主题为劳动法的剧本
1. 小品剧本
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
2. 普法小品剧本
法律小品(优秀法官)
演员数：4人
人物：老刘（男）、老刘妻（女）、老张（男）、院长（男）
服装：制服、便衣
道具：锦旗（上面有横木杆支撑的）、椅子、大菜篮子、矿泉水，小盒子
开场：（老刘挎着个大篮子从舞台左侧上，拉着刘妻，刘妻十分不高兴,撅着嘴懒得理老刘，老刘手搭凉棚往舞台右侧望望）
老刘：（一字一顿）人——民——法——院！老婆，你看，到了！到了！（冲观众笑）我们大老远来到人民法院，不为申冤只为报恩，王院长心系百姓办实事，替我们家解决了大困难！这次说啥也要见上王院长一面，顺便向他表达一点心意！（用手指指大篮子）老婆子，你看你拉着个脸，不像来报恩倒象来讨债！
刘妻：你这就象报恩啦？人家王院长帮咱们那么大的忙，你瞧你拿的这点东西！两条破鱼一块猪肉，不嫌磕碜！
老刘：你可以侮辱我，但不可以侮辱我的肉和鱼！肉是我托隔壁张屠户给我留的最好的猪后丘，鱼可是我托村里养鱼的老李给我选的最新鲜的大鲤鱼！人家一听说我要来看王院长，一分钱都不要，你还说破！你这话也太伤害人民群众的感情了！
刘妻：人家那是看咱家穷不好意思要！
老刘：你傻呀？你当人家是慈善机构兼百万富翁?这，只能说明一个问题——
刘妻：啥？
老刘：咱们王院长有魅力呗，啥也不懂！
刘妻：你多尖啊，你智商二百五行了吧？你自己去吧，我回去了，我嫌丢人。
（刘妻说着就要往舞台左侧走，被老刘一把拉住）
老刘：你给我回来！我说老婆子啊，现在全世界都在提倡民主，咱家咋就总以你为主？一说不过我就要闹分手，你是越活越倒性！不就是带啥礼物没跟你商量吗？
刘妻：要不是人家王院长，咱们那点钱能要回来吗？咱们的饥荒能这么快就还上吗？是，咱们是穷，可就是借钱也应该买条金项链啥的送给人家，那多显得咱们有诚意，你看你！哼！
老刘：你傻呀？咱家啥情况人家王院长不知道？你忘了人家王院长对咱们的事儿有多上心？天天往咱家跑了解情况！风雨无阻！你借钱买个金链子就表示有诚意了？我看你是成心为难人家！
刘妻：你！好，你跟我犯倔是不是？那行，见到王院长之前你跟我保持距离，以我为中心，3米以内不准靠近，知道不？（用手扇鼻子）又腥又臭的，我可不想让人家见我绕着走！
老刘：不啦，能见你一面我们就知足了。你帮我们要的赔偿款解决了大问题，你的大恩大德，我们这辈子都忘不了啊。不来看看你，心里实在是过意不去！
王院长：没啥，都是我们应该做的！秉公执法、为人民服务是我们的宗旨，你们安定幸福，是我们努力地目标啊！
老张：王院长，要不是你们给我亲自送去的3万元执行款，我现在还在生死线上挣扎着呢！那时候我家里困难，我病的严重，你们送给我家面粉和食用油，简直是雪中送炭啊！现在我病也好了，家里状况也好多了，我今天是特意来感谢您的！这是我写的感谢信！
老刘：这是我们送给您的锦旗！（打开）
(2)主题为劳动法的剧本扩展阅读：
小品创作
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3. 哪有关于劳动法方面的小品剧本啊急用！~~
送钱上门（小品） 文 / 琬儿
小心引用，谨防侵权哈
4. 关于劳动法剧本
劳动法（labour law），是调整劳动关系以及与劳动关系密切联系的社会关系的法律规范总称。它内是资本主义发展容到一定阶段而产生的法律部门；它是从民法中分离出来的法律部门；是一种独立的法律部门。这些法律条文规管工会、雇主及雇员的关系，并保障各方面的权利及义务。
我国的劳动法是《中华人民共和国劳动法》，于1995年1月1日起施行。（最新立法为2008年的《劳动合同法》，需配合使用）
5. 征集小品剧本
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
6. 急求小品剧本一个
甲：时间过得真快，转眼就变成了老太。回想我那少女时代，小伙子们人见人爱，差点把我那未婚的丈夫忙坏，光情书就给我写了一小麻袋。后来？后来生了个儿子当了警察他可真帅，因为什么？这不明摆着吗，我长得漂亮，老头也挺不赖。走，找我儿子去－－－这叫什么？爽快！
乙：我闺女毕业于警察学校，成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫，吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告（捧香叩首状），观音、如来、王母娘娘，耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信，我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。
丙：我是二、三十岁忙着结婚生孩子，四、五十岁忙着攒钱买房子，忙着忙着就成了老婆子，就等着儿媳妇生个胖孙子，她却整天忙着破案子，唉，哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。
丁：我闺女嫁了个警官女婿，街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。
甲：咋啦？
丁：见女婿一面太不容易。忙呗，他两眼一睁，忙到熄灯，电话一响，又得出征。只要发了案，忙得他团团转，睡不好觉，吃不好饭，仨月俩月见不了面。
乙：那就给他写信！
丙：发伊妹儿呀（e－－mail）。
丁：你们不知道，我闺女从小跟我一样，上秤一称准超重，走一步全身肉都动（作抖擞状），笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她，一赌气，不念书了。现在还是个大文盲。
甲：这叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会……”
丁：“会打洞”，这有什么不好说的，老猫弯着小猫睡，一辈传一辈，传给我闺女是特聪明，不随他爹（指着自己），随她妈；会拉二胡，会画画儿。
乙：大文盲咋写信呢？
丁：我闺女眉头一皱生一计，画了张漫画给女婿。
丙：画的什么？
丁：上面画了一只灰狼，下面画了一把二胡。
甲：狼跟二胡，风马牛不相及嘛！狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀！
丁：闺女的意思是郎呀郎，我的驸马郎，有空你就回来转一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想，就把过年录的影碟放一放。
乙：你闺女还挺会浪漫呢？
丙：警官妻子嘛，这叫官大衙役大，汉大老婆大，警官的妻子也不会差。
丁：女婿接住信，坏了。
甲：咋啦？
丁：他理解反了。他说闺女的信是说：郎呀郎，郎呀郎，你快回来吧，你再不回来，我可就熬不住了，我可就要跟别人朗里格朗了（作拉二胡状）。
乙：这恐怕不是你闺女，十之八九是你年轻时干的好事吧？
丁：你咋知道是我干的？还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白，狠狠打了我一顿。
丙：他敢打你？跟他古得儿拜。
丁：古得儿拜了，我嫁给你老头？不过他打我我不怕。俗话说，死猪不怕开水烫，我当年长得比这还胖，他打得气喘吁吁挺够呛，我趴在炕上怪舒畅，好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。
甲：谁娶了你算是赤着屁股赶庙会－－
丁：什么意思？
甲：把人全丢光啦。
丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡觉都穿着花睡衣呢，赶会穿得更转（读zhuai三声）。
乙：你还挺会与时俱进呢。
丁：要说丢光不是我把人丢光啦，是我那当警官的女婿成天费神操劳，把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。
丙：你还会写诗？是不是什么有“狗屁”的诗？
丁：你骂人！罚款100元。
丙：这你就白萝卜了。
甲：连“狗屁”典故都不知道，你还写诗？
乙：（抢话）说有一天下大雪，秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说：“大雪纷纷落地”，商人说：“此乃皇家瑞气”，财主说：“下它三年何妨”，农夫急了，下三年打不来粮食，不都得饿死吗，于是高声反驳道：“放你妈的狗屁”！这连小学生都知道的，你不知道？
丙：说说你写的诗。
丁：不是我写的，是改毛主席他老人家的诗。
甲：毛主席的诗你也敢改？你这是如来佛头上耍猴儿，糟蹋圣人！
丁：这叫剥体诗。哼，你听着，我改的是毛主席的《念奴娇》：“鲲鹏展翅九万里，翻动扶摇羊角。背负青天朝下看，女婿没了头发”。
甲：哈哈，你女婿是个秃子呀！
丁：（严肃地）你们都别笑，我女婿顶虽谢了，穿上警服，戴上警帽，更有气质，更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家，不都是（摸着头顶）一个个闪亮登场的吗？
乙：光头一吃香，那赵章光的101可要关门破产了？
丁：我女婿你们谁见过？
甲、乙、丙：没见过。
丁：前几天中央电视台一套节目黄金时段播的电视连续剧《公安局长》，就是写我女婿的。
甲、乙、丙：是黎局、霍局还是戴局？
丁：当然是濮存昕演的黎剑局长黎局了。听说濮存昕是中年女人心目中的偶像。
甲、乙、丙：我们晚上做梦都梦见过他。
丁：老不死的东西，你们还算中年？真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你看他每天“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江……”
甲：打住打住（做手势），你女婿去人家朝鲜干嘛？
丁：噢，越界了。
甲：要说威风，看我儿子，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
乙：要说威风，看我闺女，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
丙：要说威风，看我媳妇，（唱）“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
抓小偷，逮罪犯，缉毒带扫黄。
甲：儿子是好警察。
乙：闺女赛儿郎。
丙：媳妇贤惠。
丁：女婿孝敬我丈母娘。”
甲：看把你都（们）美的。你们是光看见馒头没看见蒸，光看见孩子没看见生。那艰苦，那付出，那危险，那品格，你们谁行？
乙：我们不行，我们能生出他们来？
丙：媳妇不是我生的。
丁：女婿也不是我生的。
乙：不是生的也叫妈，不叫不让他进你家，这叫看了娘的脚后跟儿，就知道儿女有几成儿。
丁：不七成儿就行。
甲：我儿子有一回说要侦破一个大案，一个多月也没见上一面。快过大年了，我和媳妇悄悄到局里看他，只见七、八个警察正围着圈轻轻地唱歌。
乙：是不是唱的《常回家看看》？
甲：你咋知道？
乙：我也去来，我是从后门进去的。
丁：我也去来，我是从小门进去的。
甲、乙、丙、丁齐唱：（满含深情）想回家看看，回家看看，哪怕隔着窗户偷偷看一眼。妻子儿女父母老人天天盼平安呀，人民警察肩负重任就该冲在前。想回家看看，回家看看，哪怕喝杯热茶吃碗方便面。父亲退休母亲老了孩子要照管呀，报效企业照顾家小哪能两周全。
甲：别唱了，小偷来了。
丙：我去对付。有钱难买老来胖，小偷见了我他都不敢上。
乙：小偷上你身上干嘛，偷你的三寸膘、五寸皮？
丁：不用偷，谁能给我卸下来，我就白送给他，我还倒贴。
丙：白送？倒贴？现在谁炒菜还用猪油，高血脂！
甲：小偷来了怕什么，我儿子可是反扒高手，只要小偷敢下手，我儿子一准戴上手铐扭他走。
丁：你儿子上的小偷学校？怎么这么神？
甲：你儿子才上小偷学校呢。
乙：那叫大学，现在公安警察队伍早就鸟枪换炮啦。是高科技，大中专，人人的功夫不一般，敢下火海上刀山，罪犯听见都胆寒。
丙：听我儿媳妇说，咱矿区的警察可神啦！有什么干警、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、片儿警、骑警、网警、火警、水井－－－
丁：哪来的水警（井）？
丙：我是说职工家属有了难事，比如没水了，没煤气了，给警察打个电话就有人来解决。
丁：水、电、气、暖归后勤管，你懂不懂？
丙：你往水里投毒，你点燃煤气爆炸，只要拨打110，警车马上在你楼前停，抓回去再判你十年刑。
丁问乙：你闺女能不能破了这案？
乙：我闺女没有破不了的案，掘地三尺也要让他原形现，再把他的****看个遍。
甲：看人家的****？她是不是个神经病，拿着望远镜，看看对面楼上哪家小伙长得俊，偷偷给人家写封信？
丁：如果写信可不能再画灰狼和二胡了，免得人家打起来。
乙：去你的，我闺女是法医，她是大学毕业留过洋，解剖尸体最在行，你敢喝下毒鼠强，她就给你破肚又开膛，让你再也不能郎里格儿郎。
甲：别光说那些不吉利的话，多为警察们祝福祷告才对。你看他们“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”。一只脚踩在阳界，一只脚踩在阴界，多不容易呀。警察职业是最危险的职业，不是有“险警”这个专门岗位吗？观众朋友们，我说得对不对呀？
乙：树欲静而风不止呀！有些个乌龟王八蛋，吃上饭，没事干，变着法子来捣乱。
丙：喂，说你呢！告诉你那花心的小老头儿，肚里别生那坏水儿水儿，别去那下流的地方吃野味儿，别碰见我那警察－－儿媳妇儿。
丁：咋啦？
丙：她专管扫黄打非，是老太太擤鼻涕－－
丁：恶心死了。
甲：一捏一个准儿呗。
丁：咱们局里的警察，个儿顶个儿，人中人，谁不是能文会武，德才兼备，这可都得归功于我那警察女婿领导得好，你们仨还不赶快巴结巴结本老太太。
甲、乙、丙：巴结你干啥？
丁：有本事呀！
乙：看了娘的脚后跟儿，就知道闺女有几成儿，反过来说，看了闺女的脚后跟儿，也知道她娘有几成儿呀。不光七郎八虎八姐九妹是英雄，佘老太君也能领兵打仗哩！
甲：你是说，咱四个老太也能给大家亮亮擒拿格斗的本事？
乙、丙、丁：对呀！不在观众面前蹓一蹓，还以为咱们就是一头光会叫的灰草驴呢。来－－
甲、乙、丙（依次表演功夫）
丁：女婿，拿家伙来。（女演员送乐器上）
甲：这是你女婿？
丁：是我女秘书。（吹小天鹅舞曲，甲、乙、丙联袂跳小天鹅舞；接着吹奏《便衣警察》主题曲，甲、乙、丙合唱。）
几度风雨几度春秋，风霜雪雨搏激流。
历尽苦难痴心不改，少年壮志不言愁。
金色盾牌热血铸就，危难之处显身手、显身手。
为了母亲的微笑，为了大地的丰收，峥嵘岁月何惧****。……
（谢幕）
作者:段永贤
7. 有没有“人力资源部的故事”这样的小品剧本，要爆笑的，要体现人力资源部热心为员工服务的主题
关于招聘的，差不多。
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
8. 求搞笑小品剧本若干，公司年会用！！！
适合5-8人演出的爆笑小品剧本，适合年会使用，各大活动，舞台效果很好，我公布两个给大家，大家有好的构思或者想法可以找我，
第一个是《2015年年会小品剧本之三打白骨精》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三打
（西游记主题曲响起）
旁白：话说唐僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。（字正腔圆，语速稍慢）
唐僧悟空上场，悟空向前超过师傅，跳起做眺望状态
空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（哪里呀要模仿歌曲爸爸去哪儿格调）
唐：师傅带你去西天去！悟空跟随附和
唐：悟空，八戒跟沙弟呢？
空：双休日去嗨了呗！。
唐：纳尼，去嗨了？我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性有团队意识，九点上班六点下班，迟到早退我你工资的。
空：哎呦，您老有钱就是任性！别谈工资了，我都半个年没有发工资了。
唐：要不是我们公司嘉奖补助发的多，能扣税扣完吗？在埋怨为师就要念紧箍咒了
空：我…….
这时八戒上场（着急快跑状态）
八：师傅师傅！
唐：八戒你为何迟到？
八：别提了。我回高老庄探亲了，遇到东莞扫黄风暴。说我张得的像嫖客，蹲了一个晚上，这才来迟到的
空：东莞画面太美我不敢看，你就探个亲也蛮拼的，
唐：我也醉了，这月全勤全部扣除（八戒难过状态，空幸灾乐祸的笑）
沙僧扛行李上场。
唐:悟静你怎么也迟到了？不怕为师扣你工资？
沙：不要师傅，我本来八点半可以到的
唐:那你的时间都去哪儿了？
沙:我路途遇到雾霾天气，严重影响的腾云的速度，那霾如同仙境一般红绿灯都看不清等我看清红绿灯的时候我已经在十字路口中间了，你看这是我一路过来吃的罚单。（沙僧掏出罚单）
唐:那你留在仙境里多好呢。
沙：不，我还要随同师傅去西天呢？
唐：你这老沙真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 工作人员把制作好的牌子（道具），（牌子上竖写白骨岭）
唐迎上：白月山！
沙：没文化真可怕，师傅，那是白骨岭。
唐：在多说话把大师兄的紧箍咒带你头上，（沙退后状态）
八：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，分明就是白月山！
空:（揪八戒耳朵）你这呆子，在拍马屁也不给你加工资。（空做抓耳挠腮，眺望状）师傅四人继续前行
唐：为师有点饿了，八戒给师傅化点斋饭吧？
八:师傅本来是我想去的，可是这几天有点不方便，
空和沙：我勒个去！
唐:悟空看看美团附近有什么美食，
空：（拿手机）:师傅有肯德基！
唐:给你说多少遍了，我们是素食主义者，在说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了， 空:附近有家东吴面馆，看评价不错呢？（可以改你们附近出名的饭店或者公司食堂） 唐:那好吧给为师化些汤面吧！
空:俺老孙去也，跟头云（转身跳起的样子，沙僧拉住悟空假摔制造笑点）
沙:大师兄，这荒郊野外的万一来了妖怪劫财劫色怎么办？
八:就我们这光头的光头（手指唐僧
），大胡子的大胡子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），
哪有什么人妖来劫我们呢，（说人妖的时候人模自己妖模沙僧）
沙:万一有重口味的呢？
唐:是啊！这烟雾缭绕的为师也有点小怕怕呢。
空回头:你们就是麻烦，思考状，有了，瞬间画了个圈，（唐僧和沙僧已经在圈里） 空:八戒快到圈（也可以说juan）里来！（八戒不情愿走向圈）
八:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？
空:爱进不进 （悟空转身离去）
白骨精上场（配乐-千年等一回，白从舞台一段小跑另一端）
白：千年等一回,等一回啊~~终于让老娘等到你这个小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖娆登场，师徒三人站后面“撸”手上的棍子）
白：都说吃了唐僧肉赛过活神仙，终于让我等到这个机会了，吃了唐僧肉以后我就再也不担心我的容颜衰老什么Pm2.5 什么AQI爆表统统都是浮云~
白：咦~~那地上怎么还有个光圈呢？ 肯定是哪孙猴子弄得机关，待我想个办法忽悠唐僧出圈
第一打（白骨精360度转一圈化身为一白发的老大爷）
老大爷慢悠悠（学赵本三走路，或者模仿老大爷走路，越搞怪越好 的走到唐僧师徒附近，故意摔倒，昏倒状态！
唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈内将老人扶起，老人依旧昏迷不醒)
沙和八：师傅你摊上大事了！不能扶！不能扶啊…
唐：为何不能扶！想我泱泱大国天子脚下怎么连一个老人都扶不得了？
已经完结 叩 扣 一二三 一四八 四八零，我不是雷锋，请叫我红领巾
第二个是《2015年年会小品剧本之三借芭蕉扇》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三借
人物:师徒四人、铁扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（话外音） 道具：火焰山 芭蕉洞 （用纸板或者泡沫做两门，或者PPT大屏幕）芭蕉扇 金箍棒 钉耙等（大屏幕，火焰山）
幕 启：
《西游记》主题歌，乐声渐小。
旁白: 师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日由于白龙马导航故障，唐僧师徒四人误入了火焰山。这山有八百里火焰，四周寸草不生。 从此拉开了三借芭蕉扇的序幕………
唐僧师徒四人走至台前围绕舞台走半圈（跟观众招手）
唐:悟空，这都已经深秋了，秋老虎为何这般猛烈，这周围空空如也，连户人家都没有！是不是奔过头到东京了？
八:（抢话状）师傅，师傅，不是所有炎热都叫东京热！（模仿不是所有牛奶都叫特仑苏的广告语气）
空：去你的，师傅，估计这里的城管太暴力了，这里的百姓都打走了呢？
唐:城管？为师也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪这坑佛的白龙马导航又跑偏了，
八:师傅，不上你双11买，你非要买，看看，买到山寨货了吧！
沙:大师兄说的对啊！花银两不说，这样热的天，挑这样重的担子遭罪啊，累啊…
唐:不历尽艰辛哪来真经，阿弥陀佛，师徒不怕远征难，大火千山只等水，五岭火焰喷热潮，只是为师渴死了！ （缓慢朗诵诗歌，给人感觉很投入的状态）
空:越感慨越渴！前面估计就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配轻松欢快音乐，空和唐在前，沙和八戒在后，！ ）
八: （围绕舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！
（沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起来）
沙:不要拉我项链，我项链两千多呢？（也可以把项链改成佛珠）
唐回头张望:还真有妖怪，是小萝莉还是小清新？（或者说是不是又是白骨精）
空:师傅，那呆子乱喊的。
唐:我擦，白高兴一场！
唐：怎么越走越热悟空快去看看这到底什么地方？（师徒原地休息）
空：（思考状，用金箍帮猛的敲地）土地老儿快出来，我且问你这是哪里怎么如此这般炎热（用手给自己扇风的状态）
土：(扮演者半蹲出现)大圣这里是火焰山，是你当年打翻太上老君的火炉，大火覆盖整个山脉，人走过去可就人间蒸发了。想灭火就要去翠云山芭蕉洞找铁扇公主借芭蕉扇方能灭火（说完消失）
八：啊，师傅我可不想做考乳猪，我们还是分分行李吧，咱们散伙罢
空：（揪八耳朵）你这呆子还乳猪，你以为你是小鲜肉啊，就整天惦记你的高老庄
唐：悟静，该给他拿药了，六根不静乃我佛门不幸啊
沙：是师傅（沙假装给八喂药）二师兄你不能放弃liao啊
唐：阿弥陀佛…你这泼猴惹得祸真可谓不作死就不会死，你快去借扇子吧！
八（急忙迎上）师傅，让俺老猪去吧！
空：一说女人你倒是积极了，这几天你方便了？你这呆子…
唐：为师倒是担心你扇子借不来，人也留哪里了，还是悟空去吧，毕竟他犯下的错，（八难过状态，悟空不情愿的去）
空：师弟们保护师傅，俺老孙去也，跟斗云
旁白:转眼悟空来到翠云山芭蕉洞门口附近
《完结》
9. 求一个表现劳动监察工作的小品剧本
没有，但有一个关于招聘骗局的，劳动监察在幕后。
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”
吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以
上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢
。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡
，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了
。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健
康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专
业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就
像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什
么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只
能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了
几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还
少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“
不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是
“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。