阿强法官

⑴ 90后买房断供 被判解除合同并赔偿

近日，中山市第二人民法院审结了一宗商品房预售合同纠纷案，90后市民阿强(化名)因不按约定向银行归还购房按揭贷款，被开发商告上法庭要求解除合同及赔偿损失和支付违约金，法院依法作出一审判决，判令解除原被告之间签订的商品房买卖合同，被告还须向原告支付违约金及律师费。

回顾：

开发商被银行扣保证金

2015年3月24日，原告广东某置业有限公司与阿强签订商品房买卖合同，约定阿强购买原告位于东升某小区5幢901房，合同购房总价470976元，其中首期150976元，银行按揭320000元。双方签订的《合同补充协议一》第三条第4项约定“买受人未能履行其向银行应尽的义务而导致出卖人被银行要求承担保证责任的，出卖人有权解除本合同，买受人应按总楼价的15%向出卖人支付违约金”。

随后阿强向中山某商业银行股份有限公司东升支行(以下简称东升某银行)办理了按揭贷款，贷款金额32万元期限30年。原告广东某置业有限公司作为丙方对阿强该合同项下的贷款本息、违约金及实现债权的费用提供担保。

东升某银行向阿强发放贷款后，因阿强截至2016年5月25日连续拖欠供款5期，累计拖欠7期，故东升某银行要求广东某置业有限公司承担保证责任，于2016年5月25日从原告保证金账户中扣划了被告所欠贷款本息324761.82元。同日，东升某银行向广东某置业有限公司出具《关于广东某置业有限公司债权转让的说明》，声明依合同将全部债权及抵押权转让予原告。

随后，广东某置业有限公司向中山市第二人民法院提出诉讼，请求确认原告与被告之间的《中山市商品房买卖合同》已解除，还要求被告支付违约金70646.4元及赔偿律师费24500元。

法院：支持原告诉求

中山市第二人民法院认为，被告阿强因不按约定向银行归还购房按揭贷款，导致原告作为担保人按合同约定承担担保责任向银行偿还了贷款本息，现原告请求按照与被告签订的合同约定，解除商品房买卖合同，并由被告承担违约金、支付律师费，法院予以支持。近日，中山市第二人民法院依法作出判决：确认原告广东某置业有限公司与被告阿强签订的《中山市商品房买卖合同》已解除，被告阿强在判决生效后五天内协助原告办理注销上述合同中商品房的销售备案登记；被告于本判决生效之日向原告支付违约金70646.4元；被告于本判决生效之日向原告支付律师费24500元。

法官说法

不及时缴纳房款属合同违约

中山市第二人民法院民一庭法官瞿兵表示：商品房按揭买卖是一个包含买卖、借贷、担保等多种法律关系的集合体，涉及购房人、开发商、银行等主体的利益。依据《合同法》，阿强未按照合同及时缴纳房款已经属于合同违约方，开发商有权要求其继续履行合同，但阿强由于无钱续供引发违约，开发商有权解除合同，并向阿强追讨损失。因此，市民在购买商品房时一定要量力而行，避免因经济实力不足而断供被开发商告上法庭而遭受损失。

（以上回答发布于2016-12-22，当前相关购房政策请以实际为准）

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⑵ 我现在心情超级低落，谁说个笑话，我想大笑

现编的一个,笑不笑由你!
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X城里有一个女孩,由于长得不怎么样,二十出头了也没找到男朋友,终于有一天她认识了一个叫做"大笑"的男孩子并迅速坠入情网.每天都神不守舍.妈妈因为"不般配"的原由断绝了她俩的来往.女孩思念过度,开始以绝食的方式抗议妈妈的作为.一次其不肯进食,妈妈以命令喝之.女孩大叫"我想大笑",妈妈脱口而出:"不许笑".女孩两眼直冒火星.正好外边邻居路过门口,闻之大惊曰:"此母家教太过了,小孩子笑一下都不行!"

⑶ 男方悔婚能否向女方索回婚房和彩礼金

首先，法律上，中国对订婚没有法律承认，订婚房、彩礼金什么的更没有。
其次，这些说白了就是要脸还是要钱的事。

睡了一年，是监禁、强奸的？不可能，女的还上班呢；所以这是男女双方自愿的，怪不了男方。
悔婚了，多数男方家庭都会要求退回彩礼金；女方家庭多数也会退回部分或全部。
女方有志气、要脸的话，东西会退回去；要钱的话，就赖着吧。
反正除非有特别实在的证据，不然男方是不可能从法院要回去的。

你不扯上女性的尊严的话，还好听点。
要陪睡费、要占据彩礼金，还扯尊严，整就一个讽刺。

⑷ 债主见欠债人家要拆迁竟让女友与对方"结婚"吗

2016年年底，杭州中院开庭审理一起民间借贷纠纷案。债主要求小钟夫妇还钱，但小钟妻子阿花说，自己是假结婚，不可能帮忙还钱。后法院调查发现，阿花的男友也是小钟债主，他听说小钟家里要拆迁，为了要回欠款，就让自己的女朋友跟小钟假结婚……

法官详细调查了解完后，发现小钟、小花、阿强假借结婚登记骗取拆迁补偿的行为，涉嫌犯罪，依法移送公安机关予以处理。目前案子还在进一步审理中。

⑸ 信用卡欠二十多万会判多久，急

给你说个真是的事情吧，涉案金额20多万，夫妻均被判信用卡诈骗罪
阿红和阿力是夫妻。阿力做着自己的生意，平时偶尔也会透支信用卡，但都能及时还款。
2005年左右，生意上出了点状况，阿力需要周转资金，遂回家同妻子阿红商量，使用阿红身份证办理信用卡用于透支获取资金，等周转过来后再将钱款还上。阿红同意了。
2005年11月起，阿力使用阿红的身份证申领了一张某银行的信用卡，用于透支消费和取现，截至2011年10月28日，共透支本金人民币15424.72元。
2007年11月起，阿力再次使用阿红的身份证申领了两张银行信用卡，同样用于透支消费和取现。不过，这回透支金额大了，截至2011年10月25日，共透支本金人民币199758元。
阿力的生意，前期经营良好，后期不断扩大投资，一着不慎，生意失败，透支的信用卡迟迟未能还上。
2010年12月11日，阿力因恶意透支自己名下的信用卡被公安人员抓获。除了自己恶意透支之外，阿力主动供述了夫妻二人共同透支的事实。
□ 法院判决
经思明法院判决，阿力被判信用卡诈骗罪，获刑8年6个月，被处罚金15万元。同样，阿红也被判信用卡诈骗罪，被判处有期徒刑1年6个月，缓刑2年，被处罚金2万元。
□ 法官说法
阿力、阿红以非法占有为目的，多次超过规定期限透支信用卡，涉案本金达人民币215182.72元，属数额巨大，并且经发卡银行多次催收后超过三个月仍不归还，主观上具有非法占有的故意，属恶意透支，其行为已构成信用卡诈骗罪，且系共同犯罪。
透支近60万 只为买奔驰
由于未及时还款，阿玲获刑5年3个月
2009年6月，阿玲在某银行三明分行申办了一张信用卡。2011年12月19日开始连续透支后未及时还款，至2012年3月19日累计未还款金额为人民币263150.06元。
在阿玲连续透支未能及时还款的这段时间里，2011年3月，她又使用本人身份证向某银行厦门分行申办了一张信用卡。这一次，她竟然透支了598808元，用于购买某品牌豪车。经发卡银行多次通过电话方式催讨，阿玲才归还了10000元。
对于透支59万余元未及时还款一事，阿玲未持异议。而在透支26万余元一事上，银行方面称，自2011年11月21日至2012年2月14日间，银行多次拨打阿玲电话，仅有两次成功打通进行了催讨，还多次将书面催收的函件交付邮局投递。对此，阿玲辩称，因其办理信用卡时登记的手机丢失，自该手机丢失起，从未接到银行方面的催收电话或短信，亦经查询，均未收到过银行催收函件或对账单。
□ 法院判决
经思明法院判决，阿玲犯信用卡诈骗罪，判处有期徒刑五年三个月，并处罚金人民币五万元。阿玲应当赔偿被害单位某银行厦门分行人民币588808元。
□ 法官说法
本案中，阿玲多次超过规定期限透支信用卡，透支本金达人民币598808元，数额巨大，并且经发卡银行多次催收后超过三个月仍不归还，主观上已经具有非法占有的目的，属恶意透支，其行为已构成信用卡诈骗罪。
在透支26万余元一事上，可证实阿玲确实拖欠了银行钱款，但银行自行举证的催收记录和交寄函件行被阿玲予以否认，再无其他证据印证，无法证明阿玲收到该发卡银行的两次催收事实，故无法认定阿玲在该部分透支款上具有恶意透支的主观故意，故法院对该指控不予支持。
借卡给同事 消费不还款
两人主动投案并归还本息，被免予刑事处罚
阿杰和阿强是同事，两人关系不错。2011年10月，阿强向阿杰借钱。阿杰经济状况不是太好，但又不想拒绝阿强。于是，阿杰将自己额度为23000元的信用卡借给了阿强，供其透支消费。不过，透支之后，阿强并未及时还款。
银行多次联系阿强促其还款，并告知阿杰让其尽快还款。不过，二人一直未还款。截至2012年8月1日，该信用卡账户经银行两次催收后超过三个月仍未归还的透支本金共计人民币22916.02元。
2012年8月17日，阿杰和阿强主动到思明分局治安大队投案，并于当日向银行归还了信用卡本息人民币25900元。
□ 法院判决
经思明法院判决，阿杰和阿强均被判信用卡诈骗罪，免予刑事处罚。
□ 法官说法
阿杰和阿强明知无还款能力，超过规定期限透支银行信用卡资金达人民币22916.02元，数额较大，并且经发卡银行多次催收后超过三个月仍不归还，主观上具有非法占有的故意，属恶意透支，其行为已构成信用卡诈骗罪，且系共同犯罪。

⑹ 关于诚实守信的小品

诚信与廉洁
角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）
舞台背景：“XX电脑公司”
道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”
第一幕
诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？
强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）
华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？
诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧
强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！
华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？
强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）
华：好，那么主板呢？？
强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~
华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧
强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！
华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！
诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？
华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千
强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！
诚：唉，没办法，只好下几个月省点了
华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！
诚：好的，那么你们快去吧！
华，强：OK，noproblem!!(一起笑)
第二幕
华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matelgear主题曲）
强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了
华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）
强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）
诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？
强：我都不知道，好象触电了啊
诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）
华一阵呼吸后醒来（躺着）
诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）
华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚
幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！
诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）
华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！
诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的
强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）
诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！
华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了
强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！
诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？
华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？
诚：好的，我们明天再来吧，再见
强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见
华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）
第三幕
第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）
华：队长请坐，我就给你开柜检货
队长：（坐），好的，麻烦你了
华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长
队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货
华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水
队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）
华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？
队长：什么那个？
华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）
队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？
华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！
队长：哦？？此话怎讲？
华跟队长道出所有的事~~~~
队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！
他们谈着，诚跟强就走上台了
华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长
强，诚：队长你好
队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！
诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）
强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？
华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，看满意不？
强玩了玩电脑：棒极了
队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）
其他三人：好的，队长再见，慢走。
诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧
华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？
强：这次我交了学费了，就算了吧
诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的
华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！
华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）
旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范！阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们！！他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想！！（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过！！谢谢观看!!再见！！！

⑺ 3子女争遗产父亲去世5年未入土法院怎么判决的

3名子女因遗产继承发生纠纷 ，父亲去世5年仍未入土。

法院因此判决，阿丹、阿强及阿飞协助将老孟的骨灰安葬于佛山市西樵山福荫园涉案墓位，福荫园公司对此予以配合。案件最终强制执行完毕，墓园公司配合原告将骨灰安葬。

法官说法：从维系亲情角度尽量协商解决

故人离去，自此天人相隔，只能遥寄相思，骨灰成了世间维系彼此感情的寄托物，因此，处置骨灰应在不违反法律法规的前提下遵从逝者的意愿，经权利人协商确定。权利人之间发生意见分歧的，更应从维系亲情、和谐相处的角度出发，协商解决。确实无法协商的，可以请求人民法院保护自己的权利。

⑻ 帮忙给几个超爆笑的笑话,谢谢!

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把.

我来：（网络说我超过一万字了，不如你给我个地址我发给你吧）
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

⑼ 出轨证据确凿，法院为什么不判决呢

现实中有婚外情的一方通常会小心翼翼的避开人们的耳目，而另一方则相对难以取证，众所周知，诉讼就是证据，那么对于婚外情诉讼案件的调查取证，有哪些证据是法律认可的呢？

值得一提的是，只要一方的婚外情没有发展到重婚或与他人同居，无辜一方就没有权利要求损害赔偿，《婚姻法》规定，无罪一方有权要求损害赔偿的案件仅限于重婚、与他人同居、家庭暴力、虐待、遗弃家庭成员等，但在分割夫妻共同财产时可以认为是适当的。