有關勞動法的案例小品

① 三人搞笑小品劇本

A：世上有3種傻人——沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那麼難呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老闆凶似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
C來了，進門
C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？
A：這咋來了一位肥如豬的？
A：來，做做做
C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！
C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了
B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？
C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄
B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！
B、C：誰同性戀啊！
A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊
B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：
B：上聯是：看背影急上千軍萬馬
C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯
A：橫批是什麼？
B、C：我的媽牙！
B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
C：啊？
A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！
C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧
A大夫做出要錢的手勢
B給了大夫50元錢
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：我們都這樣了，還怕什麼啊？
C：你就直說吧，我堅持的住
A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~
C這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！
C嗯，你說好了
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧
C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！
A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報
（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！

② 我需要班會爆笑4人小品劇本。 少一點。 快點，馬上。

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

地點：男生宿舍。

時間：晚上。

人物：老大，老二，老三，輔導員（男女不限）。

道具：四張桌子，四把椅子。

老大：（走上台）各位評委各位老師各位同學我想死你們了！什麼？你們問我是誰？我就是。。。。（欲言又止）我不告訴你們，不過細心的朋友從那句我想死你們了就知道我是誰了！08年趙本山的徒弟可出盡了風頭啊！！！啊！！！！這回我馮鞏（停頓一下）。。。的大弟子也該露露臉了吧！哈哈！08奧運年已經過去，09牛年已經來臨！在這兒我向大家拜個晚年（鞠躬），祝各位在新的一年裡單身的牛氣沖天，找到伴侶；學習的學業有成，早日脫離苦海。。。。

（走進宿舍，看盡一份人都沒有嘆了口氣）

老大：哎。。。人都到那裡去了啊？不夠義氣。。。（走到位子上玩手機）

（老二出場）

老二：大家好！在我們宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什麼？不信！（一臉氣憤）那好我就給你們介紹一下，我們宿舍老大（敬佩的表情），夠義氣，兄弟有難只要一句話拋頭顱灑熱血，我老二，作為軍師，（自豪的表情）出謀劃策少不了我，老三，（奸笑）他沒話說，整一個木魚腦袋，讓他做什麼就做什麼，老四（無奈的表情）一學期了我還沒有了解他，總是看不到他的影子，這也不能怪我啊！哎。。。（頹廢表情）就剛剛。。哎。。。。。（走進宿舍看見老大）老大你在啊？

老大：軍師，回來啦！去哪啦！也不和我們一去吃飯？

老二：（趕緊轉移話題）老大其他人呢？

老大：我叫老三去超市了，今天我們不是第一天補考嗎。。。。慶祝一下。。

老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎麼樣啊。。。一個寒假復習的怎麼樣啊？今天高數考的怎麼樣？

老大：還復習呢？寒假裡玩都來不及本來打算年後復習的，又出了小沈陽他的小品好笑死了。。。（低下頭，羞愧）就忘了復習了！高數、英語、工程制圖！！天啊！地啊！軍師你一定要幫幫我啊！今天考的是高數我感覺啊。。。（驚訝）什麼？今天考的是高數？

老二：（暈倒的樣子）哎。。。在大學有是總境界：

一等境界;什麼？明天要考高數?

超人境界：什麼？下節課就要考高數了？

神仙境界：什麼？今天考的是高數？

佛祖境界：什麼？我們學過高數嗎？

你就是傳說中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！

老大：好軍師本大仙指引這只迷途的羔羊。。。。（飄飄然的樣子）

老三：（進門看到老大老二一臉恭敬）老大好，老二好。

老二：（瞪眼，大聲）叫軍師。。。。（咬牙切齒）

老三：（笑臉相迎）軍師好。。小的知道了。。

老二：（高傲）以後要是再叫錯，軍法處置。。對了今天高數考的怎麼樣啊？

老三：（驚訝）什麼？我們學過高數？

大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一條手臂）

老三：（一臉茫然）佛祖？？？我？？？不會吧！！！（仔細看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分驚訝的說）老大，我是不是眼花了，我怎麼看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）軍師你看看我是不是眼花？

老二：（驚訝）老大你怎麼換衣服啦？去年一個冬天我也沒有看到你換衣服啊？

老大：（自豪）這個嗎。。。外套呢。。要買就要買正反兩面的，一面臟了換另一面，外面穿臟時另一面就干凈了。

老三：為啥啊？

老大：在毛衣上擦乾凈，了啊

老三：那是毛衣不久臟了嗎

老大：毛衣臟了不要緊啊，反正穿在裡面看不到

老二：哦！！！原來這樣啊！這樣翻來翻去的，那直到裡面，外面，毛衣都臟的不得了的時候呢

老大：那個時候嗎。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就來了。

二三：（崇拜）佩服！老大！I服了U！！！

老大：（對著老二嚴肅的說）好了，補考也說完了，我的秘密你也知道了，（搭著老二的肩膀）有什麼苦衷啊！不妨說出來啊。。我幫你。。。

③ 求一個搞笑的小品劇本，最好內容和農民工討薪有關的。 謝謝

農民工：老闆，你欠我們的工資是不是該發了？

黑老闆：這里有4000塊，拿了錢趕快滾蛋。（廣東東莞大嶺山鎮典雅傢具廠韓國老闆）

農民工：我們辛苦幹了幾個月，工資哪裡只有4000塊？

黑老闆：你再講我對你不客氣！（幕後老闆衡東縣草市鎮民政辦主任）

農民工：老闆，我求你了，我們都是窮苦人，你就可憐可憐吧！

黑老闆：你如果再來公司，就剁了你！我告訴你，老子有錢，花10萬塊剁你一隻手。老子就算殺個人也就兩三年。（杭州風格服飾公司老闆粟某）

農民工：我找記者曝光你們。

黑老闆：想來這鬧事咋的？把記者請來了我就怕你了，告訴你，你越鬧的凶越不給工錢！你他媽的小心點，把老子惹惱了，非好好揍你一頓！（鄭州市香港天馬家裝公司負責人）

農民工：找記者他不怕，我就去告他。

農民工：領導，我們老闆拖欠工資，幾個月都要不回來，你們幫幫我們好嗎？

勞動局：這是個人之間的勞務費糾紛，不屬於勞動糾紛，不歸我們管，你去法院問問吧。

農民工：領導，我們老闆拖欠工資，去勞動局，他們說歸你們管。

法院：這是勞動爭議，應當先到勞動局，他們仲裁後還不行，再來法院起訴。

農民工：我們到底該找誰啊？去找找法律援助吧。

司法局：農民工不屬於法律援助的范圍，你還是上工會去吧？

農民工：領導，我們老闆欠我們工資，行行好幫幫我們吧。

工會：你回去好好學學《勞動法》，以後就不會吃虧了。

農民工：我們找市長，看看他管不管。

市長信箱：我辦沒時間跟你閑扯。

農民工：你們再不管，我們就去跳樓。

「五樓書記」：一樓二樓別去啊，要去就去（跳）五樓。

農民工：你，你，你，我們用武力去要回該得得工錢。

政府部門：你傻啊！今天沒看報紙啊？

農民工：報紙寫撒了？

政府部門：廣州市已將農民工列為反恐對象，哈哈！

農民工：……

④ 尋求小品或者舞台劇劇本！

春晚小品重大泄密：

趙本山重大轉型，從無聊忽悠到關注職場騙局！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

⑤ 5人搞笑小品短劇本

暴瘋突擊隊
人物:周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。
某一天，周瑜在家裡，突然，一個高瘋子闖了進來：「站起來！」
周瑜：「為什麼？」
高瘋：「我想命令你！！」
周瑜：「哼，是個瘋子！」（一腳踹出高瘋）
高瘋剛走，來了個矮子：「給你！」（扔過來支筆）
周瑜：「為什麼？」
矮瘋：「我是你爸爸！」
周瑜：「又是瘋子！」（踹出去）
接著，來了個胖子：「我要劈了你！！」
周瑜就和他格鬥起來了。
鬥了半天，周瑜：「你不如去劈諸葛亮吧！」
「好！！！！！！」胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們「暴瘋突擊隊」。
一個月後，他收到諸葛亮的邀請信：「來我家裡做客吧！」
周瑜：「他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！」
周瑜來到諸葛亮家。
諸葛亮請出高瘋：「這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。」
接著請出矮瘋：「他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。」
最後帶到正在劈柴的胖瘋：「他要劈東西，我就讓他劈柴，什麼柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！」
周瑜愣住了。諸葛亮說：「瘋子是不眨眼的。」
他對周瑜的眼皮數：「1、2、3、4、5……」

⑥ 求搞笑小品劇本若干，公司年會用！！！

適合5-8人演出的爆笑小品劇本，適合年會使用，各大活動，舞台效果很好，我公布兩個給大家，大家有好的構思或者想法可以找我，

第一個是《2015年年會小品劇本之三打白骨精》（融入社會熱點和2014年熱詞，詮釋不一樣的三打
（西遊記主題曲響起）
旁白：話說唐僧師徒四人西天取經，這一天，他們來到白骨精的地盤，拉開了三打白骨精的序幕。（字正腔圓，語速稍慢）
唐僧悟空上場，悟空向前超過師傅，跳起做眺望狀態
空：師傅，師傅，我們去哪裡呀？（哪裡呀要模仿歌曲爸爸去哪兒格調）
唐：師傅帶你去西天去！悟空跟隨附和
唐：悟空，八戒跟沙弟呢？
空：雙休日去嗨了唄！。
唐：納尼，去嗨了？我給你們說了N遍了，我們是有紀律性，有組織性有團隊意識，九點上班六點下班，遲到早退我你工資的。
空：哎呦，您老有錢就是任性！別談工資了，我都半個年沒有發工資了。
唐：要不是我們公司嘉獎補助發的多，能扣稅扣完嗎？在埋怨為師就要念緊箍咒了
空：我…….
這時八戒上場（著急快跑狀態）
八：師傅師傅！
唐：八戒你為何遲到？
八：別提了。我回高老莊探親了，遇到東莞掃黃風暴。說我張得的像嫖客，蹲了一個晚上，這才來遲到的
空：東莞畫面太美我不敢看，你就探個親也蠻拼的，
唐：我也醉了，這月全勤全部扣除（八戒難過狀態，空幸災樂禍的笑）

沙僧扛行李上場。
唐:悟靜你怎麼也遲到了？不怕為師扣你工資？
沙：不要師傅，我本來八點半可以到的
唐:那你的時間都去哪兒了？
沙:我路途遇到霧霾天氣，嚴重影響的騰雲的速度，那霾如同仙境一般紅綠燈都看不清等我看清紅綠燈的時候我已經在十字路口中間了，你看這是我一路過來吃的罰單。（沙僧掏出罰單）
唐:那你留在仙境里多好呢。
沙：不，我還要隨同師傅去西天呢？
唐：你這老沙真的很傻，留在霧霾里是去西天最快的方式了。 師徒四人繼續前行。 工作人員把製作好的牌子（道具），（牌子上豎寫白骨嶺）
唐迎上：白月山！
沙：沒文化真可怕，師傅，那是白骨嶺。
唐：在多說話把大師兄的緊箍咒帶你頭上，（沙退後狀態）
八：師傅說的對，（張望狀）你看這連綿起伏的山脈，分明就是白月山！
空:（揪八戒耳朵）你這獃子，在拍馬屁也不給你加工資。（空做抓耳撓腮，眺望狀）師傅四人繼續前行
唐：為師有點餓了，八戒給師傅化點齋飯吧？
八:師傅本來是我想去的，可是這幾天有點不方便，
空和沙：我勒個去！
唐:悟空看看美團附近有什麼美食，
空：（拿手機）:師傅有肯德基！
唐:給你說多少遍了，我們是素食主義者，在說了為師恐懼禽流感，不吃雞好多年了， 空:附近有家東吳面館，看評價不錯呢？（可以改你們附近出名的飯店或者公司食堂） 唐:那好吧給為師化些湯面吧！
空:俺老孫去也，跟頭雲（轉身跳起的樣子，沙僧拉住悟空假摔製造笑點）
沙:大師兄，這荒郊野外的萬一來了妖怪劫財劫色怎麼辦？
八:就我們這光頭的光頭（手指唐僧
），大鬍子的大鬍子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），
哪有什麼人妖來劫我們呢，（說人妖的時候人模自己妖模沙僧）
沙:萬一有重口味的呢？
唐:是啊！這煙霧繚繞的為師也有點小怕怕呢。
空回頭:你們就是麻煩，思考狀，有了，瞬間畫了個圈，（唐僧和沙僧已經在圈裡） 空:八戒快到圈（也可以說juan）里來！（八戒不情願走向圈）
八:你才到圈裡去，你就不能畫個大點的圈嗎？
空:愛進不進 （悟空轉身離去）
白骨精上場（配樂-千年等一回，白從舞台一段小跑另一端）
白：千年等一回,等一回啊~~終於讓老娘等到你這個小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖嬈登場，師徒三人站後面「擼」手上的棍子）
白：都說吃了唐僧肉賽過活神仙，終於讓我等到這個機會了，吃了唐僧肉以後我就再也不擔心我的容顏衰老什麼Pm2.5 什麼AQI爆表統統都是浮雲~
白：咦~~那地上怎麼還有個光圈呢？ 肯定是哪孫猴子弄得機關，待我想個辦法忽悠唐僧出圈
第一打（白骨精360度轉一圈化身為一白發的老大爺）
老大爺慢悠悠（學趙本三走路，或者模仿老大爺走路，越搞怪越好 的走到唐僧師徒附近，故意摔倒，昏倒狀態！
唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈內將老人扶起，老人依舊昏迷不醒)
沙和八：師傅你攤上大事了！不能扶！不能扶啊…
唐：為何不能扶！想我泱泱大國天子腳下怎麼連一個老人都扶不得了？
已經完結 叩 扣 一二三 一四八 四八零，我不是雷鋒，請叫我紅領巾
第二個是《2015年年會小品劇本之三借芭蕉扇》（融入社會熱點和2014年熱詞，詮釋不一樣的三借

人物:師徒四人、鐵扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（話外音） 道具：火焰山 芭蕉洞 （用紙板或者泡沫做兩門，或者PPT大屏幕）芭蕉扇 金箍棒 釘耙等（大屏幕，火焰山）
幕 啟：
《西遊記》主題歌，樂聲漸小。
旁白: 師徒四人一路風塵、吃盡辛苦，這一日由於白龍馬導航故障，唐僧師徒四人誤入了火焰山。這山有八百里火焰，四周寸草不生。 從此拉開了三借芭蕉扇的序幕………
唐僧師徒四人走至台前圍繞舞台走半圈（跟觀眾招手）
唐:悟空，這都已經深秋了，秋老虎為何這般猛烈，這周圍空空如也，連戶人家都沒有！是不是奔過頭到東京了？
八:（搶話狀）師傅，師傅，不是所有炎熱都叫東京熱！（模仿不是所有牛奶都叫特侖蘇的廣告語氣）
空：去你的，師傅，估計這里的城管太暴力了，這里的百姓都打走了呢？
唐:城管？為師也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪這坑佛的白龍馬導航又跑偏了，
八:師傅，不上你雙11買，你非要買，看看，買到山寨貨了吧！
沙:大師兄說的對啊！花銀兩不說，這樣熱的天，挑這樣重的擔子遭罪啊，累啊…
唐:不歷盡艱辛哪來真經，阿彌陀佛，師徒不怕遠征難，大火千山只等水，五嶺火焰噴熱潮，只是為師渴死了！ （緩慢朗誦詩歌，給人感覺很投入的狀態）
空:越感慨越渴！前面估計就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配輕松歡快音樂，空和唐在前，沙和八戒在後，！ ）
八: （圍繞舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！
（沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起來）
沙:不要拉我項鏈，我項鏈兩千多呢？（也可以把項鏈改成佛珠）
唐回頭張望:還真有妖怪，是小蘿莉還是小清新？（或者說是不是又是白骨精）
空:師傅，那獃子亂喊的。
唐:我擦，白高興一場！
唐：怎麼越走越熱悟空快去看看這到底什麼地方？（師徒原地休息）
空：（思考狀，用金箍幫猛的敲地）土地老兒快出來，我且問你這是哪裡怎麼如此這般炎熱（用手給自己扇風的狀態）
土：(扮演者半蹲出現)大聖這里是火焰山，是你當年打翻太上老君的火爐，大火覆蓋整個山脈，人走過去可就人間蒸發了。想滅火就要去翠雲山芭蕉洞找鐵扇公主借芭蕉扇方能滅火（說完消失）
八：啊，師傅我可不想做考乳豬，我們還是分分行李吧，咱們散夥罷
空：（揪八耳朵）你這獃子還乳豬，你以為你是小鮮肉啊，就整天惦記你的高老莊
唐：悟靜，該給他拿葯了，六根不靜乃我佛門不幸啊
沙：是師傅（沙假裝給八喂葯）二師兄你不能放棄liao啊
唐：阿彌陀佛…你這潑猴惹得禍真可謂不作死就不會死，你快去借扇子吧！
八（急忙迎上）師傅，讓俺老豬去吧！
空：一說女人你倒是積極了，這幾天你方便了？你這獃子…
唐：為師倒是擔心你扇子借不來，人也留哪裡了，還是悟空去吧，畢竟他犯下的錯，（八難過狀態，悟空不情願的去）
空：師弟們保護師傅，俺老孫去也，跟斗雲

旁白:轉眼悟空來到翠雲山芭蕉洞門口附近
《完結》