“今天是她的忌日，我心情不好，你再惹我，小心我真的会弄死你，滚出去。”
蓝苏儿站起身，却没有离开，她一步步地走近三公子，猛地拥抱住他。三公子霍然变色，肘弯用力砸在她背上，“找死吧你？”
蓝苏儿却不管不顾，只是忘情地抱紧他，“三公子，求求你真正地跟我做一次，我死也甘愿。”
他用力抓住她的头发，使她的头部后仰，一字一顿道，“蓝苏儿，我喜欢驯/狗，但不喜欢兽/交。”
说完这句话，他用力一抡，蓝苏儿无力地倒在地毯上。看着她绝望的眼神，他却掠过一丝坏笑，“好吧，咱们玩个游戏，你要是赢了，我就如你所愿。”
蓝苏儿警惕地望着他，默不作声，这个男人连头发根里都是坏水儿，不管什么提议，总之不会让女人好受。
他从冰箱里取出一盒冰块，放在耳边摇了摇，哗啦啦的声音让她胆战心惊，“如果你能用那个地方容纳五块冰，并且在一分钟内排出，我就相信它值得我进入，把自己当奖品奖励你。如果你做不到，那就老老实实做一条母狗，把这五个冰块吃下去。怎么样？玩吗？”
蓝苏儿畏缩地望着他手中的冰盒，嗫嚅地反问，“如果我说不玩……”
“呵，那就是蒙骗我了？刚才还说跟我做一次死也甘愿！”三公子得逞地笑了起来，“蓝苏儿，你很不诚实哦。”
“我是说，如果我不玩，你会不会很失望呢？其实你心里希望我赢吧？”蓝苏儿骄傲地挑起眉，“面对我这样的绝色美女，你真的没有动心过？”
“你不但不诚实，而且还很自恋！”三公子沉下脸，将冰盒掷给她，“动作好看点哦，别让我倒了胃口。”
蓝苏儿接过冰盒，盒子上的温度使她颤了颤。这是一个无法拒绝的游戏，她闭了闭眼，她喜欢过宁峰，却得不到，勾引过周进，却没有成功。她渴望的人，永远离得遥远，然而这一次，她相信，她可以成功，哪怕她在他眼中卑贱如犬。
十分钟后，蓝苏儿抖成一团，赤/裸地躺在床上。三公子低低咒骂了一声，开始解开自己的裤带。
他将她摆弄成朝右侧卧的姿势，抬高她的左腿，没有任何前戏地插入，蓝苏儿原本冰冷麻木的下/体，一瞬间变得温暖胀热。进入蓝田以来，这是第一次被男人进入身体，第一次以人类的姿势做/爱。蓝苏儿悄悄抬手，拭去脸上一滴温热的泪。
三公子的身姿矫健而灵动，剧烈而频繁地撞击着她。蓝苏儿宛如滔天巨浪中的一叶扁舟，被他无情地抛上抛下。
他结实的小腿停在她的身侧，腿上的汗毛清晰可见，她将脸覆上去，贪婪地呼吸他的气味。伴随着身体的移动，他的脚掌一下下地刮过她的脸。她忘情地亲吻他的脚，他的小腿，直至在高/潮中失去最后的意识。
喜欢一个人，原来可以喜欢到，你不会厌恶他的任何地方。
他们是如此相似的两个人，同样的骄傲，同样的暴戾。仿佛冥冥之中，上天要他们在这里相逢。家庭的毁灭与不幸，自身的颠覆和沉沦，或许都只为这一刻。
B. 给我两个笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
。
。
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。
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。
这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
C. 古代那些风情万种的青楼女子，是怎么被调教出来的
在古代，青楼和妓院是大量存在的，很多女子在青楼里工作，一些有钱的达官贵人找乐子的时候，就喜欢去青楼。一般人在提到青楼女子都会流露出厌弃之感，尤其是在古代的封建社会，更是不把她们当人看，只是把她们当成玩物而已。
古代青楼女子的命运是非常凄苦的，在年轻的时候也许凭着如花的容貌还可以快活几年，等到年老色衰之后，依然没有归宿，这才是最可怜的。
D. 谁有小说（我做母狗的经历）全集
那是将人变成狗的过程，还是不看的好！很惨的哦。你看看最后结果吧：
但是博士最後说，要是现在就把这些细胞杀死，那你也就彻底失去了记忆，你将不再知道自己过去的一切。也就是说你将不知道你是由人变过来的，那时侯，你就是一条真的狗了！
听完了这些，我简直发狂了，老天连一点点记忆都不给我留下了！
可是有什麼办法啊！活著，哪怕就是象我现在这样变成母狗活著也笔死了强啊！
我同意了！
梁叔他们於是给了我一台电脑，并且给我安排了一间很好的房子，让我住在裏面，把我的生平写下来。
於是我就开始用我毛茸茸的狗爪子敲打键盤，开始了我过去的回忆。
龟田川一郎博士夫妇说明天是我最後的期限，越过了明天，他们就没有办法了。
决定明天给我做脑细胞坏死手术，龟田川一郎博士夫妇说手术非常简单，就是在我脖子的大动脉上穿进去一根细管，穿到要进行坏死的细胞那裏，然後推进去一些特殊的药物就完成了！
今天我在这裏把我的经过写完，等明天我从手术台上下来以後，我就再也没有了人的记忆，也将再也不认识字了，成了一条彻底的母狗了。
：
E. 国庆翻花的美女
网络图片里有的吧
F. 钱多多强吻校花被开除，表姐王燕介绍他去给美女总裁当司机 这本小说叫什么名字
有些好书值得重读，这样的问题能明确回答你的人不多。找不到就算了，还有很多好书等着我们去读。
以后再看到精彩的好书，一定要记在笔记本上收藏。好书好音乐好影视，只要是觉得有用的，都要一并记下，以备以后不时之需好找 ！
《调教我的美女老总》刁蛮的美女老总太强势，连吃喝拉撒睡都要管，谁受得了？钱多多不甘心！怎么办？唯有反抗，反抗，再反抗！调教，调教，再调教！
G. 征集笑话~~~有奖！！！
1. 恶性循环
“你的头发怎么一天比一天少。”
“因为我整天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢!”
“我忧虑我的头发一天比一天少!”
2.每天一杯
妻子和丈夫争吵道:“你别再喝那么多了,你难道不记得大夫对你说过的话吗?不要太过分了!他只允许你每天喝一杯酒!”
“记得,我当然记得,而且我一直都在严格的遵守着,我 现在喝的是2009年10月8日的那杯。”
3.看医生
一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
4.墓志铭
一个老太太的老板突然去世了。于是,她为他立了一块墓碑,上面刻着:我的生命之灯熄灭了。
没过多久,她又遇到了一个男人,爱上了他,并和他结了婚。
深思熟虑之后,她去找刻碑匠,让他在原来的碑文后面加了一 句附言。
现在墓碑上刻着:
我的生命之灯熄灭了,但我又找着了一根火柴。
5.看手相
我老婆经常抓起我的大手,仔细看着我手纹,继而及其崇拜地夸张大叫:“我好羡慕你哦,你有一个漂亮.可爱.大方.温柔又能干的 老婆……”
6.找酸辣面
火车上,乘务员推着卖小吃的推车走过来,一个MM问:“有XX 牌的酸辣面吗?”
乘务员听后,满脸堆笑说:“有,有。”然后再推车里吭哧.吭哧 找了半天,说:“在这呢,小姐您要几包?”
那个MM指着面,对身旁的人说:“就是这个……我最不喜欢吃了!” 小幽默
丢失的钱包
一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”
小孩马上答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”
没问题
一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
“没问题。”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。
没看成猴子
一日我约女友上动物园，不料她迟到了，动物园关门了。于是她给一个女友打电话说：“小丽啊，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”
魔术师的幽默
“魔术师”约翰逊这个名字对于篮球迷来说自然不会陌会，他原名叫艾文·约翰逊。现雄鹿队球员艾文·约翰逊虽然没有名气，但由于和魔术师同名，经常成为关注焦点。这可给双方带来了不少麻烦。当两人第一次见面时，魔术师亲切地拥抱了艾文，说：咱妈还好吧！
爷爷的教训
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我3岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没有自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
H. 美女全都被收的小说，要都市的，求推荐。
美女养成师，美女收，平凡女变成美女也收。就是有些重口味
I. 怎么能人一个女人变成一个母狗
女人在恋爱时期是很温柔的。一旦结婚生子之后的女人。小孩子如果特别调皮的话。女人很快就会变成一个
母狗
。如果小孩很
文静
！我肯定会还会很温柔。