丝袜法官
Ⅰ 谁有几个搞笑的笑话
医瞩
医生对病人说:“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗,听我的,您会成为世界冠军的。”
* 减肥良方
一个贪吃贪喝的富人,从来不干活,他把钱用来吃喝,所以越来越胖,
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能
花6个便士,并且是自己来挣这6个便士。”
* 稀有的品质
哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪
毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进
去。”
医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质
之一。”
* 职业习惯
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
* 消防对象
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体
温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
* “失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的
时候,她说:“已经满20了。”
于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
* 延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我
还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又
冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
* 偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂
的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早
晨再给我打电话吧。”
* 兽医的保证
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,
便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就
好了。”说着,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃
掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
* 名医的过去
有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下
诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。”
夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
* 结果一样
病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,
病人却死于其它的病。”
医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
* 倒霉的病人
有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔
下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠
科教授吧。”
最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫
道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”
* 硬币
卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生
说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢?”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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2 【笑话精选】求精
“他们争论不休,互不相让,最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”
* 难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气
喘吁吁地问护士:‘是否已过了最难熬的时分?”
护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。”
* 并非同行
护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”
患者回答说:‘和你一样。”
护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
“不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”
“为什么?”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
* 警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:
“进球没有?”
“一比零,我们领先。球迷答道。
“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”
“一比二,客队赢了……”
没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,
警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”
* 罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希,因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候,冲上球场,打伤客队一名队员的鼻子,当场披押出球场,并
受到法院审讯。
在被告席上,鲍希说:“我根本没看清我打的是球还是头。
那时,看到本市的球队好像快要输了,我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后,鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
* “所以才挨骂”
在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:
“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗?”
“所以他才挨骂……”
* 别扔瓶子
足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你
们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
* 足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机
去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟
地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”
* 刁难
“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”
* 不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛
包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”
* 鼓励球员
在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极
有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
* 比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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3 【笑话精选】求精
“明——明——明年;我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”
* 看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这
网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”
* 账单寄上帝
米洛对住院的护士说,“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好
吗?”
“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
“没有,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”
护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”
米洛:“那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时,您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
* 医生的疑问
“请问,比埃尔先生。”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病
时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗?”
“不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依
此来确定门诊的费用。”
* 牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。
他身旁的人间他:“你也是拳击师吗?”
哥尔登回答道:“不,我是牙科医生。”
* “每次数到八……”
一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚
持。”
一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次
数到8,我就跳起来了。”
“为什么呢?”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
* 诺贝尔和平奖
第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖?”
* 体重
医生问病人:‘您体重多少?”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少?”
“85公斤。”
“那最少的时候呢?”
“3.20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞
断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大
声喊道:
“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
* 盖房子
米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透
了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”* 体重
医生问病人:‘您体重多少?”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少?”
“85公斤。”
“那最少的时候呢?”
“3.20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞
断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大
声喊道:
“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
* 盖房子
米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透
了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”
* 缺勤
一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你
这两天干什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
* 超过定数
“好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
* 今天只有猪肉
在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”
* 不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,
顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”
“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”
* 抵押
顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”
餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”
顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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4 回复:【笑话精选】求精
* 教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子:“请在夜间保持肃静,切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话:“请您教跳蚤读书认字。”
* 骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。
导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
* 解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行,他说:“当时,有那么多印第安人
围着我,简直可怕极了,我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是
印第安人,后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢?怎样才能解围呢?”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
* 那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付
高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
* 一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消
防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:“本席动议,
以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议,全体一致通过。
* 危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,
他请她当晚一同去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎
一本正紧说,“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”
* 针锋相对
约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们
从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你
为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
话,没有人会认出你的,我敢肯定。”
约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样
剪了的话,也没有人会认出你的。”
* 永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客,因为不断要付小费给开门人,餐厅侍役、
衣帽间小姐,所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问:“是谁?”
“先生,我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿,说:‘先生,我办不到。”
“怎么办不到?”
那死缠不休的侍役说:“先生,因为电报是放在盘子上的。”
* 奇怪的命令
一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来。浑身变得又湿又冷,后
来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”
老板说:“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说:“不要紧,按吩咐你的去做,”
客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里
只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”
旅行者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”
* 盗贼
F国实行军事独裁统治之后,贼盗四起,社会一
片混乱。一天,最高统治者在警卫的护卫下来到金库,
看到门口站着一个残废的士兵,颇为奇怪:“怎么,
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗?”
“请您放心,这里戒备森严,绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢?”
“只要他站在这里,他就不可能再到别处去偷盗了!”
* 改名
希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说:“先生,在一般情况下,我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因,可以告诉我你叫什么名字吗?”
“阿道夫·臭脚。”
“是的,问题很明白,这个名字要改的,那么,
猜问你想改一个什么名字?”
“莫尔茨·臭脚。”
* 决不受礼
某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感,都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,
这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我
就买两辆。”
* 离婚
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等
兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你
提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
* 坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她
面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”
“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭
四的女人!”
“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”
* 律师的自由
“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的!”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继
续审案吧!”
* 请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活
跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三
言两语使能说得清清楚楚?”
“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么
容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
* 鼓掌
一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声
稀稀落落,使他十分恼火。
不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们
懂得什么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我
要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢!”
* 妙计
法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
法官:“她说了些什么?”
约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我
一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官:“本案撤销。”
* “给你五年的时间”
法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”
“当然,这得让我好好想一想。”
“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言
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6 回复:【笑话精选】求精
* 打错电话后
“喂,是‘雷蒙酒吧’吗?”
“不是,我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢?”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢?”
* 意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿
想从医院打个电话出去,但没有打成。
他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:“姑娘,你知道我是谁?”
“不知道。”接线员答道:“但我知道,您是从哪儿打来的?”
* 不上钩
伊戈尔:“在这个湖里钓鱼是不允许的?”
钓鱼者:“是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?”
* 探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交
谈。”
“我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽
车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟
儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这
里的呢?”
“我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
* 驯狮
“您是驯狮员吗?”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊,那些狮子都在等着我胖起来。”
* 说谎
马斯克尔说:“何塞尔,如果你能当面撒个谎,我给你一个卢布。”
何塞尔说:“你刚才说的是两个卢布。”
* 尴尬的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上,怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25,”妻子问,“这一定是兔子的价钱吧?”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊,“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
* 简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急
电报:“知道。”
* 寄约会来
我的同室汤姆一向约会不多,最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会,但是来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报:“有约会,寄钱来。”
他父亲的回电是:“有钱。寄约会来。”
* 骇人听闻
一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲,电文
道:“速寄克宁翰头部与颈部。”
* 介绍对象
“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么?”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的,什么都无所谓。”
“我当然无所谓,我又不娶她。”
Ⅱ 进来献点笑话哦~~~~~
2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
7.长城长啊长,真TMD的长。
8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……
16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。
25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
26.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
29.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
先打119
我:喂,请问是119吗?如果发火了,你们真的会来救不?
119:你要相信我们,这是国家机制,肯定会来的。
接着打110
我:喂,请问你们是救火的吗?
110:同志,你知道乱打急救电话是犯罪的吗?(啪啪,挂了电话)
接着119
我:请问,你们只要是发火了就会去救的,是不?
119:同志,这是肯定的。
我:刚刚那个110的同志发火了,你们快去救救吧
119:同志,你这样是犯法,你知道吗?()
接着110
我:有人恐吓我,我报警!!!
110:把说清楚事情点!
我:刚刚119的接线员恐吓我,说我犯法!
110:同志,你……
接着120
我:是急救中心吗?
120:你好,你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。
我:刚刚我打110电话,那个接线员估计是气倒了,请你们快去救!!!
120:……
接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……
●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".
●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"
●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.
●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"
●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!
●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!
●我的高中同学告诉我,他小时候把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?
●刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段……
●"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……"
●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了"格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……"
●"学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……"为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧.我一直是这样理解的.
●"……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……"后两句小时候听成"河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜",郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句:"我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……"觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:"……谷堆旁边……"
●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的.一路听下来,忽然听到陈小春频频唱"小畜生",再留神,没错啊,全句似乎是"让全世界叫小畜生".不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:"我可以让全世界都笑出声!"唉!
●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:"一群三八舞",知道是哪首不———《忘情森巴舞》.
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通.
●还有一次,把"……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……"听成:"大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸."晕!
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌:"……爱要越挫越勇……"听成"……爱要越做越勇……"
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里"让我悲也好,让我醉也好……"我总是听成"杨过悲也好,杨过醉也好……"哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——"……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)",乍一听,真吓了一跳.
●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,"……你是我的姐妹,你是我的Baby!"听了两天,终于忍不住开口了:"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?"
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:"为什么他要唱'答应我你从此不在深夜里排队'(徘徊)?"
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成"……野驴呀,神秘野驴呀……"纳闷儿了好一阵子!
●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:"小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……"我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是"周杰伦,周杰伦,周杰伦……"还有管自己叫小贱人的?
●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊.张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句"为什么不用索芙特?"我听成了"为什么不用手扶着?"以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相.大家爆笑!
●周杰伦的《最后的战役》里有“我留着陪你”一只都听成“我流着喷嚏”
继而联想到“我流着鼻涕”
●还有蔡依林的《骑士精神》里面“莫名其妙的话语”,我听成了“莫名其妙的怀孕”。
Ⅲ 女孩在外边遇到坏人,色狼,非礼,不管什么原因,到了法庭上法官会怪女孩自己吗
法官是公正的,所以不会怪女孩子里啊!他会依法判决的,公平公正的处理案情。所以你不要怕,有话就直接说!
Ⅳ 欧洲中世纪男人穿白丝袜、高跟鞋、戴假发,为何他们会这样
这三样东西,其实最早发明出来都是为了服务男性的,而且潮流都是由皇室至民间,由上而下的效仿潮流。白丝袜为了腿部美观,高跟鞋为了增高,戴假发为了遮掩秃头以及不卫生的头发。
戴假发,往往我们能看到中世纪油画上,男士头发样式几乎一样,都是两边有大大的卷发。直到上个世纪,我们仍可以看到欧洲法庭上,大法官佩戴的假发,就是那时候的潮流。假发这个单品的流行,也是皇帝引发的。路易十三陛下被秃顶的毛病困扰,直到假发的出现解决了这个问题。而后得到了贵族的效仿,成为了时尚的代表。更为重要的一点是,中世纪欧洲人们可没有现在的卫生意识,十天半个月不洗澡洗头那是正常现象。这就造成了众人头发打结,脏污,而假发的存在很好的为其提供遮盖,所以颇受众人喜爱。
Ⅳ 看过哪些令你觉得感动的影视作品
《真相至上》
本片描述了一个女记者的遭遇。女记者挖出了一条关于美国政坛的爆炸新闻,她取得了她想要的轰动效应,但也给自己带来了麻烦。女记者被要求说出线人的身份,她为了自己的承诺而拒绝了。结果女记者被关进看守所长达一年,逐渐失去了轰动效应,失去了良好的工作,失去了家庭,失去了名利。电影主要表现了女记者的遭遇和多次申诉的抗争。通过本片可以看到美国司法程序的严谨和繁琐。有法律的公正严肃,也有人性化的一面。比如,在看守所里八个月以上的,可以进夫妻房享受一下。法官可以和当事人协商量刑。在观看本片的过程中一直有一个悬念,就是到底线人是谁,女记者为什么非常的倔强,一副打死我也不说的样子。女记者为此受了很多罪,失去了很多,值得吗。电影最后,这个悬念终于揭开了。应该说,比较意外,也给人带来了一些思考。
在电影的大部分时间里,我并不觉得女记者值得同情,或者是真的为了真相而在斗争。她也是有私心的。她是为了自己的功名,为了轰动新闻,为了获得普利策奖,而写出那个报道的。并且有点不择手段的味道。虽然女记者后面的遭遇有点惨,但也多少有点活该的意思。
但看到结尾的时候,我们才突然发现女记者坚决不说的原因,一下子让我们重新审视和评价女记者。应该说,她还是一个有良知有原则的人。虽然受了很多苦,但她还是信守了承诺,维护了另一个人的一生。从这点来说,她还是值得尊敬的。
Ⅵ 《威尼斯商人》 (故事梗概)
《威尼斯商人》是莎士比亚比较早期的喜剧作品。故事的主人公看似是仗义疏财,又一身正气的安东尼奥。但是很多读者也认为,这部戏剧的主要凸显了鲍西亚的智慧和才情。但是也有人认为,这部戏剧主要是为了讽刺夏洛克的心胸狭窄和鄙夷贪婪。那么莎士比亚究竟想通过《威尼斯商人》向大家展现的是什么呢?
3、心胸狭窄和鄙夷贪婪的夏洛克
夏洛克是一个自私贪婪又冷酷无情的放贷者。他因为安东尼奥所有商船沉没而破产时,赶紧落井下石。夏洛克拒绝接受加倍偿还欠款的请求,一定要割取安东尼奥身上的肉。无论法庭上的人如何祈求他,他都无动于衷。
可是最终,他不仅没有如愿以偿的看到自己想要的结局,反而失去了财产。而且自己的女儿,也同基督教徒私奔。
虽然夏洛克的人设,是一个反面人物。但是他最终的结局,并没有让读者们觉得大快人心。反而对他有一些同情和怜悯。
因为这部戏剧可以看出当时的英国人对犹太人的歧视。犹太人不信奉基督教,而且经常被贴上唯利是图的标签。但实际上,当时很多法律对犹太人的生活有很大限制,所以他们只能生活在贫民窟一带。如果想离开贫民窟,必须要给自己贴上自己是犹太人的记号。他们的生活很艰难,所以只能靠放高利贷维持生计。可是放高利贷却是基督教所不允许的。所以犹太人非常受英国人的排斥。
其实夏洛克这个人物虽然有很多缺点,但是却不得不说,这也是时代和当时的法规造成的。他自己本身也是一个受害者。所以夏洛克这个人物并不会让读者觉得恶贯满盈。所以他的结局反而容易引发读者们的恻隐之心。
二、《威尼斯商人》的创作背景和作者想表达的愿景莎士比亚的戏剧作品中,具有讽刺意义的作品并不多。可是《威尼斯商人》算是一部讽刺意义比较深刻的作品。
莎士比亚创作《威尼斯商人》时,英国正处于阶级矛盾锐化的时期。由于连年的水灾造成农作物欠收,而且物价飞涨,农年和普通工人生活艰难。而有资产者又在农村圈地,造成农民连基本温饱都不能解决。
虽然莎士比亚属于资产阶级的作家,但是他一直崇尚人文主义。所以他对于这种两极分化很严重的经济现象产生担忧。他写下这部《威尼斯商人》,也是为了讽刺一些资产阶级者的贪婪和麻木。而安东尼奥的形象却是另一些资产阶级的代表,而这一类正直善良,能够正视金钱的人物,得到了弘扬。
其实莎士比亚的目的在于让人们正视金钱观。虽然金钱是人们生活的必需品,但却并不是最重要的。这部剧中所刻画的鲍西亚选亲的故事,还有安东尼奥为了巴萨尼奥而两肋插刀的故事,恰恰也是为了去宣扬爱情和友情的价值都超过了金钱的价值。
虽然这部剧看似从三条主线来写的,但实际上,莎士比亚的主题仍旧是一个,那就是能够正视金钱观,并且做一个正直善良又珍视感情的“威尼斯商人”。
Ⅶ 哪位朋友可以提供一下田村正和《绅士刑警》第一季和第二季的详尽目录不胜感激。
我超喜欢这部电视剧,当时看的好投入的。
Ⅷ 请大神,翻译韩语
너 흉터 있어?
온몸에 다리만 작은 흉터 있어.굳은 중이야.스타킹 입으면 안 보여.
넌 무슨 운동 좋아해?어떻게 건강을 유지하니?
난 여를에 수영을 좋아하고 겨울에 달리기를 좋아해.운동을 통해 건강을 유지해.
가정정황을 말해볼수 있어?너 엄마 아빠는 뭘하는 사람이야?
우리집은 세식구 가족이야.아빠 엄마 그리고 나.아빠는 재판사고 엄마는 중국련통의 한 직원이야.
Ⅸ 美国畅销小说有哪些
《达芬奇密码》、《可爱的骨头》、《OddThomas》、《我为何爱这些人》、《情魔》虚构类(小说):
《连续的火》、《处于恐惧之中》、
《受总统之命》、《飞来之福》、
《夜幕降临》、《黑风》、《被葬者》、
《一块海上的土地》、《补燃》、
《伦敦大桥》、《我叫夏洛特西蒙兹》、
《概率估算的寿命》、《想吃香蕉的猫》。
非虚构类:
《目击者》、《坍塌》、《阁下》、
《一个受到经济打击的人的自由》、
《信念》、《最后的赛季》、
《一个兄弟的历程》、《聚焦》、
《行善的人》、《纸般的生活》。
□持续畅销
虚构类(小说):(缺)
非虚构类:
《美国(书)》、《纪事:第一卷》、
《耶稣何时会带来猪排》、
《堪萨斯怎么的了?》、
《(如果必要)如何同一位自由主义人士谈话》
Ⅹ 有什么世界上很出名的案件吗
黑色大丽花谋杀案
1947年1月15日,美国,加利福尼亚,洛山矶,中心住宅区39街,诺顿街区。
上午10点左右,一名叫贝蒂·伯辛格的家庭主妇带着自己3岁的女儿去鞋匠那里取送修的鞋子,当她们路过诺顿街区一片茂盛的草地的时候,伯辛格似乎看到那里躺放着一具残破的人体石膏模型,在她走近之后震惊地发现这原来是一具被支解的赤裸的女性尸体,伯辛格立刻用手挡住了自己孩子的眼睛,并带她一起奔向左近的街区报警----举世震惊的“黑色大丽花谋杀案”就此拉开了帷幕。
现场勘验报告:
白种女性裸尸,弃置于诺顿街区荒地,尸体自肚脐处被拦腰斩成两段,面部朝上,双臂上举,肘部弯曲,两腿笔直伸展,分开角度很大(大于60度),两部分尸体被对正摆放,中间相隔约50厘米,尸体被清洗得很干净,现场未见到血迹,胸部(乳房)遭到严重破坏,嘴自两边嘴角被割开,伤口直至耳根。尸体发现时间为1947年1月15日上午10时许,从尸体上的露水痕迹判断弃尸时间可能为凌晨2:00左右。弃尸地点周围经常有车辆行人经过,未得到目击报告,很明显,弃尸地点并非案件第一现场。
被害人验尸报告:
被害人经指纹核对确定为22岁的白种女性伊丽莎白·安·肖特,身高171厘米,体重51.2公斤,蓝眼睛,头发原为褐色,后被染成黑色。因为尸体有被冷藏过的痕迹,所以死亡时间只能粗略判断是在14日下午15:00-17:00之间,死因为头部遭到重击导致颅骨内陷或面部失血过多,还有可能是由于面部失血流入肺部导致其被呛死。尸体被自肚脐处切成两部分,时间应当是在被害人死亡后,但由于尸体破坏情况太严重,且致命伤口过多,所以亦不排除被害人是被活着切割开的。血液基本被放尽,尸体内外全部被用水清洗过,未找到任何精液或类似的痕迹。
上半部分:头部内陷式骨折,面部多处淤伤,嘴部自嘴角向两边割开,伤口呈锯齿状,下颌骨与咬合肌均被切断,伤口直至耳垂,该伤口使得被害人面部看似呈现出一种诡异的笑容(很明显是参照了小丑化装的样子)。很反常的是,口腔已经出现了比较严重的腐烂,而且里面塞满了可能是用来止血的蜡。颈部无明显外伤,但有被捆绑的痕迹。胸部伤口多,主要集中在两乳房位置,右侧乳房几乎被切掉,其他伤口多为锯齿状切割伤,另有多处烟头烫伤。上半身的脏器被塞入胸腔,经解剖,胃内无半消化状的食物,但是部分残渣显示被害人曾经吞食或被强迫吞食过大便。双臂有多处淤伤及骨折,多根手指骨折,红色的指甲油大部分已脱落,还有几个指甲被拔掉,手腕处有被捆绑的伤痕。
下半部分:脚踝处有被捆绑的伤痕,伤痕面积大,伤口自下向上翻起,被害人可能被倒吊过,双腿自膝盖位置骨折,大腿有多处伤口不深的刀伤(大部分是划伤)以及淤伤,其中左大腿前侧有一较大的伤口。生殖器无遭受性侵害的痕迹,肠子等脏器被冲洗过以后塞入腹腔,下腹部有一个类似做过子宫摘除手术的伤口,子宫被取走。总体而言,下半身的脏器丢失较多。
从被害人所有的伤口判断,被害人是被用大型砍刀类武器分尸,其死因存在多种可能性,但是毫无疑问,她在死前被惨无人道地折磨了36至48小时,犯罪人用于折磨她的凶器应当是短刀以及棍棒等。
关于被害人的背景资料:
被害人伊丽莎白·安·肖特(昵称“贝蒂”或“贝丝”),1924年7月29日出生于美国马萨诸塞州的海德公园市,父亲克莱奥·肖特,母亲是菲比·肖特,被害人在肖特夫妇的五个女儿中行三,其父在她很小的时候借伪装自杀离家出走加利福尼亚,多年后打电话给其母希望复合,被其母拒绝。
贝蒂在1940年被送到迈阿密,她随后辍学去酒店开始做服务生,16岁的贝蒂已经出落得甜美动人,并开始效仿当时的偶像影星迪安娜一身黑色的着装来树立自己冷艳的形象。少女时代的贝蒂就树立了两个理想:第一,嫁给一个军人,最好是空军;第二,成为一名演艺界明星。她开始混迹于军营和海军基地附近的公共场所,并与多名军人发生过纠葛,她父亲对她这种状态的反感,加之父亲在她幼年时对整个家庭的遗弃行为,最终导致了其父女关系的彻底破裂。
1945年年底,贝蒂与一名叫马特·戈登的飞行员确定了恋爱关系,戈登后被派驻海外;不久后戈登的母亲给她发来电报,说戈登因飞机坠毁死亡(该情况后被核实),贝蒂生前这段唯一正常的恋爱关系随告结束,但是戈登已经无疑幻化成为了她心目中的归宿,在她被杀害后,在她寄存于长途汽车总站的个人物品中仍保留着记录戈登死亡的报刊文章。在她失去爱人的同一时期,一部名叫《蓝色大丽花》的电影上映了,由于贝蒂的那身黑色装束(穿着黑色的内衣、内裤、外衣、裙子、丝袜,黑色的鞋,甚至把头发染成了黑色,还戴着黑色的廉价戒指),她周围的人开始称呼她“黑色大丽花”。
贝蒂白天徘徊于好莱坞的街头,并幻想在某一天被“星探”发现,从此走上成为演艺明星的道路;而晚上她则不得不从自己的“白日梦”中回归现实----由于她的虚荣和懒惰使得自己一直生活在贫困线以下,她甚至付不起一天一美元的房租,她只能用身体作为代价去向任何一个对她有“兴趣”的男人换取食物、酒、香烟、衣物乃至一张可以过夜的床,有证据表明她也曾经偶尔卖淫来挣一点生活费,虽然这为数不多的钱也很快会被她挥霍掉----贝蒂宁可挨饿受冻也不愿意缩减自己在服饰方面的开支。同时,由于贝蒂的生活上的放纵以及为人的自大虚荣,她身边几乎没有一个真正的朋友,也没有哪个男人愿意与她维持长久的关系,哪怕只是简单的肉体关系。
1947年1月8日,她认识的一个男人收到了贝蒂寄来的一封信,信上说她已经去了芝加哥并尝试作一名时装模特(这很可能也是她许多“白日梦”中的一个)----这是她生前写过的最后一封信;1月9日,一名叫罗伯特·“红”·曼利(因为他长了一头红发)的推销员开车送她到去往芝加哥的长途汽车站(贝蒂的行李就寄存在了这里)----这也是贝蒂生前最后一次被人看到,她说她要去芝加哥看望她的姐姐,但是没人知道她到底有没有坐上那趟长途车。
直到1月15日,她的尸体被发现,贝蒂尽管已经失踪了将近一周的时间,但是没有人因此向警方报案----她在短暂的一生中都希望成为人们注目的焦点,但是事实上没有任何人真正关心她。
关于案件的后续调查情况:
1月25日,贝蒂的黑漆皮钱包和黑色的鞋子距离其尸体被丢弃地点只有几公里处的25街区1819E单元处的一个垃圾桶内被发现了;而在1月23日,报社收到了一个包裹,包裹内有贝蒂的出生证明、社会保障卡、她生前与许多军人的合影、一些名片、报导马特·戈登死亡的剪报、存放行李的寄存票以及一本通讯录,通讯录上虽然有几页被撕掉了,但是依旧剩下了七十五名男性的名字和联系方式,随包裹寄来的一个信笺上有用从报纸或书刊上剪接拼凑的几句话:“这是大丽花的财产,还会有信件寄来。”
1月28日,一封短信被寄送到警署,这回是用手写的几句话:“周三,1月29日上午10点是转折点,(我)要在警察那里寻开心。”落款是“黑色大丽花复仇者”,很多人依据该信笺的内容推测凶手很可能将要在上述时间自首。
当然,凶手并未如“约”自首,而是马上又寄给警方一张剪接加手写修改的信笺,上面说:“(我)改变主意了,你们不会和我公平交易的,大丽花的死是合理的。”
以上三封信笺中,第一封可以说无疑是犯罪人寄来的,第二和第三封被推测为极有可能是也是犯罪人寄来的。在所有十六封疑似犯罪人寄来的信笺中,只有这三封信是得到了官方各专家和学者一致认定的。
遗憾的是,在这三封信笺以及包裹里的物品中都未能找到犯罪人的指纹或其他有价值的线索。
案件被公布后,在很短时间内就有33个人向警方自首说自己就是犯罪人,警方在通过各种方法排除了他们的嫌疑后将其中大部分送进了精神病院;最后见到贝蒂的罗伯特·曼利和收到她信件的菲克林都经多次讯问与测谎后被排除了嫌疑;贝蒂通讯录上有记录的七十五名男性经调查被全部排除……警方先后详细调查过数千名有可能存在嫌疑的对象,但是最终一无所获。本案遂成为了二战后美国加州历史上最耸人听闻了悬案。
贝蒂--伊丽莎白·安·肖特--“黑色大丽花”,最终被安葬于奥克兰的一处公墓中,在她的葬礼上,只有六名亲友来凭吊了这个年仅22岁的、命运悲惨的女性。
和开膛手杰克有的一比哟~~