行政法搞笑

1. 求一份法律搞笑短劇

這個有多的嘛，經典的《威尼斯商人》就是一部。
一下是網路來的一些短劇劇本。

一、短劇：討債
民工工棚（山村小廟旁）
民工甲：（河南口音）「孟叔，您怎麼扎著腦袋不吭聲兒啦？俺這大侄子說句不中聽的話兒，您要是再要不上城關鄉拖欠俺們的工錢，俺們就拽上您去市政府上訪告狀去，要麼到法院打官司去。」

民工乙：「打官司？現在咱們連鍋也快揭不開了，連窩頭兒也快啃不上了，連回家的路費也沒有哇！哪兒有錢打官司哩？」

民工丙：「（抹眼淚）早知道這樣兒，打死俺也不出來干這修路的營生啦！原本，俺還指望著出來掙些辛苦錢兒，拿回去給俺那癱在炕上的老爹治病哩！可沒想到現在連老家都回不去了，這可真是坑死俺啦！孟叔，您是俺們的長輩，俺們信靠您才跟您出來幹活兒啦！俺們沒早沒晚兒地幹了一年了，可一分工錢也沒拿到手哇！俺要是回了村兒，俺爹知道了還比氣死哇？」

老孟：「唉！俺也實在是沒法子哇！你們這些大侄子大外甥兒都見了，俺這兩個月見天兒往鄉里跑，可鄉里那些頭頭兒，要麼不見面兒，讓門衛把俺轟出去了；要不就指著俺的鼻子罵俺，說俺影響他們工作啦，俺犯了那什麼妨礙公務罪啦！！唉！俺活了大半輩子了，還沒受過這么大的委屈，還沒這么窩過臉兒哩！俺啊！都不想活啦！俺為了攬上這兩個村修路的工程，跑前跑後整整兒忙活了大半年哇！好處費扔進去多少，俺就不說了，光是請客喝酒，就花了萬把多塊哇！俺，還貼上自己的血汗錢，給這兩個村子墊付了前期工程款五萬哩！唉！俺現在就象是坐在了火爐子上了，渾身燒得難受哇！」

民工甲：「那，咱們就去法院告他們去......」
老孟：「傻小子，他們是誰哇？他們是鄉長，是書記，是頭頭腦腦兒的。咱們告誰哩？咱們這些民工敢告鄉政府哇？啊？人家也是正二八經的一級政府哇！命苦不怨政府啊！」

民工乙：「告？哼！沒聽戲里唱的——老爺的衙門大開，沒錢的哭著出來。」
民工甲：『你那是老黃歷了，現在都什麼時候兒了？現在是個講法制的年代。俺在家時常看報紙，上面常登些案例，其中就有『民告官』的內容。不瞞你們說，俺上個月就給市法律援助中心去了信了，那咱們的遭遇詳詳細細地寫上了，也不知道人家管不管咱們這檔子事兒？」

老孟：「你呀！做夢去吧！人家當律師的，現在都能掙大錢，名律師就是花上大價錢也不一定請得動呢！唉！還是想別的轍吧！實在不行，俺就真他媽的不活啦！俺就從城關鄉鄉政府的大樓上跳下去。」
民工丙：「孟叔，您可甭做那傻事兒哇！您跳也是白跳，您摔成肉泥了，人家就更不理您啦！」

民工丙：「媽的！俺要是領不上工錢，俺爹的病就治不成了。媽得，他們那些當官兒的心就那麼黑那麼狠啊？俺，剛才到屋子外邊兒的小樹林子里都武裝好啦！俺把咱們用剩的開山的炸葯和雷管兒都綁到身沙丘能夠了，今天就去會會他們。」（撩開衣服，露出裡面捆綁的炸葯包和雷管）俺豁出去了，俺得去和他們討個說法兒，實在不行，俺就和他們一起飛上天去了。」

老孟（落淚）：「大侄子，你年輕輕兒的好好兒活著吧！要是，俺去，誰讓俺把你們拉進了火坑啦？俺就是回了村，也沒臉見人啦！俺已經活了五十大幾了，這命不值錢啦！你把炸葯和雷管兒都卸下來，俺帶上去招呼那些狗東西！」
老孟過去卸民工丙身上的炸葯包和雷管裝置，民工丙不讓卸，幾個民工過去拉扯，幾人嗚嗚地哭上了。

孫律師入：「這是河南包工隊兒的工棚吧？你們這是干什麼呢？你們可不能胡來啊！請問誰姓田啊？」
民工甲：「俺姓田，你是......？」
孫律師：「我是石山市法律援助中心的律師，我姓孫。」
老孟：「哎呀！俺們剛才還正說法律援助中心的事兒呢！孫律師快坐吧！小田，趕緊倒杯茶。」
民工甲：「哪兒有茶葉呢？」
老孟：「那就給孫律師倒杯開水。」
民工乙：「哪兒有開水呢？咱們連做飯的煤面兒都沒了。」
孫律師：「快甭忙活了，咱們還是說事兒吧！你們給法律援助中心的信，我已經詳細地看過了，我認為我有必要過來一趟，我也認為我能幫你們打贏這場官司。

在國務院的關注和敦促下，司法部和建設部出台的相關文件第二十六條規定—— 用人單位拖欠民工工程勞務費的，由勞動保障行政部門分別責令，限期支付勞動者的工資報酬。逾期不付，責令用人單位按照應付金額50％以上1倍以下的標准，向民工加付賠償金：

國家，關於解決建設領域拖欠工程款和農民工工資問題，已經責成有關單位提供了法律服務和法律援助 ，文件和通知也早就下發了。可象城關鄉這樣的鄉政府，卻無視有關規定，一味地拖欠你們民工的工錢，這就會受到法律的制約的。

我們法律援助中心知道並關注你們這件事後，你們也就能通過法律服務和法律援助的形式，運用法律手段來及時解決鄉里拖欠你們工程款和民工工資的實際問題了。你們這個小田很有腦筋，他很關心國家大事啊！你們的事，事實上不僅僅是一個能不能解決民工工資的問題，也是一個事關建築市場能不能健康發展，能不能真正體現人民群眾合法權益得以保障，能不能穩定社會安定的大是大非的大問題啊！上級要求法律服務機構及人員，為了解決拖欠工程款和農民工工資問題，要積極地熱心地為民工們提供及時有效的法律服務，所以我才心急火燎地趕過來了，我這個律師也得盡職盡責啊！

作為律師，我還要對你們宣傳《建築法》、《勞動法》、《合同法》等相關的法律法規啊！也使你們增強守法意識，自覺保護勞動者合法權益，真正了解自己的合法權益，增強維權意識啊！

同時，也要對你們進行《法律援助條例》的宣傳，使你們了解法律援助的對象、條件、范圍和申請程序，這也能提高你們運用法律手段進行維權的意識和能力啊！現在提倡打造和諧社會，你們應該增強法律意識啊！」
民工們鼓掌。

鄉長進來：「哎呀！我來晚了吧？各位農民兄弟啊，你們受委屈啦！等工錢也等急了吧？我這次來，和鄉里領導班子成員們一塊兒過來，就是過來進行現場辦公，馬上結算你們的工程款和工程施工勞務費的，而且是一次性結清。（民工們歡呼，鼓掌）」我呀，也代表我們鄉政府，向你們這些農民兄弟表示深深地歉意......」（民工們再次鼓掌）。
——劇終——

二、優秀民事訴訟模擬法庭劇本
時間：2006年6月12日
地點：哈爾濱工程大學模擬法院民事審判庭
人物：
主審法官：周薇
審判員：楊平 張紫琦
書記員：
原告：劉雪娟，女，25歲，江蘇省南京電視大學教師，住南京市玄武區旭日園。
原告代理人：
被告：浙江省杭州市樂金化妝品有限公司，住所地：杭州市經濟技術開發區。
法定代表人：戴震華，該公司董事長。
被告：江蘇省南京市蘇寧環球購物中心，住所地：南京市湖南路。
法定代表人：劉曉勇，該中心負責人。
委託代理人：姚海，男，寧安市豪威律師事務所律師
案由：消費者權益保護糾紛
案情梗概：原告劉雪娟因與被告浙江省杭州市樂金化妝品有限公司(以下簡稱樂金公司)、江蘇省南京市蘇寧環球購物中心(以下簡稱蘇寧中心)發生消費者權益糾紛，向江蘇省南京市鼓樓區人民法院提起訴訟。
（一、法庭准備階段）
書記員：
（一）查點當事人及其訴訟參加人到庭情況並請入席
（二）現在宣布法庭紀律：
1、到庭所有人員應聽從審判員統一指揮，一律關閉通訊工具，遵守法庭秩序，不準吸煙。
2、旁聽人員必須保持肅靜，不得喧嘩、鼓掌、插話，不得進入審判區，有意見可以在閉庭後提出。
3、當事人及其訴訟參與人不得中途退庭，如擅自退庭，是原告的作撤訴處理；是被告的則依法缺席判決。
4、審判人員或法警有權制止違反法庭紀律，妨礙民事訴訟活動的行為，對不聽制止的，可依法予以訓誡、責令退出法庭或者予以罰款、拘留；對情節嚴重的依法追究其刑事責任。
（三）請主審法官入席
（四）報告審判員，當事人均已到庭，請開庭
主審法官：現在開庭，首先核對當事人身份。原告，你的姓名、年齡、職業、住址？有無代理人？
原告：我叫劉雪娟，女，25歲，江蘇省南京電視大學學生，住南京市玄武區旭日園。
原告代理人：
主審法官：被告，你的姓名、年齡、職業、住址？可有代理人？
被告1：我叫戴震華，該公司董事長。浙江省杭州市樂金化妝品有限公司，住所地：杭州市經濟技術開發區。委託本市豪威律師事務所律師姚海作一般代理人。
被告代理人：
被告2：我叫劉曉勇，該中心負責人。江蘇省南京市蘇寧環球購物中心，住所地：南京市湖南路。
主審法官：根據《中華人民共和國民事訴訟法》第一百四十二條、第一百四十三條、第一百四十五條的規定，寧安市人民法院民事審判庭今天在此依法適用簡易程序審理原告秦亮與被告張軍為消費者權益保護糾紛一案。本案由本院審判員司馬燕獨任審判，本院書記員郭風擔任記錄。有關當事人訴訟權利和義務本院已書面告知，不再重復。下面本庭根據《中華人民共和國民事訴訟法》第四十六條的規定，交待迴避權。審判人員有以下三種情況，可能影響案件公正審理的，當事人有權口頭或書面申請他們迴避：1、是本案當事人或者是當事人、訴訟代理人的近親屬；2、與本案有利害關系；3、與本案當事人有其他關系，可能影響對案件的公正審理的。現在詢問當事人是否申請迴避？
原告：不申請。
被告：不申請。
（二、法庭調查階段）
主審法官：下面進行法庭事實調查，先由原告陳述事實。
原告：2004年1月26日，上訴人劉雪娟在被上訴人蘇寧中心處購買了由被上訴人樂金公司生產的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液(中復性肌膚適用)一瓶，凈含量130毫升，價格170元。該化妝品外包裝盒底部標注「限用日期：記載於底部或側面」，內置玻璃容器底部標註：「限用合格2007．11．21．」。我購買該化妝品後即開瓶使用。原告在被告蘇寧中心處購買了由被告樂金公司生產的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液。該化妝品外包裝上，沒有標注開瓶後的使用期限以及正確的使用方法。原告買到這樣的化妝品，難以正確使用。樂金公司不在化妝品外包裝上正確標注，蘇寧中心將這樣的化妝品銷售給消費者，這種行為侵害了原告依法享有的消費者知情權。請求判令被告：1．在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的外包裝上標注開瓶使用期限，並提供相應的檢測報告；2．說明和標注正確使用商品或者接受服務的方法。

主審法官：下面由被告答辯。
被告委託代理人：
主審法官：根據原被告陳述，本案爭議焦點是：1．本案化妝品包裝上標注的「限用合格日期」，是否包括開瓶後的使用期限；2．在本案化妝品上標注「限用合格日期」，是否誤導消費者；3．樂金公司對本案化妝品的標注方法，是否侵害了消費者知情權；4．對在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液外包裝上標注開瓶後使用期限的訴訟請求，應否支持。雙方當事人圍繞此焦點提供相關證據。
原告： 原告劉雪娟向法庭提交了購物發票、海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的包裝盒以及照片4張，用以證明起訴事實。
主審法官：被告對發票有無異議？
被告：對原告提供的發票的真實性及內容無異議。被告樂金公司、蘇寧中心對原告劉雪娟提交的購物發票無異議，但認為商品包裝盒上的暗碼反映，這一盒海皙藍O(2上標)時光嫩膚液不是蘇寧中心賣出的。
被告樂金公司向法庭提交了海皙藍商標注冊證、企業標准備案號、生產許可證、衛生許可證、杭州市病症預防控制中心的檢驗報告、海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的包裝盒和說明書，用以證明其經批准生產的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液是合格化妝品，該化妝品的正確使用方法已經向消費者說明。
被告蘇寧中心向法庭提交了2003年12月至2004年12月的聯合銷售專櫃合同、海皙藍O(2上標)時光嫩膚液包裝盒、說明書等，用以證明其是合法經銷海皙藍O(2上標)時光嫩膚液。

主審法官：原告對被告提供的證據及要證明的內容有何意見？
原告：劉雪娟對樂金公司、蘇寧中心提交證據的真實性無異議。
主審法官：
被告：
主審法官：原、被告在事實方面有無補充？
原告：沒有。
被告：沒有。
主審法官：雙方當事人在事實方面沒有補充，事實調查結束。下面圍繞爭議焦點進行法庭辯論。
首先由原告作辯論發言。
（三、法庭辯論階段）
原告：被上訴人樂金公司的Q330101號《杭州樂金化妝品有限公司企業標准》第64條中明文規定：「符合規定的貯存條件，產品在包裝完好，未經啟封條件下，本產品保質期為四年」。化妝品開瓶後即接觸空氣，加之溫度、環境的變化，以及使用人的使用習慣和衛生條件不同，其活性成分容易發生變化，開瓶後的保質期必將大大縮短。上訴人劉雪娟於2004年1月26日購買的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液上，標注的「限用合格日期」2007年11月21日，應該是指該產品在符合規定的貯存條件、包裝完好、未開瓶狀況下的保質期，不包括開瓶後的使用期限。一審認定「該期限應視為開瓶前或開瓶後都應達到的安全使用期限」，是錯誤的。因此請求法院支持原告的訴訟請求。主審法官：下面由被告作辯論發言。
被告委託代理人：
被告：
主審法官：雙方互相辯論。
原告：消費者購買化妝品，其目的不是為了長期收藏，而是要用它來清潔、保護、美化肌膚。化妝品一旦變質，通過消費者肌膚的吸收、滲透，必將對消費者的身體產生傷害。因此，消費者真正關心的，不是化妝品在未啟封條件下的保質期，而是啟封後的使用期。產品質量法為確保消費者使用產品時的生命和財產安全，才在第二十七條第一款第(四)項規定，限期使用的產品，應當在顯著位置清晰地標注生產日期和安全使用期或者失效日期。在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的外包裝上，被上訴人樂金公司僅標注了「限用合格日期」，同時不說明該日期是指產品未啟封狀態下的保質期。樂金公司還在一審中將「限用合格日期」解釋為：「在正常保管下正常使用，不要超過瓶底的使用期限，可以保證質量。」作為生產化妝品的專業人員，尚不能對「限用合格日期」的真正含義作出正確解釋。消費者不是專業人員，在無特殊說明的情況下，將「限用合格日期」理解為其所關心的開瓶後安全使用期，則是情理中事。因此，僅標注「限用合格日期」，不同時說明該日期真實含義的做法，不能使消費者正確了解該化妝品的安全使用期，對消費者有誤導作用。
被告：
原告：GB5296．3-1995號國家標准規定，化妝品通用標簽上，必須標注生產日期和保質期，或者生產批號和限期使用日期。產品質量法規定，限期使用的產品，應當在顯著位置清晰地標明生產日期和安全使用期或者失效日期。縱觀兩個規定，產品質量法只是對限期使用產品的標注方法提出了更高要求，二者不存在矛盾。《中華人民共和國消費者權益保護法》第八條規定：「消費者享有知悉其購買、使用的商品或者接受的服務的真實情況的權利。消費者有權根據商品或者服務的不同情況，要求經營者提供商品的價格、產地、生產者、用途、性能、規格、等級、主要成份、生產日期、有效期限、檢驗合格證明、使用方法說明書、售後服務，或者服務的內容、規格、費用等有關情況。。」限期使用產品的生產者，應當將該產品的安全使用期標注在顯著位置，清晰地告知消費者。被上訴人樂金公司只按國家標準的規定標注了「限用合格日期」，沒有按產品質量法的規定標注產品的安全使用期，侵害了上訴人劉雪娟和其他消費者依法享有的知情權。
被告：
原告：通過兩審審理，上訴人劉雪娟已了解「限用合格日期」僅指海皙藍O(2上標)時光嫩膚液未開瓶狀態下的保質期，現仍要求被上訴人樂金公司、蘇寧中心在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液外包裝上標注開瓶後的使用期限。對於海皙藍O(2上標)時光嫩膚液開瓶後的使用期限，樂金公司、蘇寧中心均表示難以確定。根據法律規定，作為化妝品的經營者，樂金公司和蘇寧中心有義務以明確無誤的方式，向消費者告知海皙藍O(2上標)時光嫩膚液開瓶後的安全使用期限，以確保消費者安全地使用該化妝品。難以確定，並非不能確定。企業應當本著為消費者服務的宗旨，使用直接標注啟封後使用期限，對「限用合格日期」的真正含義作出說明，或者對不能繼續使用的情形加以警示等方式，幫助消費者充分了解並正確使用自己的產品，消除消費者可能產生的誤解。樂金公司、蘇寧中心以難以確定為由，要求駁回劉雪娟的訴訟請求，理由不能成立。
主審法官：雙方無新的辯論，辯論結束，下面征詢雙方當事人最後意見
原告，最後還有什麼意見？。
原告：堅持訴訟請求。
主審法官：被告，最後還有什麼意見？
被告：請求駁回原告的訴訟請求。（四、法庭調解判決階段）
主審法官：下面依據法律有關規定，對本案進行調解。被告，你有何調解意見？
被告：不同意調解！
主審法官：原告，有何調解意見？
原告：在訴訟前，雙方已進行過多次協商，但被告沒有調解誠意，現我不願意進行調解，聽候判決。
主審法官：由於原告不同意調解，本庭不再做調解工作，下面進行宣判。
本庭認為，本案事實清楚，可以結案。
被上訴人樂金公司、蘇寧中心有義務向消費者告知海皙藍O(2上標)時光嫩膚液開瓶、後的安全使用期限。在民事訴訟中，法律只保護特定民事主體自身的合法權益，因此民事訴訟中的權利人和標的物均應是特定的。上訴人劉雪娟要求樂金公司、蘇寧中心在海皙藍O(2上標)時光嫩膚液的包裝上標注開瓶使用期限，這一訴訟請求雖然合理，卻已涉及到不特定的權利主體和標的物，超出本案能夠處理的范圍，難以全部支持。但這一訴訟請求中，包含了劉雪娟希望知道自己購買的這一瓶海皙藍O(2上標)時光嫩膚液開瓶使用期限。作為消費者，劉雪娟享有知情權，該訴訟請求中的這一部分合理合法，應當支持。
綜上，一審認定事實錯誤，判決駁回上訴人劉雪娟的全部訴訟請求不當，依法應予改判。據此，南京市中級人民法院依照《中華人民共和國民事訴訟法》第一百五十三條第一款第(三)項的規定，於2005年3月10日判決：
一、撤銷一審民事判決。
二、被上訴人樂金公司、蘇寧中心於本判決生效之日起三個月內，以書面形式向上訴人劉雪娟告知其購買的海皙藍O(2上標)光嫩膚液的開瓶使用期限。
三、駁回上訴人劉雪娟關於要求樂金公司、蘇寧中心在與其購買的海皙藍O(2上標)時光嫩膚液同樣產品上標注開瓶使用期限的訴訟請求。
一、二審案件受理費共100元，由上訴人劉雪娟負擔20元，被上訴人樂金公司、蘇寧中心各負擔40元。
如不服本判決，可在判決書送達之日起十五日內，向本院遞交上訴狀正本一份、副本兩份，上訴於寧泰市中級人民法院。
閉 庭 。當事人在閉庭後五日內至本院閱讀筆錄簽字。
書記員：全體起立。在主審法官退出法庭後當事人及旁聽人員退出法庭。

2. 求搞笑法號大全

福慧智子覺，了本圓可悟。
周洪普廣宗，道慶同玄祖。
清凈真如海，湛寂淳貞素。
德行永延恆，妙本常堅固。
心朗照幽深，性明鑒崇祚。
衷正善禧禪，謹愨原濟度。
雪庭為導師，引汝歸鉉路。

這便是法名 而法號是由師傅所定
就是在法號後面加1個字。
========分割線==========
以下是搞笑版：
覺塵 覺悟 覺育
牛人 牛逼 牛查 牛郎 牛糞
夢純 夢羅 夢遺 夢醒 夢瘋 夢巔
白羅 白度 白開水 白板 白痴 白帶
......(省略5000字)

伯爵 留

3. 中國有那些搞笑奇怪的法律急啊！！要中國的，或者是大陸法系的。

大陸法治最搞笑的是，說的一套行的又是另一套，政府百姓都習以為常、心領神會。

4. 請嚴肅分析一個搞笑的法律案例

呵呵。既然你不拿這個當笑話看，那麼咱們就來具體分析一下：
1、移動公司沒有侵權。
2、需要注意的是，移動公司在印製傳單時，其語義明顯沒有侮辱任何人的意思。
3、該女子認為的侮辱，並敘述對其正常生活和工作造成了影響，這是其個人觀點，換句話說，她所理解的受到了的侮辱，是被人們曲解以後的語句的意思，而不是原句的意思。
4、由此可以看出，該女子應當以實際侵權人為被告，而不能以移動公司為被告。

5. 求關於法律的搞笑話劇或小品

考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，還是好好學習吧

6. 法律方面的知識,搞笑幽默漫畫

去醫院看病，找到醫生：「醫生我的病又復發了。」
醫生說：「先把病例拿給回我看答看。」
我就給了，他盯著病例看了五分鍾，一會而皺眉，一會而思索。
我弱弱的問：「醫生，還有救吧。」
醫生乾咳了兩聲：「呃，你這個病例我記得是我寫的啊，怎麼現在我也看不懂寫的什麼東西了呢。」

7. 世界上還存在什麼搞笑的法律嗎

美國聯邦法律規定：

1）每周四晚6:00以後不得放P。（以後還真要小心了，別一不留神坐牢了還不知為啥）
2）任何人不得銷售其子女。（好象中國也不許吧？）

阿拉巴馬州：

無論任何時候，將冰激淋卷放在口袋裡是違法的。（有病啊~~）

阿肯色州：

男性可以合法毆打其配偶，但每月最多一次。
（估計很多暴力傾向的兄弟知道了一定想移民阿肯色了，
可也有例外呀，柯林頓就是阿肯色的前州長，咋老被希拉里扁呀）

夏威夷州：

不得將穀物放在耳朵里。（神經病，以為偷太空種子呀）

印弟安納州：

圓周率在該州法定為4。（活活氣死咱祖聰之前輩呀！）

愛荷華州：

1）任何只有一隻上臂的鋼琴演奏者必須免費演奏。（嚴重歧視殘疾藝術表演家）
2）任何有胃病的男性不得在公共場所與女性接吻。（接吻和胃有關系嗎？男性胃癌晚期患者的福音

紐約州：

1）不得僅為娛樂而將球砸向他人腦袋。（謀殺可以不？真的腦子進水了）
2）10:00以後不得穿拖鞋。（光腳吧）

新澤西州：

凡謀殺時不得穿防彈背心。（管得著嗎，警察這么沒自信！）

北卡州：

任何一位未婚男性與一為未婚女性，如果在任何旅館或汽車旅館登記為已婚，那麼他們即算合法夫妻了。

賓西法尼亞州：

不得在浴室唱歌。（難怪在賓大商學院的同胞都不會K歌）

南卡州：

僅在每周六，男性被允許在法院的門前台階上合法毆打其配偶。（這是啥規定，郁悶ING）

猶他州：

1）不喝牛奶違法。（喝不完援助非洲難民呀，幹麼為難自己！
難怪俺一隻要喝牛奶就拉肚子的朋友從猶大轉到紐約了，保命要緊呀。）
2）不得在正在執行急救任務的救護車後座上做愛。「在英國議會大廈內死亡違法」被評為英國最荒謬法律。

「將印有英國君主頭像的郵票倒貼在信封上即犯下叛國罪」名列第二；

「在利物浦市，女人在公共場所穿袒胸衣，但是熱帶魚商店的店員除外。」排名第三位。

名列最荒謬法律排行榜第四位的是「在聖誕節時不能吃肉餡餅」；——註：這條法律是在17世紀克倫威爾統治時期制定的，目的是控制人們暴飲暴食；但近一半接受調查的人表示，他們不會為這荒謬的規定而放棄自己的美食。

第五，「在蘇格蘭，如果有人敲響你家的門，要求使用你家的衛生間，你必須無條件讓他們進門，否則將違反法律」。

第六，「在英國，孕婦可在任何地方合法大小便，包括在警察的頭盔里」。——許多人對這條法律不滿，最近有人在英國政府網站上呼籲，要求英國首相戈登·布朗剝奪孕婦的這項「特權」，因為「這條法律是對所有英國男警察的侮辱」。

第七，「在英國海岸發現的任何死鯨魚腦袋，都自動歸國王所有；而發現的任何死鯨魚尾巴，都自動歸女王所有。在英國海濱發現的任何鱘魚，都屬於英國君主。」

第八，「你不想告訴稅收官的事情，如果你不告訴他，違法；你想告訴稅收官的事情，你不告訴他，合法」；

第九，「不得穿著盔甲進入英國議會大廈」；

第十，「在英國約克郡的古城牆之內可以合法地殺死一個蘇格蘭人，條件是他的手中拿著弓和箭。」

補充：據稱英國某地法律規定，自殺是一項嚴重犯罪，最高可判處弔死的極刑……這個這個，這條法律未免太猛了！世界十大最荒謬法律

英國UKTV電視台黃金頻道還評選出了「世界十大最荒謬法律」，其中美國的荒謬法律最多。排名第一的「世界最荒謬法律」來自美國俄亥俄州，這條法律宣稱「在俄亥俄州逮獲喝醉酒的魚是非法的。」

其他9條「世界最荒謬法律」分別是：

二、在印度尼西亞，對手淫的懲罰是「斬首」；

三、在巴林，一名男醫生只能通過鏡中的影像檢查女患者的生殖器官；

四、在瑞士，男人只有在晚上10點後才可以不必站著小便；

五、在美國阿拉巴馬州，用布條蒙著眼睛駕駛汽車非法；

六、在美國佛羅里達州，未婚女性在星期天進行跳傘運動將會坐牢；

七、在美國佛蒙特州，妻子只有獲得丈夫的書面許可後才可以佩戴假牙；

八、在義大利米蘭市，任何時候微笑都是合法的，但在葬禮上或醫院探病時除外；

九、在日本，沒有承諾年齡的說法（承諾年齡指少女法律上達到可以自主的年齡，此年齡少女被認為有能力做出承諾）；

十、在法國，給一頭豬取名「拿破崙」違法。

笑死人不償命的美國搞笑法律！！！

在西弗吉尼亞州尼古拉縣，法律禁止神職人員佈道時講引人發笑的幽默故事。而喬治亞州的法律則規定，在該州的瓊斯博羅市不能喊別人：「喂，小子」，否則被喊作「小子」的人從理論上講完全可以根據該州法律條文將其告上法庭。

麻薩諸塞州一條古老法律規定，上床前必須洗澡。波士頓一條地方法律中則稱，參加喪禮者在喪席上吃的三明治麵包數量絕不能超過了3塊，否則該奔喪者將面臨處罰。

一些最奇怪的法律還試圖滲入美國人的婚姻生活中：密歇根州法律規定，如果妻子未經丈夫許可就擅自剪去頭發，她將被罰款；在肯塔基州，如果妻子不同意而丈夫擅自買了頂帽子也屬違法行為。

在美國地方法律中，關於動物的奇怪法律更多∶在四面都是陸地的俄克拉荷馬州，捕獵鯨魚屬於非法，盡管該州的居民也許一輩子都不會看到一條鯨魚。華盛頓州的威爾伯市規定，主人不能騎一頭醜陋的馬旅行。

伊利諾斯州扎爾恩地區法律則規定，狗和貓不允許吸雪茄，但是可以吸紙煙；在喬治亞州亞特蘭大市，禁止長頸鹿主人將長頸鹿系在電線桿上。在加利福尼亞州《熊權法規》里，印有十幾條保護熊的條文，其中一條寫道：「熊有權以它自己的方式來觀察你，如果它的眼色使你感到不安，請你盡快走開。」

美國肯塔基州伊麗莎白市警察局長魯本加德納對記者稱，肯塔基的一些法律條文可以用「愚蠢」兩字來形容。譬如在肯塔基的法律文本中，有一條就規定人們每年必須至少洗一次澡，否則就將面臨處罰。加德納說：「在肯塔基州，還有好多愚蠢和瘋狂的法律。」

另一條肯塔基州法律條文規定：「任何一個女人都不能穿著游泳衣出現在本州的公路上，除非她身邊有至少兩個警察護送，或者她手中拿著一根棍棒。」這條法律條文的後面又畫蛇添足地補充道：「這條法律條文不適用於那些體重低於90磅（約40公斤）或體重超過200磅（約90公斤）的女性，當然它也不適用於母馬。」

加德納還為記者找出了許多肯塔基州的奇怪法律，其中包括：向在公共場所演講的人扔雞蛋或扔西紅柿將要坐牢1年；將小雞、小鴨、小兔子染上顏色後出去兜售也屬非法，但如果它們的數量超過6隻就另當別論。

紐約市運輸部門的一條法規規定，女人可以裸露胸部乘坐城市的地鐵，法規稱在男人可以不穿襯衫的地方，女人也擁有同樣的權利。該法規是一名女權主義者在地鐵內不穿衣服被捕後制定出來的。紐約運輸部門警方發言人稱，他們將執行規定，但是「如果她們侵犯了其他法律，比如裸體坐在地鐵椅子上抽煙，我們將採取法律行動。」紐約法律不允許市民在地鐵內抽煙。

另據美國媒體稱，事實上不僅在肯塔基州，美國其他州都有各種各樣稀奇古怪的法律，其滑稽搞笑程度一點也不亞於肯塔基州。譬如在加利福尼亞州，舊金山市的一條法律就規定，禁止大象在大街上散步，除非它們的脖子上拴著一條鏈子；洛杉磯的一條法律稱，在同一時間讓2000隻羊穿過好萊塢林蔭大道屬違法行為；洛杉磯的另一條古怪法律還禁止市民在街燈下捕捉飛蛾；加州中部的帕洛阿爾托市一條法律多此一舉地說：「在牆壁和其他任何垂直表面溜冰是違法的行為」。

加州安大略市一條訂於1930年的法律條文這樣規定：「禁止公雞在不該鳴叫的時候亂鳴叫，否則主人將吃官司或被罰款。」加利福尼亞和俄亥俄州的克里夫蘭都有一條古怪法律規定，如果沒有合法的捕鼠執照，使用老鼠夾逮老鼠也屬非法行為！

佛羅里達州一條法律還剝奪了未婚女子在星期天進行高空跳傘的權利，如果違反了這條法律，理論上這名女子將被罰款或坐牢。佛州的另一條法律規定，如果大象被主人系在了某個停車點，那麼它也該像汽車一樣交停車費。

據報道，美國康涅狄格州的搞笑法律同樣絲毫不遑多讓，丹佛市一條法律條文規定，在日落以後必須向前走，如果倒著走路就屬非法；哈特福德市的一條法律禁止人們用雙手倒立行走過馬路；此外該市還有一條法律規定，男人不準在星期天親吻妻子，否則將被罰款。

在路易斯安那州，一個人搶銀行屬於非法；但如果他搶銀行後又用一把水槍打了銀行出納員一身水，那就更屬於非法了。

路易斯安那州法律還規定，如果用真牙去咬人，那隻是「簡單的攻擊行為」；但如果是用滿口假牙去咬人，那罪名將會罪加一等，變成「嚴重攻擊行為」。

還有一些古怪法律竟對大自然發起了命令。阿肯色州的一條法律規定：「阿肯色河的河水禁止漲得比小石城主街上的橋還高。」伊利諾斯州柯克蘭市一條法律對蜜蜂下起了命令∶「禁止蜜蜂飛過村莊或穿過任何街道！」

而在科羅拉多州的羅根縣和佛羅里達的邁阿密，一些古老法律條文簡直像超現實主義小說，這兩個地方的法律條文規定，在天黑之後，禁止妖怪進入城鎮；而內華達州的一條法律規定，在任何時候都禁止妖怪闖入浴室！

8. 我要一個搞笑的法制小品

搞笑小品劇本《天下無賊》
繼《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》後全新推出
演員表
王博：劉德華 王麗：劉若英
黎叔：葛 優 小葉：李冰冰
傻根：王寶強 劫匪：范 偉

舞台分左右兩角，各擺一套桌椅。
廣播：旅客們注意了，由北京開往首都的列車已經到站了，請旅客們按順序從窗戶爬進去。
王博：這桌子真臟。（拿出衛生紙擦，扔掉）
王麗：不是跟你說過嗎！垃圾不能亂扔！要像我這樣……扔出一條優美的拋物線。
紙團砸中剛上車的傻根
傻根：（怒道）這垃圾是誰扔的？！
王麗：我扔的，怎麼了！
傻根：沒什麼，知道是誰扔的就行。俺只是想將東西物歸原主。
王麗：拾金不昧，真是新時代的雷鋒。不知雷鋒怎麼稱呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事從來不留名的。
王麗：傻根，你真是個無名英雄。你好。
傻根：大姐好
王麗：這是我老公
傻根：老公好
王博：（對傻根）誰是你老公！占我便宜！
傻根：對不起對不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神經病！
傻根：不，醫生說是精神病！！！……大姐，你們這是去哪
王麗：哦……哦……我婆婆病了，回老家參觀一下她老人家。
傻根：（指王博問王麗）你婆婆？就是他媽？咋的？他媽的病了！
王博：你他媽的怎麼說臟話！你他媽的講不講文明！
傻根：對不起，對不起，大哥，你媽病了？你媽一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃這個長大？
傻根：不……不是，俺是說你得孝順你媽，這樣，給她買點娃哈哈AD鈣奶補補？是不是缺錢？
王博：不缺錢——就是缺點人民幣！
傻根：俺這有！俺娶老婆有六萬塊！（拿出一包錢，准備打開）
王麗：財不可露白！小心有賊！
傻根：賊在哪？
王麗：這……這誰知道？
傻根：那俺問問去，誒！有賊嗎？你們誰是賊？站出來給俺大姐看看！
（黎叔和小葉上，傻根走過去問）
傻根：你們是賊嗎？
黎叔：不是！我們是小偷！（和小葉在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有賊嗎？大姐，俺就說了沒賊！天下無賊嘛，俺先睡會
王博：他也太目中無賊了！
王麗：剛才我用旁光看了一眼那兩個人，不像好人！
王博：你用什麼看來著？
王麗：旁光啊！
王博：膀胱？你干嗎不用輸尿管看啊！
王麗：用輸尿管看干嗎？旁光，眼睛旁邊的光！
王博：那叫餘光！
王麗：旁光
王博：餘光
……
傻根：媽呀！，俺差點睡著了，幸虧你們把俺吵醒了。
王麗：怎麼了？
傻根：俺忘了吃安眠葯（拿出安眠葯吃）吃完安眠葯，再吃顆糖。大哥大姐，你們也吃顆糖吧！
王麗：好（吃下）
王博：吃糖！？你當我是小孩啊！（吃）再給一顆！
王麗：傻根，你這糖是什麼做的？
傻根：安眠葯。
「啊！」三人齊倒！
黎叔：（對小葉）鍛煉你的時候到了，你去偷，我掩護！
小葉過來偷，把手放進傻根的口袋搜，傻根醒來
小葉：媽呀，嚇死我了！沒睡著也不打個招呼！
傻根：你幹嘛把手放俺口袋裡？
小葉：取暖！
傻根：哦
小葉：有錢嗎？
傻根：俺沒錢！
小葉：沒錢還這么囂張！
傻根：大哥說這叫人民幣。
小葉：人民幣也行！你放好，我來偷。
傻根：哦（把錢放在桌子上）
（《鬼子進村曲》，小葉鬼鬼祟祟地四處張望，偷偷將錢拿走）
小葉：（輕聲問傻根）有人看到嗎？
傻根：俺看到了。
小葉：這就是你的不對了，你這是瞧不起我的偷盜水平，對我專業水準的侮辱！你配合一點行不行！
傻根：那再來一次
小葉：算了！搞得我一點表現欲都沒有了！這次原諒你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒頭便睡）
小葉准備走，王博起來攔住去路
王博：就你這樣的水平也配做小偷？我們小偷的臉都讓你丟盡了！
小葉：你都看到了，對不起，我給小偷光榮的旗幟抹了黑，可不能全怪我啊，他們被偷的一點都不配合！
王博：哼！讓我來教教你什麼叫職業小偷，我有多厲害！
小葉：怎麼厲害？
王博：你把剛拿的錢先給我，我示範一下給你看
小葉：哦
王博：（將錢收起）看到沒？！就是這樣！
小葉：哦，原來如此！
王博：好了，你回去鑽研一下，拜拜
小葉：（回，對黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世紀最貴的是什麼！（突睜眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王麗）看，這是什麼？
王麗：你偷了傻根的錢？
王博：不是，是別人偷了他的錢，我再偷別人的。
王麗：根據高等代數的等量代換定理，約等於你偷了他的錢，把錢還給傻根
王博：不可能！偷了的東西還回去，你還有沒有一點職業道德！
王麗：我情願下崗，也要給我們的孩子積點德！
王博：我們的孩子？
王麗：這是上次檢查的結果，醫生說——你懷孕了。
王博：我懷孕了！！！不可能，（嗲聲）我要去打掉！
王麗：我不管，你不是說好給我生一打孩子的嗎？
王博：王麗同志，現在計劃生育抓得可緊了！打個8折——7、8個
王麗：不行，最少10個
王博：9個半
王麗：好好好……9個半就9個半。把錢給我還回去。
王博把錢給王麗，王麗將錢放回傻根的背包
王博：哈哈，我懷孕了！（摸著肚子）怪不得最近老覺得有人踢我，又踢了
小葉：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：認識一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人給面子叫一聲黎叔，是XX小偷公司的執行CEO，這是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：對，全稱叫XX小偷金融股份有限責任制公司。（指小葉）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席！
小葉：別那叫，要犯政治錯誤的，就叫我小葉吧
王博：說吧，找我有什麼事？
黎叔：我們想聘請你做我們小偷公司的保衛科科長
王博：你們小偷公司還要保衛科？
黎叔：那是，所謂千防萬防家賊難防，我們公司賊發2005年文件精神特別指出：越是賊窩越要加強防盜工作！
王博：對不起，我是個自由職業者。
黎叔：等等，王博同志，這樣，我們以那傻子6萬塊錢打賭，我偷你防，如果我偷到了，你就是保衛科科長；如果我偷不到，保衛科科長就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）

廣播：各位旅客，我們列車上有位旅客急需獻血，請大家發揚「三個代表」重要精神，踴躍獻血。
小葉下場換護士服，黎叔在桌邊掛一牌：吸血處
傻根：大哥，一次獻多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺獻一杯去
王麗：叫大哥陪你去（對王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔攔住
黎叔：等等，（趴在地上）憑我的聽力，有人來了
王博：已經在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：對！打劫！
黎叔：我最煩你們這些打劫的，一點技術含量都沒有！
劫匪：（握著黎叔的手，激動地抱著）理解萬歲！（看到王麗）稍等一會，我要劫個色，IC，IP，IQ卡，飯卡，上網卡！通通告訴我密碼。
王博：報告打劫的，我有IQ，你沒有
劫匪：（口吃）把你的給我，我不就有了嗎？
王博：沒有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什麼東西？拿出來。
眾人大笑。
劫匪：嚴肅點，（對觀眾嗲聲）嚴肅點，不許笑，我們這打劫呢！告訴你們，今天這就是我的地盤，你們都的聽我的！
（音樂《我的地盤》起，劫匪唱）在我的地盤你就得聽我的，用斧頭收割金錢的快樂，我開始還想劫一個色，未來難預測，堅持當下的選擇……
劫匪拿斧頭或小刀當話筒唱，王博、王麗和黎叔等學FANS舉手左右搖擺。（可安排女孩獻花）
同時——在歌聲中，舞台右角。小葉穿護士服，端一盤注射器上
小葉：把臀部拿出來
傻根：（無助地兩邊看看，將肩膀聳起）
小葉：我叫你提臀你聳個肩幹嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以為叫「殿」部呢！（翻身）
小葉：（拿注射器當飛鏢射傻根，扔了三四支都沒中）
傻根：你瞄準點啊
小葉：這針頭太小了，我換根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（暈倒）
小葉：喂，喂…（從傻根包里拿出錢，走到舞台左角）黎叔，我偷到錢了。
劫匪：錢！給我！（搶過錢去，打開）你們耍我，這是給死人用的紙錢！
四人：紙錢？！
黎叔：（對王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你過招，你跟我玩狸貓換太子，我出道那會，你也就是一「三好學生」。我可以很負責的告訴你，黎叔很生氣，後果很嚴重！
小葉：我們會上消費者權益保護協會告你！
王博：黎叔，我也不知道是這樣的。咱商量商量……
四人做商量狀
劫匪：（很尷尬地）誒！我在打劫，誒！我打劫，誒……
四人：滾！
劫匪：真不夠意思，這年頭，做賊的瞧不起我們打劫的。職業不分貴賤，只要我好好乾，總會有出息的！（看到睡覺的傻根，陰笑）嘿嘿……喂，睡著沒有？（搖傻根）說話啊！你睡著沒有？
傻根：睡著了！
劫匪：睡著了早說嘛。
傻根：我在做夢！是個連續劇。
劫匪：那先插播個廣告：今年搶劫不收禮啊，不收禮啊不收禮！收禮還是收現金……
傻根：（坐起）每年都是這句，能不能換換！
劫匪：這是我的搶劫通知書，我懷疑你身上藏有大量現金，我要違法搜身。
傻根：搜到了嗎？
劫匪：恩
傻根：什麼？
劫匪：槍！（玩槍——水槍出水或玩具槍發光發聲）
傻根：（抓著劫匪的手，用槍口頂著自己的腦袋）不許動，舉起手來，俺是WC，不…不…不…是CID。這是俺的警察證。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿錯了，黑桃皮蛋。還有你們幾個小偷，全給俺蹲下！只是你們這么多人，俺怎麼押回去啊？
王博：要不這樣，我幫你把打劫的押走，你在這里等！
傻根：你以為俺傻是不是！你押他走，俺在這等，你不就跑了嗎！俺想到了，這樣，俺把打劫的押走，你們在這等！
王博：聰明，好辦法。
傻根：俺是誰！傻根！
傻根押劫匪下。
王博與黎叔：你們先走，我們還有一點私人恩怨沒解決。
（王麗和小葉下）
王博：讓我們決斗吧！
（超酷的音樂中，王博與黎叔冷峻對視。突然「兩只小蜜蜂啊，飛入花叢中啊，飛啊飛啊……」二人玩起兒童游戲）燈光漸暗。
廣播：想知道這場決斗誰贏誰輸嗎？編輯簡訊，移動用戶發送到2004，聯通用戶發送到2005，大獎等你來拿。我們下期《搞笑〈功夫〉》再見。

奇志大兵《我是110》
奇：110
兵：我是110，我就是110
奇：咳，這個模樣象110？
兵：我想當110
奇：110注意了，立正、向右看齊、向前看、同志們，摩天大樓有人持刀搶劫，情況萬分危機，馬上出警。（是！）（摩托聲、警笛聲）你這哪裡警笛叫喚哪，你整個一個警犬叫喚哪，你這是……
兵：警犬叫喚？
奇：張小虎，（到）命令作掩護，李小豹（到）命令作接應、大兵（到）命令你到23樓捉拿兇犯，出警。
兵：電梯在哪裡？
奇：電梯停電跑步上樓！
兵：停電了？
奇：停電了！
兵：23樓呢？
奇：對，對，對，現在都是高樓大廈，你看，咱們這大樓。
兵：哎，跑啰，哪個叫我達了這個白呢？
奇：把那兩個蹄子也用上，快點，哎，怎麼還帶踢人呢？
兵：哪個設計的樓，二十三層呢，差一點沒摔一交，報告首長，我已經到了二十三樓，兇犯在哪裡？
奇：大兵注意了，大兵注意了，兇犯現在竄到一樓了，命令你馬上趕到一樓捉拿兇犯。
兵：這個兇犯比我還靈活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，趕緊下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻！
奇：你這是跳的士高呢，快哭出來了！
兵：報告首長，我已經連滾帶爬到了一樓了。
奇：大兵注意了，兇犯現在又竄到一樓了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎麼不行了？
兵：我這個體力比兇犯差遠了。
奇：沒這體力你就別說你是110呀！
兵：我就是碰到他也會被他打死去啦！
奇：你幹不了110
兵：你換一個別的路我就搞得。
奇：你照樣幹不了！
兵：再換個別的路。
奇：110注意了，現在五一路有位小朋友掉到下水道裡面，情況萬分危機，馬上出警。（摩聲、警聲）我就怕你咬著人！張小虎（到）命令你作掩護，李小豹（到）命令你作接應，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不會游泳。
奇：帶上潛水帽，穿上潛水服，左手拿著掃描儀，右手拿著報話器，跳井、撈人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你這是撈錢呢？
兵：有錢撈就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎麼了？
奇：你的左上方有一條蛇正在向你游動，（啊！）你叫什麼？
兵：我最怕蛇了！
奇：怕不要緊嚇我一跳。
兵：你含他走啰！
奇：大兵注意了，你的身後又有一隻不明物體象你靠攏。（啊）眼睛有燈泡那麼大（啊），胡須有鋼絲那麼粗，（啊）我們已經看清楚了。
兵：不是水怪吧！
奇：是一隻巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你還打110呀？
兵：我被你嚇暈了！
奇：你幹不了，你看人家真正底下坐的110，哪一個像你這模樣？
兵：你再換一個別的路，我保證做得了！
奇：110注意了，現在神經病醫院跑出一個瘋子，見男人就砍見女人就追，情況危機，馬上出警。張小虎（到）命令作掩護，李小豹（到）命令你作接應，大兵……
兵：我聽出來了，這回我聽出來了。
奇：你聽出什麼來？
兵：這個110總共只有我們三個做事的。
奇：110，24小時不休息，輪流值班，正趕上你這一班了。
兵：你不累死我你是不會歇氣。
奇：嗯？
兵：何解？
奇：大兵，命令你吸引神經病的注意力。
兵：報告首長。
奇：啊？
兵：我估計我這個鬼樣子吸引不了他。
奇：大兵馬上化妝。
兵：怎麼化？
奇：馬上化妝，（怎麼化）帶上假頭套（啊），塗上口紅，帶上項鏈，穿上連衣裙，胸前扣兩個碗，穿上高跟鞋，出警！
兵：報告首長，根據你的指示，神經病已經被我嚇跑了。
奇：他怎麼被你嚇跑啦？
兵：我剛開始在旁邊走過的時候，一不小心打爛了一個碗。
奇：你碗沒封好你！
兵：當場他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他還講了一句話！
奇：說了一句什麼？
兵：他說我這個樣子顯得比他病得厲害多了。
奇：哈，你把他病給治好了。110注意了，又有新的情況，五號公寓有一位年輕婦女洗澡，不幸煤氣中毒，倒在澡堂子里了。情況危機，馬上出警！馬上——
兵：等等，我去吧！我去！
奇：哎，這回你可怎麼這么積極？
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三個人嘛。我要求的話還顯得我積極些，我去吧首長。
奇：大兵命令你馬上把這位年輕婦女抱出來。
兵：我不能抱。
奇：怎麼了？
兵：我怎麼能抱。
奇：你怎麼不能抱？
兵：我是男的她是女的。
奇：這有什麼？
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110執行任務還想這些東西？救人要緊。
兵：報告首長。
奇：什麼事？
兵：這個任務太艱巨了，我建議首長親自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我給帶進去了，我們兩在110體驗生活，沒有一樣任務是能完成好的。
兵：我們不是這個料子。
奇：最後讓我們搞什麼事。
兵：搞什麼事？
奇：守警鈴電話。
兵：哎，這是我的長項。
奇：看怎麼守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎麼守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：對，我是110你什麼事？
奇：我沒什麼事。
兵：沒什麼事－沒事打什麼鬼電話？
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？
兵：對，我是110。
奇：110，你什麼事？
兵：我沒事，咯只鬼害我兩回啦。
奇：一天沒事打110的不下十幾起，按說這得行政拘留，還一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），動物園吧？
兵：哎喲，我是老虎。
奇：老虎說話了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人？
兵：我是110呢！
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什麼事？
奇：我給你打聽一下動物園的電話號碼。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎喲，114占線噻。
兵：你打到我這里，我一樣的要撥114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11幾呀？
兵：今天沒一個清白的人打電話的。
奇：不，我上歲數了，拿起電話我就忘了電話號碼這……
兵：你老莫急，我聽出來了，你是個老阿婆吧？
奇：我是個老太太。
兵：莫急，我們這里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什麼事呀？
奇：我找……什麼事我又給忘了呢！
兵：這記性怎麼這么差呢！你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴邊我說不出來，這什麼事呀？
兵：你沒丟錢吧？
奇：錢丟不了，（哦）本老太太命可以丟，錢丟不了，（哎呀）上回我一出門我一掏兜，掉了五分錢的硬幣，我順著馬路我追出了半里多路，後來我不追了（哦）我撿了一塊錢。嘿嘿嘿！丟不了。
兵：那你是不會丟錢，（嗯）那你吃飯了嗎？
奇：我一天沒吃飯了。
兵：為什麼不回去吃飯呢？
奇：我進不了屋啊。
兵：拿鑰匙開門沒有？
奇：我鑰匙……我想起來了，我就是鑰匙忘在屋裡頭了。
兵：哦，鑰匙忘在屋裡頭了。
奇：110啊，能不能幫我打開門取出鑰匙？
兵：馬上我就來。
奇：太謝謝你們了。
兵：應該的嘛！
奇：都說有困難找110，我說句英語感謝你們吧，
兵：你老記性不好，英語還知道。
奇：記性差點，（粵語）實在不好意思啦！
兵：這是什麼鬼英語，出發！
奇：張小虎（到）命令作掩護，李小豹（到）命令作接應……
兵：他們兩個長期做接應的。
奇：大兵－（哎）命令你跳樓。
兵：我不跳。
奇：腰上繫上繩子，從空中飛下來打開窗戶開開門。
兵：繩子結實吧？
奇：繩子結實著呢！（大兵捆繩）都快成捆豬了！電視台的記者已經來了。
兵：把鏡頭對著我。
奇：這個想出名。
兵：把我拍下來。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110
奇：這回他想當110。
兵：一個英雄馬上就要誕生了。
奇：我看你馬上就要生蛋了！
兵：哼，別攔著我。
奇：沒人攔著你呀，我跟你差兩丈遠呢！
兵：我跳啦！
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑臉對著我。
兵：這是幾樓啰？
奇：二十五樓。
兵：哎喲！
奇：別掉下去，這模樣你看！
兵：我不怕。
奇：沒說你怕呀！
兵：我人想起了董存瑞捨身炸碉堡。
奇：英雄在這里。
兵：想起劉胡蘭死在敵人的鍘刀之下。
奇：你哭什麼呢？
兵：想起歐陽海奮不顧身拉驚馬。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯？你怎麼想起叛徒來了呢？
兵：想起他我就有氣。
奇：你這是氣他干什麼呢？
兵：他太可痞了，他怎麼就叛變了呢？
奇：你別叛變就行了。
兵：我不會叛變。
奇：這時想人家叛變你看。
兵：你離我遠一點，我跳啦！
奇：跳吧！唰，下去了！
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都嚇掉了。人家真正的110戰士下去了。
兵：從窗戶里進屋，開開門，老太太進了屋，老太太還特別激動，太感謝110了，哈哈哈。
奇：沒什麼啊，這是我們應該做的。你拿我當炒菜的來回顛的是不是？
兵：感謝親人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我們是110。
兵：我記性不好。
奇：哎喲，記性差點。
兵：你來搞什麼傢伙呀？
奇：我幫你打開門取出鑰匙啊。
兵：哦，對對對，謝謝你啊。
奇：沒什麼事了吧？
兵：你開的幾樓？
奇：二十五樓啊？
兵：我住一樓

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